Proč podkopáváme naše vztahy a jak to přestat dělat

Mnoho lidí vnímá lásku jako nějaký druh vnější síly. „Pronikne nás jako šíp“ nebo „pokryje nás jako živel“. Zdá se, že nic nezávisí na nás samotných a jsme odsouzeni opakovat stejné chyby znovu a znovu. Taková víra však ztěžuje vidět vaše činy zvenčí a změnit něco k lepšímu.

"Považoval jsem za samozřejmé, že mě nakonec opustí, že všechno skončí neúspěchem," vzpomíná psycholog Raquel Peel, která se podle jejích vlastních slov zabývá „romantikou sebe-sabotáž. “ Vedená pocitem zkázy ukončila vztah, jakmile se objevily sebemenší potíže. Mnozí dělají totéž, aniž by si uvědomili důvody, a může jich být několik.

Proč sami podkopáváme naše vztahy

Bojíme se intimity

Ačkoli blízkost je univerzální lidská potřebaIntimita a její význam pro lidské fungování.U některých lidí je to spojeno spíše s negativními než pozitivními zkušenostmi. To přirozeně vytváří touhu chránit se, to znamená přerušit vztahy nebo se jim úplně vyhnout. Strach z intimity nejčastěji pramení z obtížných vztah s rodiči nebo strážci. Například pokud porušili osobní hranice dítěte, zanedbali ho, zahanbili nebo zastrašovali.

Důvěra v ně byla zničena a objevila se víra, že milovaní lidé nevyhnutelně ublíží nebo odejdou, když je podpora nejvíce zapotřebí.

"I když si takové rané události nepamatujeme, emoční paměť je zachována, - mluví psychoterapeut Mercedes Coffman. - Spouští zvýšenou reakci na bolest v romantických vztazích, což se ostatním lidem a někdy i nám samým zdá příliš drsné. Tato bolest nás nutí sabotovat vztah, který by mohl potenciálně přerůst v něco úžasného. “

Bojíme se zažít bolest

Na jedné straně to může být způsobeno partnerem, protože mu ukazujeme naše nejzranitelnější stránky. Na druhou stranu se můžeme zranit, pokud se mu něco stane.

Navíc, když se k někomu přiblížíme, „posune to naše litosférické desky“. Ve výsledku se může probudit spící sopka potlačených emocí, které jsme roky schovávali.

Abyste zabránili tomu, aby erupce zničila vztah, musíte se podívat na své staré jizvy a pochopit, jak nyní ovlivňují naše chování. Protože mechanismy, které jsme vyvinuli pro ochranu, nám brání v navázání spojení s novým člověkem. Chrání nás nejen před emocemi a bolestí, ale také před blízkost s partnerem.

Bojíme se, že se ztratíme

Tento strach je často spojován s přehnaně ochranným rodičovstvím. Zároveň mohou být milující a velkorysí, ale nedovolí dítěti, aby se rozhodovalo a rozhodovalo samo. Neustálá kontrola z jejich strany zbavuje to nejdůležitější pro rozvoj pocitu, že je oceňováno vlastní hledisko dítěte a jeho potřeby.

V dospělosti tento strach způsobuje problémy s intimitou. Člověku se může zdát, že vztah a partner ho „uškrtili“, zbavili ho vlastní identity nebo schopnosti činit nezávislá rozhodnutí.

Náš vnitřní kritik je příliš aktivní

Podkopává naše sebevědomí kritikou vzhledu, dovedností, charakteru, tužeb. Někdy je vnitřní kritik jako krutý kouč: „Jsi patetický. Nikdo s tebou nechce být. “ A někdy uklidňujícímu rodiči: „Lepší zůstat doma. Koneckonců, vy sami jste celkem dobří. “

V každém případě vám nedovolí přiblížit se potenciálnímu partnerovi a připomene vám, abyste byli vždy na pozoru.

