Jestli vnímáte vztah jako investici a jak pochopit, že investujete více než váš partner

Co se stalo

Onehdy došlo na sociální síti X (dříve Twitter) k pořádnému dramatu. Jeden z uživatelů, který nyní uzavřel svůj profil, napsal: „Můžete mě považovat za obchodního blázna, ale tentokrát jsem si konkrétně zapsal do poznámek, co jsem pro affiliate program organizoval a pro co jsem dělal mě". Pak hrdina vyjmenoval, že za dva měsíce vzal svou paní třikrát do restaurace, připravil pět snídaní, zorganizoval výlety do Mtskhety a Borjomi, dal dvě kytice a vibrátor na společné vyzkoušení a také kondomy pro něj šek. Dívka ho jednou nakrmila v restauraci, jednou zaplatila víno a občerstvení a pozvala ho na stand-up show, kde si každý koupil lístek sám. V důsledku toho se s partnerkou rozešel, protože podle svých slov z ní necítil pozornost. A vedl jsem si seznam, abych si ukázal, že jsem do vztahu investoval dost a abych si to nevyčítal.

Vlákno se divoce šířilo, protože ostatní uživatelé měli zjevně co zaznamenávat. Jedni autorovi vytýkali malichernost, druzí - že považuje pouze materiální příspěvky a další - že vztahy vnímá jako transakci. Byli tací, kteří se postavili na stranu hrdiny a poznamenali, jak důležité je cítit, že ve vztahu je všechno vzájemné, že to není hra jednoho cíle.

A to je jeden z těch případů, kdy mají obecně všichni pravdu, včetně autora, ale existují nuance. Pojďme o nich diskutovat.

Je možné vypočítat příspěvek na vztah?

Ani v pracovních vztazích, které existují na smluvním základě, nemusí být věci tak jednoduché. Ale aspoň jsou tam pevně dané povinnosti obou stran. Dodavatel například dodá židle, napíše text nebo zasklí balkon a dostane za to od zákazníka platbu. Jejich příspěvek k výměně má různé výrazy, ale oni Obchod a podepsali dohodu, že peníze a služby pro ně mají stejnou hodnotu.

Ve vztazích obecně není jasné, jak příspěvek vypočítat, protože se může lišit. Peníze jsou samozřejmě dobré, bez nich je to těžké. Ale samy o sobě nemají žádnou hodnotu. Důležité je, co dávají. Pomohou vám méně se bát, jíst chutnější jídlo, mít živější zážitky a tak dále. To znamená, že uspokojují potřeby samotného člověka a jeho partnera. Ale trik je v tom, že mnohé potřeby lze uspokojit jinými způsoby. Řekněme, že někdo miluje čistotu, ale tento týden je velmi unavený. Nezáleží mu na tom, zda si partner najme úklidovou službu resp efektivně uklízet moje maličkost. Hlavní je pořádek, který si můžete užívat. Ale v tomto případě peníze pomohou milovanému relaxovat.

To znamená, že láska, péče, přínos pro vztahy jsou vyjádřeny nejen v penězích. A to ani ne vždy v nějakých zjevných akcích, které se dají spočítat.

Věci komplikuje skutečnost, že činy mají pro různé lidi různé hodnoty. Začali jsme s chlapovým seznamem věcí, které udělal pro vztah, na kterých mu záleží, jinak by tyto věci nejmenoval. Ale bylo by zajímavé si poslechnout i druhou stranu. Může se stát (ale pamatujte, že mluvíme hypoteticky a o hrdinech příběhu nic nevíme, o ně tady nejde), že muž pozval dívku do restaurace a zdá se mu to významné. Ne nutně proto, že platí, ale také to znamená chutné jídlo, příjemnou atmosféru a tak dále. A mé partnerce, řekněme, se to všechno nelíbí, ona počítá kaloriea každé jídlo venku je stresující. A pro dívku to není v nejlepším případě hodnotné gesto. A v nejhorším případě - cenné, ale z její strany: ten chlap chtěl jít do restaurace a ona se za to oblékla, odešla z domu, byla nucena vzít si něco, co nechtěla, jen aby měla méně kalorií.

