6 typů rodičů, jejichž děti mají těžké romantické vztahy
Různé / / August 25, 2022
Nakladatelství Bombora vydalo nejprodávanější psychoterapeutku Nicole Lepert Jak na sobě pracovat. V knize vypráví o traumatech z dětství a jejich dopadu na život dospělých. Zveřejňujeme úryvek z deváté kapitoly, ve které Nicole rozebírá, jak rodičovství ovlivňuje vztahy s partnery.
1. Mít rodiče, který popírá vaši realitu
Kdykoli se dítěti řekne, že jeho myšlenky, pocity nebo zkušenosti nejsou pravdivé, vytvoří se v jeho pravém já vakuum.
Ti, kteří stále mají toto zranění, často pokračují v popírání své vlastní reality, aby udrželi rovnováhu.
Takoví lidé nerozpoznají své potřeby nebo se nestanou patologicky flexibilní. Jsou mezi nimi často mučedníci, kteří jednají nezištně ke své škodě. Zpravidla se vyhýbají konfliktům a řídí se mantrou "Pokud jsi v pořádku, pak jsem v pořádku." Lidé traumatizovaní popíráním reality mohou být dokonce zmateni ve svém vlastním vnímání, protože se necítí být spojeni s intuicí a dlouho jí nedůvěřují. Pokračují v přesouvání svých rozhodnutí a potřeb na druhé. S tím, jak potřeby přetrvávají a nespokojenost roste, nakonec přenesou odpovědnost za svá rozhodnutí na všechny kolem sebe.
2. Mít rodiče, kteří tě nevidí ani neslyší
Ti, kteří měli pocit, že je jejich rodiče ignorují nebo opomíjejí, se brzy naučí, že musí své pravé já umlčet, aby dosáhnout lásky. Podobná reakce je charakteristická pro ty, kteří vyrůstali v rodině, jejíž členové byli emocionálně nevyzrálí (často používali jako trest chlad nebo bojkot). V takové atmosféře je láska buď vzácná, nebo bezpodmínečná, takže lidé se téměř úplně zbavují přání a potřeb, aby se ujistili, že dostanou maximum, co mohou. Často dochází k učení.
Ti, kteří byli ignorováni, při sebemenší známce ohrožení, jsou na oplátku ignorováni.
Toto zranění se může projevit i v výběr „velká osobnost“ jako partner. Jedna moje klientka si všimla, že ji přitahují silní partneři – úspěšní, se kterými je to doslova „nacpané v jedné místnosti“. To je hluboká rána - "Není mě vidět ani slyšet." Proto takoví lidé hledají osobu, která udržuje zavedený vzor, a jsou přitahováni známým stavem plížení nebo neviditelnosti. Tato role však aktivuje všechny nepříjemné emoce spojené s přesvědčením „nejsem vidět ani slyšet“. Pokaždé, když si již zmíněná žena vybrala „velkou osobnost“, vztah se nevyhnutelně zhroutil, jakmile ona začala svého partnera nesnášet ze stejných důvodů, které jí zpočátku umožňovaly cítit duchovní spojení.
3. Přítomnost rodiče, který nepřímo žije váš život nebo „vyřezává“ pro sebe
Když rodič přímo nebo nepřímo vyjádří preferenci pro naše přesvědčení, přání a potřeby, omezuje to naše skutečné sebevyjádření. To se projevuje velmi různými způsoby a často nás vede k tomu, že se spoléháme na vnější doporučení – od partnerů, přátel, dokonce ty, které považujeme za mentory, když potřebujeme informace nebo zpětnou vazbu týkající se jakéhokoli hlavního nebo vedlejšího řešení. Jsou to lidé, kteří si vždy potřebují o věcech promluvit – někdy vícekrát a s různými lidmi – aby zjistili, jak se „cítí“. Protože jim vždy bylo řečeno, co mají cítit, myslet nebo dělat, nemají žádné spojení se svým vnitřním kompasem. Často to vede k tomu, že neustále hledají gurua nebo průvodce, nebo se slepě podrobují víru různých nové nápady nebo skupiny.
