"Podívej, jsem adoptovaný." Příběh dívky z dětského domova, která si otevřela vlastní firmu, našla rodinu a stala se dobrovolnicí

Nyní má Dasha Dovbenko vlastní kreativní agenturu, podařilo se jí spolupracovat s Legem, Cheetos, Louis Vuittonem. Naše hrdinka se zabývá charitativní činností a pomáhá těm, kteří nemají v životě takové štěstí.

Cesta k tomu však pro ni nebyla snadná: nejprve „Dům pro miminko“, pak „syndrom refusika“, záchvaty paniky a netaktní otázky ostatních. Dasha řekla Lifehackeru, co jí pomohlo přežít potíže, a podělila se o svou strategii, jak se vypořádat s problémy v sirotčincích.

"Neházej pomeranč, nebo tě nevyberou"

Úplně první vzpomínka: dětský domov, hřiště. Schovávám se v křoví a jím javorové listy. Dodnes si pamatuji, jak byly chutné.

Ve vědomém věku se opět rozhodnu je vyzkoušet. Zajímalo by mě, co mě tak zaujalo? Najdu javor, otrhám listí... Hnus. Zjevně jsem je nejedl z dobrého života.

Další vzpomínkou je setkání s mojí pěstounkou. Denní sen. Budí mě. Naproti mé posteli je okno. Příliš světlý. Nechci vstávat, ale nutí mě to. My, tři nebo čtyři děvčata, jsme někam vedeni jako v doprovodu. Myslím: „Je taková zima. Chci tak moc spát."

Jsou odvedeni do ředitelny. Podívám se nahoru a vidím svou matku... pomyslím si: "Bože, to není možné být tak krásná!" Tohle je nějaký druh anděla – sestoupil z nebe, stojí a dívá se na mě. Vidím, jak otci dává nějaké znamení – vyměňuje si s ním pohledy, gestikuluje.

Pak máma vyndává pomeranče a dává nám je. Nesnáším pomeranče. Vezmu si jednu a začnu se převalovat z ruky do ruky.

Pak se ke mně otočí čtyřletá holčička a zašeptá mi do ucha: Nekutálej pomeranč, jinak tě nevyberou.

Jak je hrozné, že čtyřleté dítě, které musí běhat, skákat a hrát si, na takové věci myslí! Nic dalšího si o sirotčinci nepamatuji. Po setkání s rodiči se můj život rozdělil na „před“ a „po“.

"Stěhuji se do svého nového domu... A začínám se chovat nechutně."

Když se lidé hlásí do dětského domova, nevypadá to takto: přišli, podepsali dokumenty a odvezli je. Ne. Je to dlouhá cesta, která může trvat šest měsíců nebo rok. A v Rusku je proces adopce lehčí než v Americe nebo Evropě. Měl jsem štěstí, že moje matka tento krok vědomě udělala. Nebylo to, jako by právě procházela kolem sirotčince a pomyslela si: "Ach, půjdu pro dítě, které jí javorové listy v křoví."

Zpočátku mě matka mohla jen navštěvovat. Pak si mě směla vzít na víkend s dohledem sirotčince. Po každé schůzce mě vyšetřili, podívali se na stav mé matky, zkontrolovali byt a tak dále.

Později řekla: „Když jsem tě vzala na víkend, choval ses naprosto perfektně. Pomyslel jsem si: "Bože, opravdu takové děti existují?". Úhledně jste složili věci, umyli nádobí, řekli „děkuji, prosím“. A máma, táta a babička - všichni se do mě zamilovali na první pohled.

A teď - všechny dokumenty jsou podepsané, jako ve filmu, vyhodí mě z dětského domova s ​​kufrem, stěhuji se do svého nového domu... A začnu se chovat hnusně. A to natolik, že je moje matka v šoku.

Na nic jsem to nedával. hádal jsem se. Řekla: "Kdo pro mě jsi?" Rozházené věci, rozbouřené, hysterické, křičící.

Proto po týdnu matka běžela do sirotčince a vyprávěla situaci. Ředitel jí dal velkou hromadu knih - tady, přečtěte si to. U jednoho z nich byl popsán syndrom namítače. Dochází k ní, pokud dítě podvědomě chápe, že už bylo opuštěno, že už je zbytečné. A spojuje to se svým chováním: možná se choval špatně nebo se něčím provinil?