A bylo by v pořádku, kdyby lidé jednoduše hodnotili význam určitých gest jinak. Ale obecně jsme jiní – kvůli minulosti, psychickému stavu, očekáváním a tak dále. Vraťme se k výše uvedenému příkladu a zamysleme se nad příběhem dále. Máme hypotetické partnery, jejichž vztah trvá dva měsíce. Chlap do nich investuje a věří, že mu dívka na oplátku nedává dost. Ale řekněme, že vyrostla v patriarchální prostředí a zachoval si takové názory. V tomto případě vypadá pro hrdinku všechno normálně: je to muž, kdo se o ni musí starat, a ona s tím má něco společného.

Bylo by jednodušší, kdyby lidé dostali návod, jak mají pracovat. Ještě lepší by bylo, kdyby nad nimi byla stupnice spokojenosti, jako při komunikaci v The Sims: pokud je jeden červený a druhý zelený, dochází k nerovnováze. Ve skutečnosti je téměř nemožné sladit debet s kreditem, je to cesta plná konverzací a pokusů o vzájemné porozumění. A ani to nebude vždy fungovat, pokud partneři nebudou vědět, jak sdílet pocity a mluvit otevřeně.

Ale s rozvahou není všechno tak jednoduché.

Co je špatného na strategii „ty mi dáš, já ti“ ve vztazích?

Zde je důležité definovat definice. Vnímáme-li „ty dáváš, já tebe“ globálně z toho pohledu, že by do vztahu měli patřičně přispívat oba partneři, pak je vše správně. Ale pokud z pozice „já ti dám rubl, ty mi dáš rubl, a dokud nesplatíš své dluhy, nedám ti ani korunu,“ pak to není nejzdravější půda.

Ve zdravém vztahu by oba partneři měli cítit pozornost a péči, zájem o sebe a tak dále. Ale není to vždy rovnováha 50/50.

Dva měsíce nejsou tak dlouhá doba, ale obecně lidé prožívají různé doby. A jednou bude jeden investovat víc, jednou ten druhý. První je například v práci přetížený a má sílu jen večer zabořit obličej do polštáře. V tomto období s vysokou mírou pravděpodobnosti vše, co se týká udržování vztahů, padne na ramena druhého. Pak se ale může situace otočit.

Navíc se vracíme k tomu, že lidé jsou různí a často očekávat symetrickou odpověď je prostě zvláštní. Někdo je tedy sváteční člověk, studnice nepotlačitelné energie. Rád se stará, organizuje společné vycházky a podobně. Dělá to, protože je to pro něj snadné, přináší mu to potěšení. Ale zároveň se občas urazí, že jeho partnerka na nic nepřijde. A pro něj je tato akce celý problém, jednoduše proto, že je to takový člověk. Ukázalo se, že partner z dovolené nosí pytle s chmýřím a je rozhořčen tím, proč jeho milenka tahá pytel cihel příliš pomalu. Ale ten druhý dobře zvládá stresové situace a předchází problémům. To ale může zůstat prakticky bez povšimnutí. Protože se to nestává tak často, nebo pokud se ta strašná věc nestala, vůbec si to nepamatujeme. I když včas odvrácené oheň stojí stovky cest z domu.

V dobrých vztazích je všechno spíše jako v idealistickém komunismu: od každého podle jeho schopností, každému podle jeho potřeb. Aby to fungovalo, partneři si musí navzájem naslouchat, aby investice přesně padly do duchovních děr milovaného a zaplnily je. Jinak se dá hodně zkoušet, dělat různé příjemné věci a ony jen proletí. Je to špatné pro oba. A samozřejmě byste se neměli posmívat jen proto, aby se váš partner cítil dobře; takhle dlouho nevydržíte. Jako jednorázová akce, kdy je na tom milovaný jednoznačně hůř, to má své místo, ale je nezdravé to dělat pořád. Proto je důležité nejen naslouchat svému milému, ale být upřímný i sám k sobě.

To znamená, že princip „ty dáš, já dám tobě“ funguje, ale pouze v rozšířené verzi: „Dáš, co můžeš a co mě dělá šťastným, mně, já dávám, co můžu a co tě dělá šťastným, vy. A pokud budete mít to štěstí, že se v tom shodnete, aniž byste se zlomili, něco z toho vztahu vzejde." Protože i když svému partnerovi dáte vše, nic vám to nezaručí.

