Proč jsou rodinné konverzace potřeba a jak je v éře internetové komunikace oživit

Zpráva v jednom messengeru, retweet na jiné sociální síti, reakce na kolegův příspěvek ve třetí - nyní lidé prakticky nikdy nepustí své telefony. Nyní neodkládáme svá zařízení ani na rodinnou večeři. Sherri Turkle, americká profesorka a socioložka se 45 lety zkušeností, je přesvědčena, že konverzace bez technologie jsou důležitější než kdy dříve. Zvláště pro děti. Nakonec se tak naučí komunikovat a rozumět ostatním.

Turkleova nová kniha s názvem „Živým hlasem. Proč mluvit a poslouchat v digitálním věku"Bylo vydáno v ruštině nakladatelstvím Corpus." S jeho svolením vydává Lifehacker úryvek z druhé kapitoly, který hovoří o důležitosti rodinné konverzace.

---

Na první pohled vypadá moderní rodinný život přibližně stejně, jako vždy vypadal, vše zůstalo ve stejné formě - obědy, školní výlety, rodinná setkání. Ale stojí za to se na to podívat blíže a náš rodinný život se bude zdát nudný a my bychom mohli tolik sdílet se svými rodinami - videa, fotografie, hry, celý ten obrovský svět. A můžeme být „spolu“ se svými rodinami novým způsobem - do určité míry se s nimi nikdy nerozloučíme.

Dodnes si pamatuji, jak jsem poprvé strávil noc daleko od své dcery, když jí byl jen rok. Pamatuji si, jak jsem seděl sám v hotelovém pokoji ve Washingtonu a mluvil s ní po telefonu (moje dcera byla v západním Massachusetts). Pevně ​​jsem se držel a v našem domě v Massachusetts můj manžel zvedl sluchátko k uchu své dcery a já jsem předstíral, že moje dcera pochopila, že jsem na druhém konci linky. Když jsme oba dokončili komunikační relaci, začal jsem plakat, protože se mi zdálo, že moje dcera ničemu nerozumí. Teď jsme s ní mohli mluvit dál Skype. Použili bychom technologii Facetime. I kdybychom byli daleko od sebe, měl bych možnost sledovat svoji dceru celé hodiny.

Pokud se ale na situaci podíváte znovu, role špičkových technologií v rodinném životě je mnohem komplikovanější. Stejně jako v mnoha dalších aspektech našeho života, když komunikujeme s někým naživo, máme tendenci být někde jinde. U večeře a při procházkách parkem si rodiče a děti prohlížejí telefony a tablety. Do toho proudí konverzace, které kdysi vyžadovaly osobní přítomnost online. Rodiny mi říkají, že raději debatují prostřednictvím textových zpráv, e -mailů a Google chatprotože jim to pomáhá jasněji formulovat svá prohlášení. Někteří tomu říkají „korespondenční spory“.

V rodinách se útěk z konverzace shoduje s mentorskou krizí. Rodinné konverzace jsou zásadní, protože plní důležitou práci: pro začátek se od nich děti mohou učit o sobě a o tom, jak komunikovat s ostatními lidmi. Abyste se mohli zúčastnit konverzace, musíte si představit jiný způsob myšlení, umět zdůraznit a užívat si v živé komunikaci gesta, humor a ironii.

Stejně jako v případě jazyka je tendence zvládat jemnosti komunikace vrozená, ale rozvoj těchto schopností závisí na životních podmínkách.

Klíčovou roli samozřejmě hrají rozhovory ve škole a při hrách s přáteli, ale dítě začíná svou cestu je to v rodině, kde byl nejdéle a v emočně nejintenzivnějších vztazích. Když během konverzace dospělí poslouchají, ukazují dětem, jak probíhá proces poslechu. V rodinné konverzaci se dítě učí, jaké potěšení a útěchu prožíváme, když jsme nasloucháni a chápáni.

Během rodinných rozhovorů mohou děti poprvé vidět, že ostatní lidé jsou jiní a zaslouží si porozumění. Právě v této situaci se dítě učí stavět se na místo druhého a často na místo vlastního bratra nebo sestry. Pokud se vaše dítě zlobí na spolužáka, možná by stálo za to pokusit se porozumět pohledu toho druhého.

Právě v kontextu rodinných rozhovorů mají děti skvělou příležitost naučit se: co říkají ostatní lidé (a jak to říkají) jsou klíčem k tomu, jak se cítí - a také má význam. Rodinné konverzace se tak stávají tréninkovým prostorem pro rozvoj. empatie. Když se dospělý zeptá rozrušeného dítěte: „Jak se cítíš?“, Je schopen vyslat signál, že hněv a deprese jsou přijatelné emoce; jsou součástí celku, který tvoří osobnost. Pokud je dotyčný naštvaný, není třeba to skrývat ani popírat. Důležité je, jak se s těmito pocity vypořádáte.