Nejčastěji se tento syndrom projeví, když není dítě poprvé odebráno z dětského domova. To znamená, že to nejdřív vezme deset rodin jako hadr, použije to, prohlédne si to a dá to pryč. A to je takové psychické trauma! Dítě se nakonec přesvědčí, že je k ničemu.

A když se ocitne v nové rodině, zapne se syndrom odmítnutí. Takže zkontroluje: "Miloval jsi mě, když jsem byl dobrý, ale budeš mě milovat, když jsem špatný?" To je taková metoda psychologické ochrany.

Když se moje matka dozvěděla o tomto syndromu, okamžitě změnila svůj postoj k mému dovádění. Začala mě neustále objímat a říkala: „Miluji tě - ať jsi jakýkoli. I když se chováš špatně." Ale měl jsem i jiné zvláštnosti.

Pokud zajdete do "Domu pro miminko", můžete vidět, jak se děti před spaním pohupují. Objímají své tělo rukama a převalují ho ze strany na stranu. Protože je nikdo neobjímá, nemazlí, neukolébá.

U mě to bylo stejné. Navíc, když jsem seděl, koukal na filmy, jedl, nervózně jsem se pohupoval tam a zpět. V takových chvílích se mě matka snažila uklidnit, zmáčknout mě a řekla: "Tiše, ticho." V důsledku toho zmizel i tento zvyk.

"Některé tety na ulici za mnou mohly přijít a zeptat se: "Víš, že jsi adoptovaný?"

Máma vždycky říkala, že jsem její dítě. Adoptovala mě za anonymních podmínek. Všechny předchozí dokumenty byly zničeny a v žádné databázi není prakticky žádná minulost. Ke zjištění pravdy může pomoci pouze test DNA. A také, když vezmete rodný list a vynesete ho na světlo, najdete odznak „UD“. Znamená to, že jsem byl adoptován.

Navíc jsem byl jako dítě šíleně podobný svému otci. Stejný. A když mě táta poprvé uviděl, pomyslel si: "Možná jsem někde v mládí tak dobře chodil?" Můj otec byl vlastně můj nejlepší přítel. Kdyby k němu přistoupili a řekli: „Vaše dcera je adoptovaná,“ pravděpodobně by toho člověka ochromil. Měl tvrdý postoj: „Toto je moje dítě. A to je vše."

Proto jsem nepřemýšlel, zda moji rodiče byli moji rodiče nebo ne. Ale outsideři se to snažili říct. Pak jsme bydleli v malém městě Bobruisk. Máma byla velmi cool a oblíbená maskérka. Takže když se jí najednou narodila čtyřletá dcera, všem bylo jasné, odkud ji má.

Mohly za mnou přijít nějaké tety na ulici a zeptat se: "Víš, že jsi adoptovaná?" Nebo když jsem si například hrál na hřišti, maminky za mnou posílaly své děti a ony se ptaly: „Jste z dětského domova?“

Pak jsem ničemu nerozuměl a přeposlal jsem to matce: „Proč mi teta řekla, že jsem adoptovaný“? Odpověděla: „Jednou ses ztratil na trhu. A pak jsme tě s tátou viděli v televizi a vzali jsme tě domů." Brzy jsme se přestěhovali do Moskvy, kde nás nikdo neznal. A otázky přestaly.

Později, když mi bylo 12-14, moji rodiče zjistili pravdu. Pamatuji si, že se to stalo takto: máma a táta mě zavolali do kuchyně. Řekli: "Dash, musíme s tebou mluvit." Řekl jsem: "Dobře, jdeme." A všechno mi řekli: že jsem z dětského domova, že mám bratry, sestry, biologické rodiče.

První myšlenka byla: "Co??" Úplné odmítnutí. A já řekl: „No, bylo a bylo. Žijeme dál."

Na otázku, proč mi to řekl právě teď, matka vysvětlila: „V mladém věku by bylo zbytečné něco říkat. Pokud jste si vzpomněli na dětský domov a bývalou rodinu, pak bych vám samozřejmě pomohl s jeho propagací. Ale protože jsi o tom sám nepřemýšlel, vymyslel jsem příběh o trhu." Řekla, že nikdy neměla v úmyslu přede mnou něco skrývat. Jen čekala na správný okamžik.

