Jak vychovat dobrého vnitřního rodiče a proč to potřebujete
Různé / / November 18, 2023
S takovým spojencem bude život mnohem jednodušší.
Klinický psycholog a Gestalt terapeut Vladislav Chubarov vydal knihu „Připoutanost a oddělení». Autor v ní, čerpající z 20 let poradenských zkušeností, vypráví, jak mohou dospělé děti žít svůj vlastní život a nezáviset psychicky na svých rodičích.
Se svolením nakladatelství Alpina zveřejňujeme úryvek z 5. kapitoly, jak zatočit proměňte náročného vnitřního rodiče v pečujícího a přestaňte si konečně vyčítat jakoukoli chybu.
V první části knihy – kde se mluví o emočním vývoji a předpokladech pro odloučení – jsem si všiml, že dítě si rodiče s růstem internalizuje. To znamená, že člověk má vnitřní Matka, který určitým způsobem reaguje na různé situace.
Například jste udělali chybu. Pokud je vaše vnitřní matka spolehlivý rodič, vaše první myšlenka bude něco jako: „Dobře, udělala jsem chybu, musím to napravit. Příště to snad bude lepší."
Pokud vám vaše vnitřní matka vždy vyčítala i za to, že máte rovnou A, můžete si automaticky myslet: „Všechno je zase špatně, Jsem bezcenný, jaká škoda."
Záměrně zjednodušuji, ale obecně mechanismus funguje asi takto. Je možné, alespoň občas, nahradit hlas nespolehlivého vnitřního rodiče něčím užitečnějším? Samozřejmě můžete.
Odkud toto „něco“ pochází? Musíte si zapamatovat a aktualizovat zážitek, když jste obdrželi jiné reakce na své činy. V případě chyb to může být například dobrý učitel: „Odvedl jsi skvělou práci! Ne všechno je tu a tam hladké, ale vidím, že ses snažil." Nebo trenér: „To už je výsledek, pokračuj, opakuj to ještě 50krát a všechno bude fungovat.“ Zkuste si konkrétně představit tyto lidi, scény z minulosti s jejich účastí - nechte je, ať vám řeknou příjemná a vřelá slova, chválí tě. Umístěte je vedle svého vnitřního rodiče a vaše reakce a emoce budou rozmanitější.
Postupně budete mít jakéhosi „kolektivního“ vnitřního rodiče, dobrého a laskavého, kterého lze v obtížné situaci použít místo toho, kterého jste měli na začátku.
Samozřejmě, pokud se něco stane náhle, stereotypní "mámin hlas». Ale čím častěji budete cvičit a používat svou představivost, tím méně často se to stane.
Zde je několik příkladů toho, jak moji klienti doplňovali své vnitřní rodiče ve spouštěcích situacích: další interní autoritativní postavy, které řekly něco o stejném problému opak. Mimochodem, někdy je tato postava také rodičem.
Stojím před zrcadlem | Vnitřní matka: "Potřebuješ zhubnout, ztratila jsi tolik čelistí a všechno ti visí na bocích." | Fotograf na focení: "Pohybuješ se tak plynule, je to od přírody nebo díky tanci?" |
Utraceno více, než je nutné | Vnitřní otec: "Pokud nepočítáte peníze, přijde chudoba." | Máma: "Jsem pro tebe klidná, s tvou profesí není problém vydělat peníze." |
Odeslal komplexní zprávu se šesti chybami | Vnitřní máma: "Můj syn je blázen." | Akademický školitel po absolvování náročného kurzu: „Vybrali jste si obtížné téma. Pokud budou všechny chyby opraveny a trochu upraveny, je to návrh disertační práce.“ |
Zapomněl jsem si do školy přinést prázdninovou pochoutku | Vnitřní máma: "Myslíš jen na sebe, nikoho nezajímáš." | Přítel: "Kdybych měl tolik věcí na práci jako ty, polovinu z nich bych zapomněl!" |
Ale co když jste měli smůlu a takoví lidé ve vašem životě vůbec nebyli?
