7 knih, které vás naučí, jak efektivně řešit konflikty

Může konflikt udělat člověka šťastnějším? Paradoxní, ale ano! Rodí se pravda ve sporu? Ano – pokud si její účastníci osvojili umění konstruktivní diskuse. Shromáždili jsme knihy, které vám pomohou trénovat tuto dovednost.

1. „Pasivní agrese. Taktika boje proti nevyhlášené válce,“ Oksana Gritsenko

Je logické, že výběr o konfliktech by nebyl úplný bez knihy o pasivní agresi. Souhlasíš? Ještě by! Teď přestaň – to byla přesně ta pasivní agrese, nedělej to.

Problém tohoto modelu chování spočívá v tom, že konflikt vždy zůstává implicitní: jedna osoba vnucuje druhé pocit viny, přičemž zůstává v mezích slušnosti. Pasivní agresor svými údajně neškodnými slovy a činy provokuje oběť k otevřené negativitě prohlášení, a pak na ni přesouvá veškerou odpovědnost za situaci, a dokonce ji obviňuje z neschopnosti držet v tvých rukou.

O motivech a důvodech hovořila ve své knize specialistka na personální rozvoj Oksana Gritsenko

pasivní agrese, shromáždil celý arzenál technik, které mu pomohou odolat, a podělil se také o typologii agresorů v práci i v životě, aby čtenáři snadno poznali toxické lidi.

2. „Tanec hněvu. Jak řídit negativní energii od Harriet Lerner

Kniha bude léčivá pro ty, kteří dlouho potlačovali své vlastní emoce a zakazovali si otevřeně projevovat hněv a schovávali se za výroky typu „Slušně vychovaní lidé dokážou všechno vyřešit klidně“. Nejčastěji se v takové pasti ocitají ženy: jakmile projeví nespokojenost, jejich okolí je okamžitě označí za mrchy a rváče.

Mezitím hněv - to je signál, který je lepší neignorovat. Někdy záblesk vzteku naznačuje, že neřešíme problém, který je významný pro naši existenci nebo něco jiného Ve vztazích s ostatními lidmi musíme obětovat svá vlastní přesvědčení, hodnoty a touhy.

Psycholožka Harriet Lerner navrhuje podívat se zblízka na různé projevy hněvu a dát si svolení prožívat všechny pocity, včetně těch negativních a nepříjemných. Jeho kniha vám pomůže najít způsob, jak vyjádřit nelibost způsobem šetrným k životnímu prostředí a najít rovnováhu mezi neustálým zadržováním emocí a iracionálním chováním.

3. „Umění konfliktu. Proč se argumenty rozdělují a jak se mohou sjednotit, Iane Leslie

Jak snadné by bylo žít, kdyby všechny spory skončily čistě směnou názory a důkazy! Pak by se však Sokrates a Platón shodli na všem důležitém i nepříliš důležitém. Emoce nevyhnutelně zasahují do konfliktů. To není vždy špatné – pomáhají nám obhájit naši pozici nebo se vcítit do pohledu někoho jiného – ale často stojí v cestě zdravé debatě.

Ian Leslie, autor populárně naučných knih, přišel s pravidly pro produktivní debatu. Ian čerpá z výzkumu teorie komunikace a kognitivní psychologie a také ze zkušeností těch, kteří se neustále zabývají komplexními dialogy: policisté, vyjednavači rukojmích, diplomaté, rodinní terapeuti a rozvodoví právníci procesy. Autor dokáže, že konfliktům by se nemělo vždy vyhýbat, protože za určitých podmínek mohou přinést velké výhody a dokonce i potěšení.

4. „Jediské techniky pro konstruktivní komunikaci“, Alexander Orlov

Šťastní lidé, kteří si vyvinuli empatii, vždy chápou, co je vhodné v dané situaci udělat. Ale co ti, pro které je obtížné komunikovat? Přečtěte si krátkou, ale výstižnou knihu od obchodního kouče Alexandra Orlova. Řekne vám, jak porozumět druhým lidem, zaujmout jejich místo, selektovat argumenty a přesvědčit o svém názoru. Autor testoval metody diskutované v textu na studentech svých školení.