A teď si myslím, že ta chvíle, co mi řekli, byla perfektní. Samozřejmě, každá rodina je jiná. A rodiče se musí dívat na to, jak se dítě cítí – zda ​​je připraveno tyto informace vnímat.

Něco takového bych neřekla ani malému dítěti, protože jeho psychika se teprve formuje a tato zpráva může způsobit zranění.

A v dospělosti už by bylo pozdě. Neustále slyším příběhy, kdy lidé zjistí, že jsou adoptováni ve svých 30 nebo 40 letech. A jsou rozhořčeni, proč jim to nebylo řečeno dříve. Možná je to vnímáno tak, že život prošel nadarmo.

Nějak jsem nespěchal, abych svým přátelům a známým řekl, že jsem recepční. Bylo to dospívání – hormony hrály, chodil jsem, flákal se. Jediný, kdo se o tom dozvěděl, je moje kamarádka Masha. Jsme s ní v kontaktu od jejích 11 let.

Diskutovali jsme o tom takto: "Odhaduji, jsem adoptovaný." "OH wow! Hustý hustý."

Když pak přišlo větší povědomí, začal jsem otevřeně mluvit o tom, že jsem z dětského domova. Všichni byli překvapeni – jak o tom můžu mluvit tak klidně? A já si říkal: proč bych se měl stydět?

"Mám silný pocit energetického spojení se svým otcem"

V 16 letech jsem začal mít záchvaty paniky. Zjevně do nich šel veškerý můj stres. Bylo to pro mě a mé rodiče velmi děsivé období života. Nevěděli, co se děje. Nemohlo to fungovat. Když jsem ležel, seděli se mnou na posteli a dusili se.

Pak mě poslali k psychologovi a poté jsem se rychle uzdravil. Objevily se nové úkoly: musíte si hledat práci, prosadit se v životě.

Šel jsem ve stopách svých rodičů a chtěl jsem si najít práci v kreativním oboru. Můj otec byl umělec a moje matka byla maskérka.

Otec ve mně od dětství vštěpoval lásku k modernímu umění. Neustále jsme chodili do muzeí, vyprávěl mi o malování. Po večerech často maloval obrazy a já četl aforismy z knih.

Můj otec řekl, že bych měl pracovat v kreativním průmyslu – to je moje.

Chodil jsem proto na všechny druhy kroužků, asi 9-10 zároveň: tanec, plavání, fotbal, výtvarné umění, modeling a hudební škola. Vyzkoušel jsem všechno a díky tomu jsem zjistil, co mám nejraději. Rozhodl jsem se propojit svůj život s výtvarným uměním.

Přišel jsem do ArtplayArtplay je kreativní prostor v Moskvě, který se skládá z několika prostor, na jejichž území se nacházejí galerie, dílny, školy designu a architektury a další. a řekla, že je připravena pracovat s kýmkoli - dokonce i jako uklízečka. Byl jsem najat jako 5/2 stážista bez nároku na mzdu. Nosila jsem obrázky, byla jsem poslíčka. Paralelně s tím jsem zbývající dva dny pracovala jako servírka v kavárně.

Když mi bylo 20 let, uvědomil jsem si, že už jsem dospělý a dospělý potřebuje peníze. V kreativitě jsem v té době neviděl žádný finanční růst. Změnila proto obor a začala pracovat jako analytička, administrátorka v restauraci - kde se běžně platilo. Tohle všechno jsem nenáviděl. Probudila jsem se, plakala a šla do práce. Vzdal jsem se kreativity.

O pár let později můj otec zemřel. Tohle byla poslední kapka. Dostal jsem se do deprese. Nefunguje. Díval jsem se na filmy, jedl a plakal celé dny. Můj svět se zhroutil.

Takto to pokračovalo šest měsíců. Jednou jsem se ale myl v koupelně a měl jsem silný pocit energetického spojení s otcem. Zřetelně jsem slyšel jeho hlas: „Měl bys pracovat v kreativním průmyslu. Jste kreativní člověk. Jsi talentovaný člověk."

Ten samý den jsem si začal hledat práci. Vzal jsem na sebe všechno: focení, natáčení videa, malby na zakázku.

V určitém okamžiku jsem potkal muže, který se chystal otevřít galerii. Pozval mě, abych se stal jeho partnerem, a všechno letělo. Otevřeli jsme tedy muzeum UMAM na území Artplay.