4. Mít rodiče, kteří nezná hranic
Jako děti jsme je intuitivně chápali, ačkoli mnozí vyrůstali v rodinách, kde rodiče nestavěli jasné hranice. Navíc někteří rodiče nevědomky porušovali naše hranice a povzbuzovali nás, abychom dělali věci, které nám byly nepříjemné, abychom byli „slušní“ a „hodní“. Tato zkušenost zablokovala naši intuici a vnitřní omezení, což způsobilo, že pochybujeme o našich vnitřních signálech. V dospělosti se to projevuje tím, že člověk nebere ohled na vlastní potřeby a systematicky mu umožňuje nerespektovat jeho hranice. Postupem času se toto popírání potřeb může vyvinout v hněv nebo znechucení, což je koncept opovržení popsaný v výzkumD. Gottman, 7 principů šťastného manželství nebo Emoční inteligence v lásce. slavný rodinný terapeut John Gottman, „vrah vztahů“.
Cítíme opovržení a divíme se: "Proč mě lidé využívají?" nebo "Proč si mě lidé neváží?" - a to je normální reakce na porušení osobních hranic.
Co si ale neuvědomujeme je, že toto chování je způsobeno tím, že jsme po celý život nijak neomezovali čas, energii a emocionální zdroje vynaložené na druhé.
5. Mít rodiče, kteří jsou příliš posedlí vzhledem
Mnoho lidí obdrželo přímé i nepřímé signály o svém vzhledu od rodičů, kteří soustředěné na fyzický vzhled (váha, účes, oblečení) nebo i na vzhled rodinné jednotky společnost. V dospělosti se kvůli tomu vytvoří návyk porovnej se s ostatními, abychom zjistili, zda se k nim na té vnější úrovni hodíme. Co si neuvědomujeme je, že emocionální pohoda sahá mnohem hlouběji než vnější fasáda.
Tato závislost na vzhledu nás vede k tomu, že se příliš soustředíme na obraz sebe sama, který vystavujeme. Někdy dokonce popíráme nebo záměrně skrýváme bolestivé nebo obtížné zážitky, abychom si „zachránili tvář“.
Sociální sítě, které umožňují zveřejňovat krásné fotografie a popisky k nim, situaci jen zhoršují, protože za tímto obrázkem jsou mnozí hluboce nešťastní.
6. Mít rodiče, kteří neví, jak zvládat své emoce
Když vidíme, jak rodič přemáhá své emoce tím, že exploduje nebo se odtahuje, cítíme se emocionálně ohromeni. V dospělosti se ukazuje, že nám chybí adaptační schopnosti, které by nám pomohly vyrovnat se s pocity a obecně emoční stabilita.
Mnozí přejímají stejnou reaktivitu nebo potlačování emocí od svých rodičů.
Pro někoho jsou city vytržené, když křičí na ostatní nebo se řítí kolem domu a bouchají dveřmi. Jiní se s obtížnými zkušenostmi vyrovnávají stažením se. Může to vypadat jako vyhýbání se nebo odmítání konflikt. V extrémních případech se jedná o osoby zažívající disociaci. Pro vstup do tohoto stavu se někteří obracejí k externím pomůckám: otupují smysly drogami a alkoholem, rozptylují pozornost na sociálních sítích, nalézají útěchu v jídle. Spojení samo o sobě může být anestetikem, a když jsme zaujatí vztahy, nemusíme přemýšlet, jestli nás nedělá něco hlubšího nešťastnými.
Kniha „Jak pracovat nad sebou samýmPomůže vám vzít svůj život do vlastních rukou. Jak se vypořádat s traumaty z dětství, proč existuje vnitřní odpor ke změnám – na tyto a mnohé další otázky se dozvíte odpovědi.
Kupte si knihuPřečtěte si také👩👧👦
- 6 typů toxických rodičů a jak s nimi správně zacházet
- Proč stále častěji obviňujeme rodiče ze svých potíží a co s tím
- Proč nám rodiče ubližují a jak se s tím vypořádat