Vyjádřete své touhy: 4 kroky k násilné komunikaci
Vztah / / December 29, 2020
Daria Zotová
Autornezávislý pracovník, zastánce nenásilné komunikace.
Náš jazyk obsahuje mnoho slov, která klasifikují lidi a jejich činy. Máme tendenci hodnotit, porovnávat, označovat a vyžadovat od ostatních určité chování, které je v souladu s naším chápáním normy. Podle amerického psychologa Marshalla Rosenberga tento způsob myšlení rozděluje lidi a vytváří konflikty.
Ve své knize „Jazyk života»Nabízí jiný přístup, který vám umožňuje budovat vztahy, aniž byste se uchýlili k násilí. Místo toho, abyste měnili lidi a jejich chování, hledali správné a špatné a dostali se za každou cenu, Rosenberg vás učí správně vyjádřit své vlastní potřeby a chovat se k potřebám ostatních s porozuměním. Autor tuto metodu komunikace nazval „nenásilnou komunikací“ a po mnoho let ji úspěšně aplikovalNenásilná komunikace - vize lidstva v praxi to funguje jako prostředník v konflikty mezi lidmi, sociálními skupinami a celými zeměmi.
Rosenberg identifikuje čtyři složky nenásilné komunikace: pozorování, pocity, potřeby a požadavky.
4 kroky k vyjádření vašich potřeb
Krok 1. Sdílejte hodnocení bez hodnocení
Sdílet pozorování znamená pojmenovat konkrétní akce partnera, který v nás vzbudil určité pocity, vyhnout se hodnocení a označení.
Pozorování, na rozdíl od hodnocení, neobsahuje žádnou kritiku.
Když účastník slyší kritiku v našich slovech, automaticky zaujme obranné postavení: argumentuje, ospravedlňuje se, obviňuje na oplátku. Pozorování je jednoduchý seznam faktů.
Vyhýbat se hodnocení může být obtížné. Když se nemůžete dostatečně vyspat tři dny po sobě hlučné sousedské strany„Chci mu říct všechno, co si o něm myslíš. Tímto způsobem je však nepravděpodobné, že problém vyřešíte: místo porozumění dostanete odpor a další noc uslyšíte za zdí hlasitou hudbu. Místo posuzování a posuzování popište konkrétní kroky, které vedly k tomuto hodnocení. Představte si, že děláte kroniku.
- Pozorování s hodnocením: "Přestaň v noci dělat hluk." Na lidi kolem sebe vůbec nemyslíte. Vaše noční večery uspávají vaše sousedy. “
- Pozorování bez hodnocení: "Zdá se, že tvoji hosté zůstali přes noc poslední tři dny." Po 23 letech uslyším hlasitý smích a hudbu z vašeho bytu, což mi brání ve spánku. Vzhledem k tomu, že nespím dobře, je pro mě těžké pracovat. “
Krok 2. Vyjádřete své pocity slovy
Dalším krokem je verbalizace pocitů z našich pozorování.
V procesu komunikace si vyměňujeme tak či onak pocity: verbální nebo neverbální. Když je však předvádíme pomocí výrazů obličeje, gest a intonací, může je partner nesprávně interpretovat: brát únavu kvůli lhostejnosti a úzkost kvůli posedlosti.
Když partner samostatně interpretuje naše pocity, připisuje našim slovům svůj vlastní význam: „Nechci dnešní schůzka "je vnímána jako" mám důležitější věci, které musím udělat ", i když ve skutečnosti to znamená" už mě unavuje. " práce ".
Mezi tím, co jsme mysleli, a tím, jak jsme to slyšeli, je propast. Abychom pomohli ostatním lidem porozumět nám, je důležité vyjádřit své pocity slovy.
Problém je v tom, že v naší kultuře není zvykem sdílet zkušenosti. Vyjádření pocitů je vnímáno zejména jako projev slabosti mezi muži. Výsledkem je, že pro některé lidi je obtížné budovat úzké vztahy: neumí projevovat své city a přijímat od ostatních obvinění z bezcitnosti.
Náš jazyk prohlubuje nedorozumění: lidé používají slovo „cítit“, když mluví o myšlenkách, představách o sobě a chování jiných lidí, a nikoli o svém emočním stavu. Porovnejte dva příklady:
- Ne pocity: „Mám pocit, že se o mě nestaráš.“
- Pocity: "Když jsi mě odmítl setkat, cítil jsem se osamělý. “
V prvním příkladu autor vyjadřuje svůj výklad chování někoho jiného. Ve druhé popisuje pocity, které vznikly v reakci na toto chování.
Krok 3. Uznávejte své vlastní potřeby
Potřeby jsou hodnoty a touhy, které formují naše pocity. Akce jiných lidí mohou stimulovat naše pocity, ale nikdy je nezpůsobují. Když hosté na večírku neprojevujte o sebe zájem, můžete se cítit osaměle, pokud potřebujete komunikovat - nebo to může být úleva, pokud chcete mír. Ve stejné situaci vytvářejí různé potřeby různé pocity, bez ohledu na chování ostatních lidí.
Tím, že uznáváme své vlastní potřeby, přebíráme odpovědnost za své pocity, místo abychom obviňovali ostatní.
Pro účastníka je snazší nás zažít empatie a uspokojit naši potřebu, když řekneme „Cítím se osamělý, protože mi chybí intimita“ místo „Nezáleží ti na mě.“ Odsouzení, kritika a interpretace jednání jiných lidí je zkresleným vyjádřením našich vlastních potřeb, které namísto blízkosti vyvolává nedorozumění.
Někdy je pro lidi obtížné souhlasit, protože si plete potřeby a strategie. Potřeba popisuje skutečnou touhu a strategie je způsob, jak dosáhnout toho, co chcete.