"Podařilo se mi spolupracovat s Cheetos, Crocs, Louis Vuitton, Lego..."

Celou tu dobu jsem šetřil peníze. Když se mi toho podařilo nasbírat dost, přihlásil jsem se do Londýna na kurzy uměleckého managementu. Tam jsem se naučil komunikovat tvůrčí lidi a prodávat své umění.

V Rusku jsem si uvědomil, že potřebuji spojit současné umění a marketingový design. A fungovalo to. Okamžitě jsem se zaregistroval na Instagramu, zveřejnil práci. Za dva měsíce se přihlásilo 5000 lidí!

Nyní mám vlastní kreativní agenturu a školu pro mobilní tvůrce. Děláme branding, ilustrace, reklamu. A vše je na telefonech nebo iPadech.

Lidé jsou zvyklí, že spolupráce s velkými značkami obnáší složitou animaci pohybu, jejíž tvorba vyžaduje výkonný počítač. Porušuji tento stereotyp.

Za 2–3 roky práce se mi podařilo spolupracovat s Cheetos, Crocs, Louis Vuitton, Lego, Garnier, Tommy Hilfiger, Timberland. Bylo jim jedno, na jakém zařízení jsem. Přišli si pro mé kreativní myšlení a nápady. Nyní máme smlouvy s firmami naplánované do poloviny léta.

"Chtěl jsem ukázat teenagerům, že život po sirotčinci může být normální"

Když jsem měl peníze, začal jsem se více věnovat charitativní činnosti. I když jsem se snažil pomoci. V 21 letech, když jsem pracoval jako fotograf, mě pozvali do dětského domova na natáčení akce.

Na něm jsem potkal kluka Dima. Když jsem ho uviděl, pomyslel jsem si: "Můj bože, jak krásný!" Napadla mě myšlenka adopce. Dobře jsem si to promyslel a rozhodl se to zkusit. Později se však ukázalo, že měl rodinu, která ho už odvezla.

Přesto tento případ dal impuls. Uvědomila jsem si, že mám co říct dětem, které jsou nuceny žít mimo rodinu. Chci jim dát podporu.

Začal jsem tedy pravidelně jezdit po Moskvě do dětských domovů. Jen jsem zavolal, zeptal se, jestli bych mohl přinést nějaké věci, seznámil se s kluky. Chtěl jsem teenagerům ukázat, že život po dětském domově může být normální.

S dětmi z dětských domovů to není tak těžké. Ale teenageři... Mají tolik zranění, že se můžete zbláznit.

Stále komunikuji s 10-15 kluky. Setkáváme se, chodíme jako přátelé. Mohou mi zavolat a říct mi o svých problémech. Mohou požádat o finanční a fyzickou pomoc nebo být požádáni, aby vedli lekce profesí. Například jedna z dívek takto studovala a nyní pracuje v mé agentuře.

Mám také psychologa, kterému platím peníze za práci se svými kluky a pomáhám jim vstoupit do společnosti jako zdraví lidé.

„Téměř každý rok vytvořili novou aplikaci, aby mě našli“

S biologickou rodinou jsem se poprvé setkal loni. Sledoval jsem pořad „Počkej na mě“ - zbožňuji ho od dětství - a na konci epizody jsem slyšel moderátory: „Máme webové stránky. Zadejte prosím své jméno a příjmení. Možná tě někdo hledá." Kolik let jsem to sledoval, nikdy jsem tomu nevěnoval pozornost. Jen jsem přetočil a je to.

Ale tentokrát to klaplo: „Měli bychom přijít a podívat se. Co když někdo hledá moji mámu? Nebo táta. Nebo babička. Vůbec jsem o sobě nepřemýšlel. Ale když jsem nenašel přihlášky na jejich jména, rozhodl jsem se nakonec vjet sám: "Daria Dovbenko." Žádná taková aplikace neexistovala a já jsem si pomyslel: "No, dobře." Šla se starat o své věci.

O dvě hodiny později jsem měl pocit, jako bych dostal ránu do hlavy! Kdysi jsem měl jiné příjmení!

Šel jsem za mámou a zeptal se, co to je. Nepamatovala si. Přesto uplynulo hodně času a všechny dokumenty byly zničeny. Ale o dva týdny později najednou řekla: "Vaše příjmení je Kuchinskaya!"