To například Alexandr radí, aby snížil intenzitu vášní v konfliktní situaci. Pokud na vás někdo křičí, věří, že ho neslyšíte. Ukažte, že tomu tak není: v reakci na urážlivý e-mail zavolejte nebo přijďte osobně. Pokud mluvíte tváří v tvář, začněte si zapisovat partnera slovy „Teď na to přijdeme. Jaká je otázka?" - tím se automaticky nastaví na konstruktivitu.

5. "Bez urážky. Jak se omluvit, abyste odpustili, i když je všechno beznadějné,“ Molly Howes

Požádat o odpuštění je těžké, ale udělat to správně je ještě těžší. Většina z nás žije pod vlivem mylných představ a mýtů o omluvách. Patří mezi ně myšlenka, že naše záměry určují dopad na ostatní lidi: pokud jsem vás nechtěl urazit, pak nemůžete být uraženi. Dobrou zprávou je, že každý z nás má schopnost účinně žádat o odpuštění. Jednou z největších a nejčastějších překážek je zde nedostatek technologií a kniha psycholožky Molly Howes si to klade za cíl napravit.

K dobré omluvě vedou zkrátka čtyři kroky. Nejprve pochopte bolest, kterou jste dané osobě způsobili, a také sledujte důsledky svých činů. Zde je třeba klást otázky a poslouchat. Za druhé, vyjádřete upřímnou lítost: uznejte svůj čin a jeho dopad. Za třetí, nahradit škodu. Za čtvrté, určete, co uděláte, abyste se vyhnuli opakování chyby. A pamatujte, že omluva by se neměla točit kolem vás. Všechny tyto kroky jsou podrobněji popsány v knize.

6. „Nenásilná komunikace v konfliktu a neshodě: mluvit pokojně ve světě konfliktů“ od Marshalla Rosenberga

Způsob, jakým komunikujeme, může otevřít nebo zavřít dveře, léčit nebo zranit, přinášet radost nebo utrpení a nakonec určuje, jak šťastní jsme. Marshall Rosenberg, autor konceptu nenásilná komunikace (NGO), vysvětluje, jak komunikovat pokojně, i když je situace napjatá až na hranici možností. V tom mu pomáhají zkušenosti z mírových aktivit v horkých místech po celém světě. Kniha se zabývá konflikty, které jsou tak či onak spojeny s politickými a kulturními rozpory, ale i s rodinným životem a obchodní komunikací.

Abyste hádku vyřešili smírně, měli byste nejprve zapracovat na vlastním myšlení, na tom, jak vnímáme sebe i druhé, jak uspokojujeme své potřeby. To je nejtěžší aspekt mírumilovného mluvení, který vyžaduje upřímnost a otevřenost.

Tato myšlenka se může zdát radikální, ale musíme ji přijmout, abychom mohli implementovat NVC do našich životů: vše, co děláme, slouží k uspokojení našich potřeby, což znamená, že ve skutečnosti nemáme žádné nepřátele a negativní jednání lidí vůči nám je jen jejich způsob, jak uspokojit jejich potřeby. Můžeme jim pomoci najít účinnější a méně destruktivní způsoby, jak toho dosáhnout, aniž bychom je obviňovali, zahanbili nebo pohrdali za to, že nejsou takové, jaké bychom je chtěli mít.

7. "Takto můžete: zachovat se v rozhovorech o konfliktních tématech," Anateisha S. Kim, Alicia M. del Prado

Světové dění nám zatím nedává důvod ke shodě v názorech a konflikty na tomto základě jsou nevyhnutelné. Někdy děláme kompromisy, vyhýbáme se napětí, nevyjasňujeme si kontroverzní témata, mlčíme nebo se vyhýbáme tématům, o kterých je těžké a děsivé mluvit. Ale tím, že odmítáme vést upřímnou konverzaci, okrádáme sebe a své vztahy o možnost růstu a změny.

Před odloučením a blok každý, kdo s vámi nesouhlasí, stejně jako se hádat s příbuznými kvůli rozdílným názorům, přečtěte si knihu psychologů Anateisha S. Kim a Alicia M. del Prado. Ukazují střední cestu: můžete zůstat konstruktivní a přistupovat ke vztahům s otevřeným srdcem a starat se o své pocity.

Autoři uvádějí příklady z reálného života, hovoří o případových studiích a konceptech z kognitivně-behaviorální teorie a popisují způsoby řešení konfliktů. Cvičení krok za krokem dávají jasnou představu o tom, jak můžete pomoci sobě a svým blízkým.