Jak chránit osobní hranice, když je sami málo tušíte

Jak fungují osobní hranice

Hodně se mluví o bezpečnosti a porušování hranic. Ale každý z nás má svůj vlastní názor na to, jaké to jsou a jak silná by tato ochrana měla být.

Psycholožka Jonice Webb věříže osobní hranice jsou jak pevným plotem, tak ochranným filtrem. Volně vpustí vše, co pro vás nepředstavuje nebezpečí. A útok odrazí, pokud se k vám někdo přiblíží se špatným úmyslem a chce vás ponížit, naštvat nebo urazit.

Tento filtr si spravujeme sami a děláme to automaticky. Lidé se vždy snaží vycítit nebo vypočítat záměry někoho, kdo s nimi chce komunikovat. A abyste získali přístup do vaší ochranné zóny, musí druhá osoba ukázat, že pro vás nepředstavuje emocionální hrozbu. Nějaký získat propustku okamžitě – vidíte, že vám záměrně neublíží. Ostatní zůstávají mimo hranice po dlouhou dobu, dokud si nejste jisti, že i jim lze věřit.

Ale přesto se každý může ocitnout v situaci, která ho vytrhne ze stavu emocionálního pohodlí. Jonice Webb například navrhuje představit muže jménem Adam, kterého si jeho rodina váží a kolegové ho respektují. Čelí však opovržení stráže. Zná Adama velmi dobře, ale každé ráno, aniž by řekl ahoj, se hrubě dožaduje vidět jeho průkaz. Navíc je k ostatním vždy zdvořilý.

Jak regulovat osobní hranice v obtížných situacích

Existují obtížné situace, kdy musíte filtrační plot ovládat ručně. Jonice Webb navrhuje položit si v takových případech pět otázek. Když se cítíte zraněni resp uražený, pomohou vybudovat přesně takovou ochranu, která je v konkrétní situaci nezbytná. Zde jsou:

1. Co se přesně děje a jaký z toho mám pocit?
2. Mohlo by mé jednání být příčinou konfliktu? A pokud ano, jaké?
3. Co dělá ten druhý, aby rozvinul náš konflikt s ním?
4. Co mám dělat, abych se ochránil?
5. Jaké závěry lze z této situace vyvodit a co bychom se měli naučit?

Otázky se zdají velmi jednoduché, až zřejmé. Vezměme si příklad situace s ostrahou, abychom viděli, jak fungují.

Zde jsou odpovědi, které Adam může najít, pokud o problému přemýšlí doma, v klidu:

1. Ochranka se mě záměrně snaží dostat do nepříjemné pozice. Tento postoj mě ponižuje. Mám pocit, že nepoužívám to samé respektjako ostatní zaměstnanci. To mi přijde nespravedlivé a pobuřující.
2. Ano, pravděpodobně jsem dal stráži důvod si myslet, že bych mohl být snadným cílem. Možná se chovám jako člověk, který pochybuje, že ve firmě pracuje právem a nedostal se sem náhodou.
3. Strážný mě provokuje, ale nedostane odmítnutí. To je pro něj pravděpodobně snadný způsob, jak zvýšit sebevědomí a cítit se jako důležitá osoba. No, ano, má pravdu, pokaždé, když mě rozčiluje, znamená to, že mě může ovládat. A hraji podle jeho pravidel. Na můj účet řeší své problémy sebepotvrzením.
4. Pokusím se porušit tento scénář a chovat se jinak než vždy. Podívám se strážci přímo do očí a pozdravím. Propustku si připravím předem, abych ji nehledal před turniketem. A hned vám to ukážu, než mi strážný stihne odpovědět.
5. Měl bych být sebevědomější a vzít si dlouhou dovolenou od svého nitra. podvodník. Jsem hodnotný zaměstnanec a můj plat to potvrzuje.

Zpočátku vám tato analýza zabere hodně času. Ale čím častěji to budete dělat, tím snazší bude najít odpovědi. A tím rychleji začnete hledat řešení.

Jak si vybudovat osobní hranice, když je vůbec necítíte

Pokud člověk vyrůstal v prostředí, kde byly jeho potřeby vždy opomíjeny, může být pro něj obtížné cítit hranice pohodlí. Jonice Webb říká, že v takové situaci si můžete svou ochrannou bariéru postavit od nuly. A takové cvičení nabízí.

Zavřete oči a představte si, že jste obklopeni ochranným kokonem, ve kterém jste v bezpečí. Cítit tento stav. A pak si zkuste tuto ochranu představit co nejpodrobněji. Z čeho jsou stěny vyrobeny? Jak jsou tlusté? Jakou barvou jsou malované? Kdy je kokon připraven k úplnému uzavření a kdy se otevře a změní se v obyčejný plot? V jakých situacích se stěny stanou propustnými nebo úplně zmizí?

Toto cvičení se vyplatí pravidelně opakovat. A pak, když máte pocit, že vaše emoční stav někdo vyhrožuje, okamžitě si představte, že jste uvnitř bezpečného kokonu. Pokud můžete, zkuste odpovědět hned na pět otázek. Pokud ne, udělejte to později, v pohodlných podmínkách.

Zkuste tuto praxi provádět pravidelně. Postupem času začnete ochranu aktivovat automaticky. A pak budete mít pocit, že je vždy s vámi a pracuje samostatně.

Jak vidět své vlastní i cizí hranice v opakujících se konfliktech

Nejen vy máte zdravé hranice, které by nikdo neměl porušovat. Někdy konflikty Vyvolat ji můžete i v případě, že porušíte ochranu jiné osoby. Ano, jste schopni to udělat náhodně, aniž byste chtěli někomu ublížit. Ale konfrontace, otevřená nebo implicitní, bude stále nastat. Může to trvat dlouho, čas od času propuknou hádky. A pak se vraťte do doutnajícího režimu.

Někdy člověk nemusí být schopen objektivně posoudit, co pro rozvinutí konfliktu dělá on sám a co jeho protivník. Specialista na sociální vztahy Jeremy Sherman nabídky taková analogie.

Pokud vás na přeplněném tanečním parketu někdo znovu a znovu strká, vystrčíte loket. Pokud ale začnete příliš kývat rukama, potkají vás lokty. A měli byste se chovat opatrněji, abyste nikoho neurazili. Možná i zastrčit lokty.

Ale to se stává na tanečním parketu kolidovat lidé, kteří chtějí poslouchat jinou hudbu a každý z nich má svůj vlastní tanec. Pak jsou stísněni na stejném místě a bude lepší se rozptýlit.

Sherman navrhuje analyzovat konflikty podle principu youmeus, který lze přeložit jako „ty-me-my“. Pokud jste naštvaní na někoho jiného, ​​můžete si v duchu položit otázku: máte problém vy, já nebo my? Nebo toto: byli jste to vy nebo já, kdo vyprovokoval složitou situaci? Nebo máme pravdu oba, ale nemáme spolu co dělat? Tento přístup pomůže upřímně pochopit příčiny konfliktu. A přesněji odpovězte na další otázku – jak postupovat v těžké situaci.

Pokud jste si jisti, že vaše hranice byly porušeny, pak se braňte. Možná jste si uvědomili, že jste nejprve položili lokty, a pak vám odpověděli stejným způsobem. To znamená, že byste měli přemýšlet o tom, co změnit ve svém jednání. Možná jste ale viděli, že vy a váš soupeř máte úplně jiné cíle a motivy a nebude možné je spojit. Možná byste v tomto případě měli prostě odejít.