Šel jsem na místo a vjel: "Daria Kuchinskaya." A viděl jsem dvě aplikace. „Hledám sestru Dášu, 1994 R. Byla adoptována v roce 1997." Šokovat. Hned jsem to ukázal mámě. A sebevědomě prohlásila: „Ano, to jsou vaši příbuzní. Nejspíš sestry. Hledám tě." Opět mám odmítnutí: „No, sakra! Nebudu reagovat!"

Ale moje matka mě přesvědčila. Znovu se podívala na stránky a viděla, že téměř každý rok vytvořili novou aplikaci, aby mě našli. Začala tedy jemně přesvědčovat: „Chápeš, že tě lidé po celá ta léta neustále hledali? Vy se alespoň ozvete a napíšete, že jste živ a zdráv. Aby se netrápili a šli dál.“

Souhlasil jsem a na přihlášku odpověděl ještě tentýž večer. Téměř okamžitě, druhý den ráno, mi zavolal manažer „Počkejte na mě“. První otázka zněla: "Daria, jak se cítíte při natáčení?" Řekl jsem, že se potřebuji poradit s rodinou, protože tento příběh se týká nejen mě, ale i jich.

Samozřejmě se mi nikam nechtělo. Řekl jsem mámě, že jim prostě napíšu zprávu. Ale zase mě přesvědčila: „Možná v pořadu můžete upozornit na problémy v dětských domovech? To je to, co děláš.“ Myslel jsem, že je to opravdu dobrá šance. To se stalo mojí jedinou motivací k účasti v programu.

Káťa, sestra, která přišla na program, nevěděla, že mě našli. Proto pro ni byl můj vzhled překvapením. Některé podrobnosti o mé bývalé rodině mě překvapily.

Měla 10 dětí. Všichni jsme bydleli v bytě. Pak se ho ale rodiče rozhodli vyměnit za dům. A při uzavření transakce čelí černé realitní kanceláře. Proto, když jsme se přestěhovali, najednou se objevili skuteční majitelé domu, kteří nás postavili před skutečnost: na vyklizení domu jsou dva měsíce.

Otec v té době již rodinu opustil. Matka zřejmě nezvládla tlak a začala pít. A pak opustila město úplně. Všichni, deset z nás, jsme byli v tomto domě sami. Samozřejmě brzy přišli zástupci opatrovnických orgánů a poslali nás do různých sirotčinců a naši rodiče byli zbaveni svéprávnosti.

Pro mnohé je asi první reakcí šok: „Matka pije, otec pije, opustili děti. Hotovo!” Ale na nikoho z nich se nezlobím a nemám jim to za zlé. Každý člověk dělá věci, které lze ospravedlnit. To, že se moje matka opila a opustila nás... No, alkohol obecně dělá hrozné věci. Nedej bože, abychom se všichni ocitli v takové situaci.

Kdyby někdo jiný zůstal s 10 dětmi v domě, ze kterého tě za dva měsíce vyženou, bez práce a bez manžela... viděla bych, co by udělal.

Nyní některé sestry a bratři komunikují s ní as jejím otcem a já jim rozumím. Rodiče jsou přece rodiče. A je těžké je odmítnout, bez ohledu na to, jak špatné mohou být. Biologická matka, pokud jsem pochopila, jak se vydala špatnou cestou, tak to neopustila. Ale otec není. Přestal jsem pít a oženil se.

Mnoho let chodil do sirotčince a pomáhal svým dětem. Proto sestry a bratři říkají, že je dobrý. Žádnou z nich ale nevzal, protože už byl zbaven rodičovských práv.

Ať už to bylo cokoli, nechci komunikovat s biologickými rodiči. Jedna věc je, jestli jsem si na ně vzpomněl. A je to úplně jiné, když jsou pro vás cizí. Nic k nim necítíš. Přivedou ti strýčka Péťu a řeknou: "To je tvůj otec, komunikuj s ním." za co? Význam? Jedna krev není ukazatelem.

Vlastně bych jim za to chtěl poděkovat. Děkuji, že jsi mě opustil, načež jsem skončil v dětském domově a potkal své skutečné rodiče. Mám svou mámu a tátu moc rád.

A s některými bratry a sestrami komunikuji, volám si, dopisuji si. Skoro nikdy jsem nikoho neviděl. Až přijedu do Běloruska, sejdeme se a pokecáme. A jak se to bude vyvíjet dál - to se uvidí.