Je důležité si uvědomit, že hlas kritika neodráží skutečný stav věcí, a dokonce ani skutečný postoj k sobě. Toto je jen filtr, kterým se díváme na svět. Pokud mu věříte, nikdy nebudete moci změnit obvyklé vzorce chování.

Jak se v životě projevuje sabotáž

Vždy sledujete cestu ven

Vyhýbáte se například závažným krokům - setkávání se svými rodiči, soužití. V hlavě mi vždycky zněla myšlenka: „Jak se mohu bez problémů dostat z tohoto vztahu, když se něco pokazí? Tak?" Závazek vám zabrání v tom, abyste to neměli bez emocionálních nebo finančních důsledků, takže vy vyhýbat se.

Plynové světlo?

Jedná se o formu emocionálního zneužívání, která popírá zkušenost druhé osoby. Plynový zapalovač neuznává pocity partnera jako skutečné a cenné. Například člověk říká, že je naštvaný kvůli zrušenému datu, a vy odpovíte: „Nejste naštvaní, všechno se stalo kvůli vám, jen se snažíte vinu na mě.“

Další běžné fráze: „Přeháňáte“, „Jen se vám to zdálo!“, „Nepochopili jste všechno (a)!“ Přirozeně to rychle začne nudit.

Setkáváte se s někým pořád

A rozejdete se kvůli sebemenšímu problému, abyste okamžitě navázali vztah s někým jiným. Vaši přátelé často bědují nad tím, že se stále neusazujete. A zdá se vám, že nemůžete najít někoho, s kým byste se mohli pokusit vybudovat vážný vztah.

Jste velmi podezřelý nebo velmi žárlivý

Obávejte se, že se váš partner setká s někým za vašimi zády, požadujte odpovědnost za každý krok. Pokud tráví čas s někým bez vás, nenajdete si místo pro sebe, neustále píšete zprávy, žárlivý a požádat o potvrzení, že se nemění. Výsledkem je, že díky této kontrole končí všechny vztahy s vámi.

Kritizujete všechny činy vašeho partnera

U každého najdete něco pro kritiku, protože hledáte dokonalost (která ve skutečnosti neexistuje). Buď vaří špatně, někdy se obléká špatně - jednoduše nemůžete potěšit. Nakonec se partner vzdá a odejde.

Vyhnete se problémům

Přesvědčujete sami sebe, že ve vztahu je všechno v pořádku, i když od něj není daleko. Pokud chce váš partner diskutovat o problému, konverzaci se vyhnete. Řekněte, na co myslí, nebo že vše bude vyřešeno samo. Tato neschopnost řešit problémy společně způsobuje nevoli ze strany partnera a také vede k rozchodu.

Neustále o sobě mluvíte sebepodceňujícím způsobem.

Fráze jako „Nejsem tak chytrý jako ty“, „Jsem takový blázen, nechápu, proč se se mnou stále snášíš“, „Jsi se mnou jen z lítosti,“ a ostatní o nich mluví nízké sebevědomí.

Většina lidí není příliš potěšena, když slyší, že miluje někoho, kdo je bezcenný. Pokud budete i nadále přetrvávat v ponížení navzdory vytrvalému přesvědčení, že jste hodni lásky, váš partner se může zhroutit a odejít.

Jak přestat narušovat váš vztah

Pochopte, jaký typ přílohy máte

Podle teorie přílohy jsou čtyři: spolehlivý, úzkostlivý, úzkostně vyhýbající se, vyhýbající se odmítající. V ideálním případě by bylo hezké mít spolehlivý. Lidé s tímto typem připoutanosti mají pocit, že mohou důvěřovat druhým a zůstat v nich i v blízkých vztazích.

"Typ připoutanosti, který se vyvinul v dětství, je reprodukován ve všech ohledech, - mluví Rhonda Milrad je psychoterapeutka specializující se na vztahové problémy. "Lidé, kteří byli opuštěni rodiči, kteří zažili trauma nebo porušení osobních hranic, mají tendenci rozvíjet nejisté vzorce připoutanosti, které jim ztěžují důvěru v partnera."