Terapeut pro vás může hrát roli „dost dobrého rodiče“. Jedním z úkolů psychoterapeutického procesu je právě poskytnout klientovi adekvátní zpětnou vazbu a říci mu o různých způsobech, jak reagovat na selhání, problémy a konflikty. Již jsem zmínil, že podstatou psychoterapie není ani tak probíraný materiál, jako spíše proces interakce mezi terapeutem a klientem.
Například matka klienta v dětství systematicky potlačovala jeho vůli a trestala ho za to projevy hněvu. V důsledku toho sám dospělý potlačuje svůj hněv, protože se nevědomě bojí, že se kvůli tomu „dostane do problémů“. Vnitřní rodič mu zakazuje zlobit. Neumí hájit své zájmy, každému ustupuje a ve vztazích se bojí konfliktů. Během sezení si terapeut opakovaně všímá klientova skrytého hněvu a říká: „Ty se zlobíš.“ Zpočátku může klient svůj pocit popírat a odmítat ho vidět. Pak začne postupně připouštět: ano, je tam hněv. A pak si uvědomí, že kvůli jeho hněvu se nic špatného neděje: svět se nezboří, terapeut nepřeruší vztah a netrestá ho za to, že se zlobí. Po 40 opakováních se klient naučí novou zkušenost: zlobit se je v pořádku, je to normální.
Navíc může psychoterapeut rozčílit se a upozornit na to klienta. „Jsem naštvaný, že ses nedostavil včas a že jsi stále nevyřídil platbu za poslední sezení. Vidíš, klidně snášíš můj hněv a neopustíš mě."
Konflikt není konec vztahu. Tréninkem v bezpečném prostředí začíná člověk postupně uplatňovat nové dovednosti v životě a měnit své chování.
Cvičení dovedností pečujícího postoje k sobě samému umožňuje člověku vybrat si pro blízké vztahy pouze ty lidi, kteří se s ním budou také dobře chovat. To je přesně to, co vyplývá ze slavného vzorce populární psychologie: „Za prvé Miluj sea pak tě ostatní budou milovat." Samozřejmě, v této podobě není fráze příliš jasná a vypadá jako trik. Tento proces bych „dekódoval“ jako řetězec dovedností.
- Člověk v sobě „roste“ starostlivý rodič, který mu pomáhá konstruktivně a pružně reagovat na konflikty a vznikající pocity.
- Díky tomuto vnitřnímu pečujícímu rodiči se člověk stává méně nemilosrdný k sobě, milosrdnější, velkorysejší, spravedlivější: nevysmívá se vlastním nedostatkům, neodhaluje se bezohledně kritizuje chyby, nenadává ani netrestá, ale toleruje své vlastní vlastnosti, nechává se učit a rozvíjet.
- Člověk si zvykne chovat se k sobě dobře. Začne rychleji vnímat, když se k němu ostatní chovají hůř, než by měl, a nesbližuje se s takovými lidmi.
- Člověk se sblíží jen s těmi lidmi, kteří se k němu chovají stejně citlivě jako on: respektují jeho potřeby, umožňují mu napravovat chyby, berou v úvahu jeho názor. Sám se totéž snaží ukázat ostatním přístup, protože začíná lépe chápat lidskou povahu a jak fungují city.
Všechno se to děje takto: pokud jste si pomohli „vyrůst“ z dostatečně dobrého vnitřního rodiče, zlepší se vaše vztahy s ostatními. Je kolem vás více lidí, kteří vás přijímají a schvalují, a méně těch, kteří vás opravují a zahanbují; na oplátku máte více energie a trpělivosti jednat velkoryse a spravedlivě s ostatními. Kruh péče funguje!
Vztahy s rodiči může být obtížné zjistit sami. Kniha Attachment and Separation tento proces zjednoduší. Pomůže vám pochopit, jak si vybrat optimální vzdálenost od svých rodičů, zabránit tomu, aby trauma z dětství ovlivnila váš osobní a profesní život, a nestát se toxickým dospělým vůči svým vlastním dětem.
Kupte si knihuJak jinak se o sebe postarat😌😌😌
- Jak se přestat obviňovat ze všech smrtelných hříchů
- „Jsme sloveso, ne podstatné jméno“: proč byste se měli vzdát sebeúcty ve prospěch soucitu
- 7 cvičení, které vám pomohou zlepšit sebevědomí