"Musíme se sjednotit a pomoci těm, kteří tolik potřebují podporu"

Chtěl bych apelovat na mnoho lidí – zejména na ty, kteří podporují a šíří škodlivé stereotypy. Zde je to, co je třeba mít na paměti.

1. Psychické odchylky má každý, nejen děti z dětských domovů. Můj příběh, Káťin příběh, příběhy mnoha milionů lidí... Všechny jsou jiné. Jedno ale máme společné – psychické trauma. Každý je má. Nezáleží na tom, odkud pocházíme - z dětského domova nebo ne.

Stává se například, že člověk žije v ideálně vypadající rodině a vyrůstá se syndromem vynikajícího studenta – to je také psychická deviace, která zasahuje do práce a vztahů. Přichází za mnou mnoho zaměstnanců, kteří tváří v tvář jediné úpravě od zákazníka začnou říkat: „Jsem hovno.“

2. Narkomani, vrazi, maniaci NEVYCHÁZEJÍ jen tak z dětských domovů. Ano, někteří chlapi, kteří opouštějí dětský domov, to opravdu jdou z kopce. Ale ne proto, že by byly špatné, ale proto, že s nimi nikdo nepracoval. Začít používat mohou i děti z biologických rodin, kde na ně rodiče nedali drogy, krást, zabít.

Podíval jsem se do statistik: kdo je v Ruské federaci nejčastěji odsouzen za vraždu? Téměř vždy - ti, kteří vyrostli v biologické rodině.

Možná si někdo pomyslí: „Jak o tom může mluvit, když sama měla to štěstí, že se dostala do dobré rodiny? Ano, mám štěstí. Ale existuje mnoho příkladů jiných lidí, kteří nebyli adoptováni nebo adoptováni.

Vezměte si i mé sestry a bratry. Vyrostli z nich dobří lidé: pracují, živí rodiny, cestují. Ano, mohou mít zranění, ale ne taková, která zasahují do společnosti. Sirotci nejsou agresivní, jsou jen zlomení.

3. Lidé z dětského domova mají úplně jiný osud než vy. A pokud se takový člověk dopustil nějaké sračky, musíte se mu snažit porozumět. Například dodnes mám negativní vlastnost: pokud cítím, že se mi někdo sbližuje, začnu se chovat hnusně. Nezvednout telefon, dynamit, vzdálit se. Ať jsem to s psychologem řešila jakkoliv, nic z toho nebylo.

Ale naučil jsem se před tím varovat ty, kteří jsou mi drazí. Když pochopím, že chci splynout, vše tomu člověku vysvětlím a požádám ho, aby jen chvíli počkal. Příbuzní rozumí.

4. Adopce, adopce je na celý život. Myslím, že ti, kteří to chtějí „zkusit“, by neměli být ani pouštěni do blízkosti dětí. A la "jestli to zakoření, tak to vezmu." To nemůžete, dítě není pes.
Maminka by přece také mohla přijít do sirotčince a předat mě: „Odveď mě, ta holka se nehodí.“ Ale neudělala, za což jsem jí velmi vděčný.

5. Nemůžete pěstounovi říct, že vám něco dluží. Jako každé dítě! Moje matka jednou řekla moudrou věc: „Vezmi si svou dceru pro sebe. Neopovažuj se jí říct: "Dal jsem ti normální život", "Ano, nebýt mě, shnila bys v sirotčinci", "Ano, dlužíš mi život až za hrob." A s tímto souhlasím. To nemůžeš.

6. Musíme mluvit o problémech v dětských domovech a bojovat s nimi. To, co máme teď, je katastrofa. Dětské domovy jsou plné. Někteří z nich zneužívají děti. Nedej bože, pokud existuje alespoň jedna chůva, která se ke své práci chová upřímně a ke svým žákům se chová laskavě. Zbytek se ale dá pochopit – kdo bude chodit do práce za groš? Musíme se sjednotit a pomoci těm, kteří tolik potřebují podporu.

7. Věnujte prosím svůj čas a přijďte si do dětského domova popovídat s dětmi. Nestarej se o dárky. Záleží jim na jednoduché lidské komunikaci, pochopení toho, jaké to je, když nejste sami, když jste zajímaví, když nejste označeni jako „sirotčinec“. Není nic cennějšího než pozornost.