Například rodič byl někdy pozorný, jindy chladný. Dítě nemohlo předvídat, jakou reakci jeho činy způsobí. To může vést k rozvoji úzkostného typu připoutanosti, který je charakterizován potřebou častého povzbuzení ze strany partnera.

Typ přílohy však není něco neměnného.

Podle Milrada můžete vyvinout spolehlivější typ tím, že budete pracovat se svými obavami a zbavíte se falešných přesvědčení o vztazích.

Určete své spouštěče

Strach z intimity a sebe-sabotáže se nemusí projevit, dokud není spuštěn spouštěčem - slovy, činy nebo dokonce konkrétním místem. Zkuste si dělat poznámky a zaznamenávat situace, které vás vedou k tomu, abyste pro vztah udělali něco škodlivého. Dobře zvažte situaci:

• Co přesně se dělo?
• Jak jste se tehdy cítil?
• Čeho jste se báli?
• Jaká byla pravděpodobnost, že se skutečně stane to, čeho jste se obávali?

Pochopení vašich spouštěčů usnadňuje řešení reakcí na ně.

Rozlišujte mezi minulostí a přítomností

Pokud v minulosti člověk zažil nějaké trauma nebo jen obtížný vztah, reaguje často za nových okolností stejně jako za starých. Je velmi důležité si připomenout, že jste v jiné situaci s jinou osobou.

Pokud si všimnete, že vaše odpověď není přiměřená spouštěcí události, počkejte, než něco uděláte. Řekněte si: „To bylo tehdy, ale teď je všechno jinak.“ To vám pomůže rozhodovat se na základě přítomnosti, nikoli minulosti.

Naučte se mluvit o svých emocích

Jedním z charakteristických znaků sabotáže vztahů (a strachu z intimity) je neschopnost mluvit o svých pocitech a obtížích. Zdá se, že pokud o nich nebudete diskutovat, nezažijete je. Ale vyjádření svých emocí, obav a potřeb je velmi důležité, zvláště pokud chcete, aby vám někdo rozuměl.

Sledujte své reakce

Dobře se podívejte na sebe a na své typické reakce při komunikaci s partnerem. Ukazujete reakce na chování vašeho partnera, které předznamenávají rozchod? Jsou to kritika, obrana, pohrdání a mlčení (volal psycholog John GottmanThe Science of Love, TEDxVeniceBeach přednáška Johna Gottmana jejich „čtyři jezdci Apokalypsy“).

Pokud jste na sobě takové reakce zaznamenali, odpovězte na následující otázky.

• Jak často jim ukazujete?
• Jaké chování chováte automaticky?
• Jak vidíte sebe a svého partnera, když to děláte?

Odpovědi vám pomohou vidět vaše chování zvenčí a pochopíte, co přesně je třeba změnit.

Začněte vnímat lásku jako spolupráci

Přemýšlejte o tom, pokud máte pocit, že vy a váš partner jste členy stejného týmu? Můžete být navzájem zranitelní? Mluvíte o cílech vašeho vztahu? Přirozeně, na začátku, když se právě seznámíte, je to nevhodné. Ale když to myslíte vážně, zkuste se k vztahu chovat jako k uměleckému dílu.Lepší způsob, jak mluvit o lásce, Ted od Mandy Len Catron.které vytvoříte společně v reálném čase.

S tímto přístupem již nebudou vypadat jako něco, co se vám stane a vždy skončí zklamáním.

Mnoho sabotérů říká, že zažili frustrující pocit, že mají neustále pocit, že je to jen otázka času, než se rozejdou. Podle Raquel Peel máte pocit, že „se díváte do křišťálové koule a víte přesně, co se stane dál“.

V boji proti tomu také pomůže pohled na lásku jako na společně vytvořené umělecké dílo. Díky němu přestanete přemýšlet o tom, co ve vztahu získáte nebo ztratíte. A začnete přemýšlet o tom, jak můžete přispět k celkovému tvůrčímu procesu.