Rodinná konverzace je prostor, kde se naučíte říkat určité věci a nejednat pod vlivem emocí, bez ohledu na to, jak silné mohou být. V tomto ohledu může rodinná komunikace sloužit jako vakcína proti šikanování. Kromě toho lze šikaně předcházet, pokud se dítě naučí vžít se do situace druhého a přemýšlet o důsledcích svého jednání.

Soukromý prostor rodinné konverzace pomáhá dětem pochopit, že máme možnost strávit část svého života v uzavřeném, chráněném kruhu. Toto je vždy poněkud imaginární obrázek, ale samotná myšlenka chráněného rodinného prostoru může být velmi užitečné, protože se dozvídáme, že ve vztahu existují hranice, které můžete počet. Rodinná konverzace se tak stává územím, kde se mohou myšlenky rozvíjet bez autocenzury.

V performativním světě je rodinná konverzace pod heslem „Postím se, proto existuji“ místem, kde má člověk příležitost být sám sebou.

V situaci rodinné konverzace se také učíme, že řešení některých problémů vyžaduje čas, a někdy významné - a že tentokrát se to dá najít, protože existují lidé, kteří s tím souhlasí utratit. Dozvídáme se, že mobilní telefon u jídelního stolu do toho může zasahovat. Jakmile je telefon na stole, musíte stejně jako ostatní lidé soutěžit se vším ostatním.

Privilegovaný kruh rodinné konverzace je velmi křehký. 20letá Roberta si stěžuje, že její matka začala publikovat Facebook fotografie rodinných jídel. Podle dívky je nyní úzký kruh přerušen. Už nemá pocit, že by její rodina byla sama: „Nemůžu se ani uvolnit a obléknout si tepláky, když jsem s rodinou na dovolené, protože moje matka může zveřejnit tyto obrázky.“ Roberta o tom mluví napůl žertovně, ale je vážně naštvaná, a to nejen proto, že se nedokáže uvolnit a sedí u stolu v teplákách. Potřebuje čas, aby se cítila „sama sebou“ a nestarala se o dojem, který dělá.

Když máte tento chráněný prostor, nemusíte sledovat každé slovo. Dnes však často slýchám od dětí i rodičů o jejich touze říci si „co je potřeba“. V ideálním případě je rodinný kruh oblastí, kde si nemusíte dělat starosti, pokud je vše, co jste řekli, správné. Zde můžete cítit loajalitu svých blízkých, pochopit, že vám důvěřují, a cítit se v bezpečí. Aby dětem poskytli všechna tato privilegia, musí si dospělí sednout ke stolu, odložit telefony, připravit se na děti dívat a poslouchat. A opakujte to opakovaně.

Ano, mnohokrát. Hlavní přínos rodinných rozhovorů je následující: děti jsou přesvědčeny, že jsou na místě, kam se mohou vrátit zítra a ve všech následujících dnech. Protože nás digitální média povzbuzují k tomu, abychom se sami upravovali, dokud nakonec neřekneme „správnou věc“, možná nám uniká jeden důležitý bod: vztahy. staňte se hlubšími, ne proto, že vždy říkáme nějaké konkrétní věci, ale proto, že tento vztah bereme natolik vážně, že přijdeme na další konverzace. Z rodinných rozhovorů se děti učí: Důležité nejsou ani tak informace, které si příbuzní vyměňují, ale udržování vztahů.

A pokud telefonujete, je obtížné tento vztah udržet.

Jinde: Zkoumání rozptýlení

V roce 2010 si mladá pediatrička Jenny Radeski začala všímat, že stále více rodičů a chův používá chytré telefony v přítomnosti malých dětí. "V restauracích, veřejné dopravě, na hřištích," říká Radeski, "se telefony staly nedílnou součástí dospělých." Podle Osobní korespondence, e -mail autorovi 2. července 2014. dětský lékař, pozornost k dětem v takových chvílích hraje klíčovou roli: „Toto je základní kámen, na kterém se budují vztahy“.

Pokud dospělí, kteří se starají o děti, zůstanou na svých telefonech, stane se to podle Jenny Radeski vážným zásahem do prvních důležitých rozhovorů s dětmi. Jak vážné? A kolik času vlastně dospělí tráví povídáním se svými telefony? Radeski provedl studii na pětapadesáti rodičích a chůvách, kteří večeřeli se svými dětmi v restauracích rychlého občerstvení.