Předpokládejme, že žena potřebuje blízkost a pozornost svého manžela. Místo aby s ním tuto touhu přímo sdílela, požádá ho, aby trávil více času doma. Manžel doslova rozumí slovům své manželky a na dálku získá práci. Teď on funguje dvakrát tolik než při cestování do kanceláře.
- Strategie: „Chci, abys trávil více času doma.“
- Potřeba: „Chci pozornost a blízkost.“
Krok 4. Podejte jasný požadavek
S dotazovaným jsme sdíleli pozorování mimo úsudek, sdíleli jsme pocity z těchto pozorování a uznávali naše potřeby. Zbývá přednést konkrétní požadavek, jehož splněním účastník zlepší náš život.
Čím jasněji objasníme, co od člověka očekáváme, tím snáze se mu bude plnit naše přání. Když požadujeme více osobního prostoru, mluvíme o abstraktních věcech, jejichž význam není zcela jasný. Vágní jazyk přispívá ke zmatku. Je důležité formulovat žádost co nejkonkrétněji. Například takto: „Tento víkend bych chtěl být sama».
Jasný požadavek dává partnerovi jasný akční plán.
Je rozdíl mezi žádáním a náročností. Účastník jednání vnímá prvního jako druhého, když věří, že bude potrestán za nedodržení. V tomto případě má dva způsoby, jak reagovat: vzdorovat nebo poslouchat. V prvním případě se partner bude hádat, odskočit a hledat výmluvy, ve druhém se bude zdráhat dělat to, co je potřeba, zůstane nespokojený a je nepravděpodobné, že v budoucnu projeví loajalitu. Žádost stanoví svobodu volby a respektování odmítnutí někoho jiného; požadavek - touha předělat člověka a jeho chování za každou cenu.
- Poptávka: „Pomozte mi uklidit, jinak s vámi nebudu mluvit.“
- Žádost: „Byl bych velmi rád, kdybys mi mohl s úklidem pomoci.“
Příklad, jak uplatnit rosenbergský přístup k životu
Máma koupila svému synovi nový počítač pod podmínkou, že si bude ve škole zlepšovat známky. Teenager nesplnil svůj slib: místo studia hraje hodiny. Žena chce diskutovat o jeho chování se svým synem a připomenout mu dohodu.
Představte si, že matka není schopná nenásilné komunikace:
- Hodnotí: „Hraju znovu, zadku?“
- Manipuluje pocity viny: "Slíbil jsi, že se pustíš do studia, ale místo toho děláš nesmysly." Ale odmítli jsme cestovat do zahraničí, abychom si koupili tento počítač! “
- Přesouvá odpovědnost za své pocity: „Jsem z tvého chování zklamaný.“
- Trestá: „Žádné hry, dokud neopravíš dvojky.“
Matka hodnotí a kritizuje, manipuluje pocity viny, přesouvá odpovědnost za svůj emoční stav a trestá. Toto chování vynutí teenager zaujměte obranný postoj a zasahujte do empatie. Výsledkem je, že syn zůstane nespokojený a bude sabotovat rozhodnutí rodičů.
Nyní si představte, že matka používá nenásilné komunikační dovednosti:
- Sdílí pozorování: "Než vám koupíme nový počítač, dohodli jsme se, že napravíte dvojky v ruštině a literatuře." Od té doby uplynulo šest měsíců. Hodnocení jste neopravili. “
- Vypráví o pocitech: „Mám strach a zranění.“
- Uznává jeho potřeby: "Je to alarmující, protože chci, abyste získali dobré vzdělání a našli něco k práci." Je to škoda, protože jste neudělali to, na čem jsme se dohodli, a rád bych se spoléhal na vaše slova. “
- Formuluje jasný požadavek: „Prosím, řekněte mi, co vám brání ve sledování naší dohody a jak vám s tím mohu pomoci?“
Maminka se nesnaží násilím změnit chování svého syna, ale s úctou k němu přistupuje stejně: vyjadřuje se fakta místo hodnocení, upřímně sdílí pocity, vysvětluje důvody úzkosti a zášti, formuluje jasný žádost. Pro teenagera je snazší slyšet potřeby rodičekdyž nepotřebujete plýtvat energií na opozici. V důsledku takového rozhovoru matka zjistí, že její syn je unesen počítači a exaktními vědami, ale nerozumí humanitárním subjektům. Teenager slibuje, že si vylepší známky pomocí lektora, jehož matka souhlasí s tím, že ho pošle do počítačového tábora. Tímto způsobem dospějí k řešení, které uspokojí potřeby obou.
Kontrolní seznam, který vám pomůže správně vyjádřit vaše potřeby
- Postřehy. Pojmenujte konkrétní slova nebo činy jiné osoby, které vás ovlivnily. Vyhněte se hodnocení. Představte si, že děláte kroniku.
- Pocity. Vyjádřete slovy své pocity z těchto činů. Nezaměňujte pocity s myšlenkami a představami o sobě a ostatních.
- Potřeby. Propojte své pocity s potřebami: „Cítím... protože potřebuji ...“ Nezaměňujte potřeby se strategiemi, jak je uspokojit. Nenechávejte ostatní lidi zodpovědnými za vaše pocity.
- Žádosti. Formulujte jasnou žádost splněním které partner zlepší váš život. Nevyžadujte, respektujte odmítnutí někoho jiného.
Přečtěte si také🧐
- Jak se chránit před emocionálním zneužíváním ze strany rodičů
- Jak žít se svými touhami, pocity a emocemi
- Psychologický životní hack: jak přesvědčit člověka, že se mýlí