Měly by být vztahy vnímány jako investice?

Ano, ale ne v tom smyslu, v jakém jsou všichni zvyklí tomu rozumět. Investování Masy věří, že investujete peníze a získáváte zisk ve formě dividend nebo znásobení kapitálu. A vztahy tak nefungují, nejsou to transakce. Lásku, péči a další bonusy nelze získat, zvláště s myšlenkou „teď to investuji a můj partner je povinen mi to dát“.

Vztahy jsou spíše investicí, jak jsou: investujete své zdroje a doufáte, že sázka vyhraje. To ale vůbec není nutné.

Své šance můžete samozřejmě zvýšit například výběrem osvědčených akcií nebo bližším pohledem na kandidáta před zahájením vztahu. To vás ale nezajistí proti propadu akciového trhu nebo proti tomu, že vás daný člověk nemiluje nebo se pro vás prostě nehodí.

Ještě správnější by bylo porovnávat vztahy nikoli s investicemi, ale s práce na zahradě v zóně rizikového hospodaření. Na jaře sázíte zrna do země, staráte se o záhony, užíváte si proces a doufáte, že plody sklidíte později. Možná poroste, možná ne. Pokud ale budete investovat polovičatě nebo neuděláte nic, vyjde jen plevel. Proto musíte toto riziko podstoupit.

Co dělat s pocitem, že jste do vztahu investováni více než váš partner

Výše uvedené nás vůbec nevede k myšlence, že bychom měli dát prostě všechno a nic za to neočekávat. Pokud cítíte nespravedlnost a nepohodlí, záleží na tom, stojí za to naslouchat svým pocitům. Neobviňovat hned partnera ze všeho a rozbít se (i když to může být východisko, někdy je lepší první část přeskočit), ale abychom na to přišli.

Pokud není dostatek pozornosti, je to především důvod k analýze toho, co se děje, a ne v tuto chvíli, ale v souhrnu.

Naše pocity může ovlivnit mnoho věcí. Cítíme se například smutní nebo úzkostní kvůli nekontrolovatelným vnějším okolnostem nebo proto, že jsme udělali něco, co se nám nelíbilo. Ale není možné se věčně trápit něčím pomíjivým nebo se obviňovat; chcete najít viníka. A partner je pohodlně po ruce. Takové touhy z nás nedělají špatné lidi, ani naši milenci. Naše psychika funguje podle svých vlastních zákonů. Důležité je ale v tuto chvíli věci nepokazit a neudělat něco, čeho budeme později litovat.

Nebo je to pro vás teď těžké, ale váš partner si toho nevšiml a nepomohl. Možná proto, že je mu to jedno. Nebo možná proto, že on ne telepata vůbec jsi nedával najevo své city. Nebo jste si uvědomili, že vám neustále něco chybí a doufali, že se situace změní, ale zůstala stejná. Opět se to nemusí stát proto, že by to partnera nezajímalo, ale proto, že mu to není zřejmé.

Na základě takové analýzy stojí za to mluvit se svým partnerem a upřímně vyjádřit své pocity a očekávání. A pak uvidíš, jestli se něco změní.

Rozhovor od srdce neznamená, že všechno půjde jinak. Neexistuje nic takového, že by nám někde v dílně odlévali speciální ideální osobu. musíme najít. Někteří lidé se k nám ale hodí více či méně než jiní. Na začátku vztahu často dochází k procesu splynutí, kdy se partneři vnímají jako jeden celek. Ale po dvou nebo třech letech jsou rozdíly patrné. A ne vždy je možné si na to zvyknout, aby vztah nezpůsoboval nepohodlí. Pokud chápete, že problém je ve fázi terminálu, zdá se, že už není co zachraňovat. Pokud je od samého začátku cítit totální rozpor, existuje vysoké riziko, že tento vlak nikam nepojede.

Ale všechno se může také změnit. Existuje šance, že nejste ve vztahu s filmovým padouchem, ale s dobrým člověkem, který bude trochu překvapen, když uslyší vaše odhalení, ale pokusí se vám vyjít vstříc.

V ideálním případě by všechny tyto akce - naslouchání pocitům, mluvení - měly být prováděny pravidelně, a ne, když se situace vymkne kontrole.