Výsledek Šestnáct z pětapadesáti dospělých, kteří se studie zúčastnili, telefon nepoužívalo, a čtyři svým dětem na telefonu něco ukázali. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. a kol. Vzory používání mobilních zařízení pečovateli a dětmi během jídla v restauracích rychlého občerstvení // Pediatrie. 2014. Sv. 133. №4. P. 843–9. Některé restaurace s rychlým občerstvením vkládají tablety s dotykovou obrazovkou přímo do svých stolů. Cílem je, aby zákazníci z těchto obrazovek zadávali objednávky a poté je mohly děti používat ke hraní. Díky této inovaci se restaurace mohou stát téměř tichými místy. Zákazníci nepotřebují mluvit s číšníkem, aby dostali jídlo, a tato studie ukazuje, že rodiče a chůvy již tak málo hovoří se svými dětmi. jsou následující: všichni dospělí bez výjimky věnovali více pozornosti svým telefonům než dětem. Někteří rodiče čas od času mluvili se svými dcerami a syny, ale většina z nich se plně soustředila na svá zařízení. Děti se naopak staly pasivními a stranou, nebo začaly vyhledávat pozornost dospělých prostřednictvím nesmyslných výbuchů špatného chování.

V takových chvílích zaznamenáváme nový druh přestávky v rodinném životě. Vidíme, jak se děti učí, že bez ohledu na to, co dělají, nebudou schopné získat zpět dospělé díky špičkovým technologiím. A vidíme, jak jsou děti ochuzeny nejen o verbální kontakt, ale také o dospělé, kteří by se jim podívali do očí. Protože jsou děti obdařeny vnitřní moudrostí, snaží se v restauracích rychlého občerstvení dívat do očí dospělým.

Základy emocionální stability a snadnosti komunikace jsou položeny již v dětství, kdy se dítě dívá do očí dospělého, v interakci s aktivními, zainteresovanými osobami.

Děti, zbavené očního kontaktu a narážející do „kamenné tváře“ dospělého, nejprve zažívají vzrušení, poté odcizení a teprve potom depresi Tronick E., Als H., Adamson L. B. a kol. Reakce dítěte na zachycení mezi protichůdnými zprávami v interakci tváří v tvář // Časopis Americké akademie dětské psychiatrie. 1978. Sv. 17. №1. P. 1–113. Cm. Viz také: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infant. 2003. Sv. 4. №4. P. 451–73. . V dnešní době přemýšlejí neurovědci takto: Když rodiče volají na své telefony před malými dětmi, oni může „úspěšně reprodukovat paradigma s kamennou tváří“ - doma nebo během oběda v restauraci - a to je plné smutku důsledky Swain J., Konrath S., Dayton C. J. a kol. Směrem k neurovědě o interaktivní empatii rodičů a kojenců vůči dyadům // behaviorální
a mozkové vědy. 2013. Sv. 36. №4. P. 438–9. . Není překvapením, že děti, které jsou zbaveny verbální komunikace, očního kontaktu a výrazných tváří, jsou zúžené a nepřátelské.

Rodiče se ptají - co když používání mobilního telefonu povede k Aspergerův syndrom? Nemusíte hledat odpověď na tuto otázku, abyste zjistili zřejmé. Pokud se nepodíváme vlastním dětem do očí a nevtahujeme je do konverzace, není překvapením, že vyrůstají neohrabané a uzavřené - a živá komunikace je znepokojuje.

Hypotéza chybějícího čipu

Příbuzní patnáctiletého Leslieho často sedí a dívají se na obrazovku telefonu a jejich jídlo se mlčí. Dívka říká, že přestávky nastávají, když její matka porušuje její vlastní pravidlo, podle kterého by při jídle neměly být žádné telefony. Jakmile Leslieina matka vytáhne telefon, znamená to „řetězovou reakci“. Rodinný rozhovor u večeře je křehký.

Leslie žije ve světě promarněných příležitostí. Doma se nemůže naučit věci, které konverzace učí: uvědomit si hodnotu svých vlastních pocitů, vyslovit je a také porozumět a respektovat pocity ostatních lidí. Podle Leslie „právě teď“ se sociální média pro ni ukázala jako „nejdůležitější“ místo.

Účelem sociálních médií je však naučit něco úplně jiného. Sociální média místo toho, aby hlásala hodnotu autenticity, učí člověka hrát konkrétní roli. Namísto vysvětlení významu nejistoty nám říkají, jak se nejúčinněji prezentovat. A místo toho, abychom se naučili naslouchat, učíme se, která prohlášení budou diváky příznivě přijímána. Leslie se tedy vůbec nezlepšuje v „rozpoznávání“ myšlenek a pocitů ostatních lidí - je prostě efektivnější v tom, aby byla „oblíbená“.

Nedávno jsem si všiml dobrého znamení: nespokojenosti mladých lidí. Leslie není sama, kdo zažívá zklamání. Děti, dokonce i velmi malé, přiznávají, že jsou rozrušeny zvýšenou pozorností rodičů na telefony. Někteří s jistotou říkají, že své děti budou vychovávat úplně jinak, než jak je vychovávali oni.

Co se rozumí jinými metodami? Z Leslieho pohledu by dítě mělo vyrůstat v rodině, kde opravdu nebudou žádné telefony snídaně nebo oběd (a nejen zákaz používání telefonů, které sami dospělí a porušit). Leslie by chtěla, aby její rodina vedla rozhovor u stolu. Děti, které jsou zvyklé na tiché stolování ve svých rodinách, se však necítí připraveny na společný oběd.

Pamatuji si mladého muže, který mi řekl: „Jednou - docela brzy, ale určitě ne teď - bych se rád naučil vést konverzaci.“ Dodal „samozřejmě ne právě teď“, protože právě tehdy, v ten konkrétní okamžik, raději odpovídal než mluvil. Tento mladý muž si není jistý, zda bude schopen promluvit, pokud nebude schopen upravit svá prohlášení. Uvědomuje si, co potřebuje cvičit v rozhovoru.

Cvičení je zde klíčové. Podle neurologů má lidský mozek vlastnost, kterou lze popsat frází „použij to nebo o to přijď“. Nicholas Carr, který vytvořil termín „figurína“, aby pomohl lidem pochopit, jak se jejich mozky přizpůsobují online životu, řekl Carr N. Mělčiny: Co internet dělá s naším mozkem.
P. 33. : „Neurologicky se měníme v to, co si myslíme.“

Pokud nepoužíváte určité části mozku, přestanou se vyvíjet nebo se spojení mezi nimi oslabí.

Obecněji řečeno, pokud malé děti nepoužívají části mozku, které se aktivují komunikací s pozorným rodičem, jejich nervová spojení nejsou správně vytvořena. Můžete tomu říkat hypotéza „chybějícího čipu“. Název je samozřejmě trochu frivolní, ale problém je opravdu vážný: pokud nejsou malé děti zapojeny do dialogu, jsou již zpočátku ve vývoji o krok pozadu.

Existuje analogie mezi přístupem dítěte ke konverzaci a k čtení. Pedagogové si stěžují, že studenti - od střední školy i mimo ni - hodně přicházejí jejich vrstevníci teprve před deseti lety ve schopnosti číst knihy, které vyžadují kontinuitu Pozornost. Kognitivní neuropsycholožka Marianne Wolfeová zkoumá tento odklon od takzvaného „hlubokého čtení“.

Dnes se dospělí vychovaní seriózní literaturou mohou přinutit soustředit se na dlouhé texty a znovu aktivovat nervové hluboké čtení spojení, pokud byla tato spojení ztracena, protože lidé tráví více času online než čtením knihy. Úkolem pro děti je však tato pouta nejprve vytvořit. Podle Úvahy Marianne Wolfeové o čtení a plasticitě mozku jsou uvedeny ve Wolf M. Proust a chobotnice: Příběh a věda čtenářského mozku. New York: Harper, 2007. Wolfeův výzkum inspiroval Nicholase Carra, když uvažoval o širším konceptu nazvaném „vaše mysl na Googlu“. Více informací o Wolfeově nedávné práci najdete v tomto článku: Rosenwald M. S. Vážné čtení si žádá online skimming, tvrdí vědci // Washington Post. 2014. 6. dubna Wolfe, aby dítě začalo číst, je prvním a nejdůležitějším krokem čtení a čtení s dítětem.

Paralely se čtením jsou zřejmé. Chcete -li děti obrátit tváří v tvář konverzaci - a naučit se empatické dovednosti konverzace - prvním a nejdůležitějším krokem je mluvit s dětmi. Dnes si často všimneme, že jsou to děti, které se vůbec nebojí poukázat na to, že nám do cesty příliš často zasahují vysoké technologie.

Společnost Turkle hlouběji zkoumá dopad technologie na naše sociální dovednosti a poskytuje užitečné tipy, které vám pomohou vypořádat se s negativními efekty internetové komunikace. Pokud si chcete pamatovat, jak vést osobní konverzaci a nenechat se vyrušovat rychlými posly, nebo jednoduše pochopit, jak nám sociální sítě změnily život, Live Voice vás rozhodně zaujme.

Koupit knihu