Co dělat, když jste vyrostli, ale nikdy jste se nebyli schopni skutečně odloučit od své matky
Různé / / September 14, 2023
Takové spoluzávislé vztahy poškozují rodiče i dítě.
Elena Novoselova, psycholožka s 30letou praxí, vydala knihu „Mateřská síla». Obsahuje 35 případů z Eleniny praxe o vztazích matek s jejich dětmi. Manipulace, dusivá láska, lhostejnost, narušování osobních hranic – autor radí, jak se zachovat, pokud byste se s těmito či jinými běžnými vzorci chování museli vypořádat.
Se svolením nakladatelství Alpina zveřejňujeme úryvek o tom, jak může nedostatečné odloučení od matky ublížit jejímu dospělému dítěti.
"Potřebuji jen tebe"
Lena vyrůstala v inteligentní rodině, v bytě plném knih a rodinných tradic. Chytrá, kreativní, krásná a jemná, nepotkala samotného muže svých snů a porodila „pro sebe“, když jí bylo něco přes 30. Syn Kolja se stal jejím světem, jejím nejlepším partnerem od narození. Hráli si spolu, chodili, chodili do divadla a za přáteli. "Teď nejsem sama," radovala se Lena.
Kolja vyrostl jako „kouzelný chlapec“ s bohatou představivostí. Brzy se naučil číst, krásně kreslil a ve škole vyhrával soutěže. Dospělé udivoval nejen svými schopnostmi, ale i pružným a citlivým charakterem. Byl laskavý. Pomáhal ostatním dětem. "Fuj, fuj, fuj, nemůžu to zahodit," pokřižovali se učitelé a rodinní přátelé.
Lena se nad Koljou třásla. V dětství - v tom nejmírnějším nemocí, pak - když Kolja přišla pozdě ze školy, neodpovídala na hovory, někam šla - představovala si nejrůznější hrůzy. "Jestli se ti něco stane, nevydržím to," řekla Lena Kolja naprosto upřímně. Kolja byla tak krásná, že se Lena bála: její chlapec neměl na tomto světě místo, takoví lidé nežijí dlouho.
Koljovi se ale nic nestalo.
Uplynuly roky, Kolja se stal teenagerem, pokračovali on a jeho matka dělat vše společně a dokonale si rozuměli. Vařili jsme spolu, chodili do divadel a lyžovali. Měli mezi sebou svá tajemství a vtipy. Prohlíželi si alba fotografií z matčiných dovolených, které vždy trávili spolu, a cítili se tak dobře, až se zdá, že lepší už to být nemůže.
Když bylo Koljovi 15 let, začal matce říkat, že pociťuje jakousi touhu, že by chtěl jít někam sám.
- Samozřejmě, synu! - Lena souhlasila. - Jdi s klukama na výlet!
Kolja to několikrát zkusil, ale moc se mu to nelíbilo.
"S tebou je to zajímavější," připustil. - Kluci, vlastně ani ne... ani nevím. Obecně jsi mi chyběl. Je lepší s vámi mluvit a vtipy jsou vtipnější. A s nimi... no, nějak... oni mě neznají a já jim nerozumím. No oni!
Kolja vyrostl. V 19 a 25 letech to byl stále stejný 13letý Kolja, brilantní mladý muž. Zdálo se však, že jeho talent je světu k ničemu. Zázrak vyrostl v obyčejného „dobrého specialistu“, nebo možná sám Kolja pořádně nechápal, kam jít, aby se mohl dále rozvíjet do jakých projektů se zapojit, jak prodat své talenty, jak poznat zajímavé lidi a něco s nimi udělat Důležité. Vždy se zdálo, že se něčeho bojí – a neodvažuje se dělat důležité kroky. Kolja vyrostl bez prostoru, bez prostoru, nikdy nevyjadřující hněv, bez vlastního, odděleného prostoru pro myšlenky a pocity.
Aby se rozvinula potřeba seberealizace, vyjít do světa a soutěžit v něm, snažit se stát potřebným, musí se člověk uznat jako samostatný samostatný subjekt.
A Kolja už měl maminku, se kterou to bylo zajímavé a která si ho vážila. A bylo pro něj snazší a bezpečnější zůstat s ní, než riskovat a selhat ve vnějším světě.
Ani Koljův osobní život se nevyvíjel dobře. Koneckonců, abyste si s někým vybudovali vztah, potřebujete ho. Možná by se rád seznámil s dívkou a měl sex. Ale nechtěl jsem to tak moc, abych se kvůli tomu pouštěl do neznámých dobrodružství. Kolja od přírody neměl násilný sexuální temperament a spokojil se s masturbací. Pokud jde o vztahy, Kolya je již měl - velmi pohodlné a emocionálně pohodlné. Svou matku nemusíte poznávat, nemusíte si na ni zvykat, matka vás neopustí, matka vás v žádném případě miluje: žádná emocionální rizika. Lena se začala bát, že se Kolja nesnaží budovat svůj život více aktivní.
"Měla bych jít a s někým se seznámit," navrhla. - Protože potřebuješ přátele, holka. Svět je tak obrovský a krásný! Buďte odvážnější!
Ale Kolja nevěděl, jak být odvážnější. Máma byla příliš dobrá. Prostě jí nikdo nemohl konkurovat. A Lena se uklidnila. Žili spolu a nepozorovaně stárli. V kuchyni ještě hráli Scrabble, jen Koljovi už nebylo 10, ale 40 a jí bylo 70. Stále napínavě diskutovali o knihách, zprávách a různých problémech lidstva.
Co se stalo?
Lena si získala společníka, společníka na celý život, věrného přítelkterý ji velmi miloval. Všechno dělali spolu, byli šťastní. Její chlapec nezemřel, jak se bála, ale sotva žil.
Kolja obdivoval svou matku, ale hořce cítil, že si neuvědomuje sám sebe, že nechápe, jak žít, že všechno monotónní a dusný, že se nestal tím, čím se stát mohl, neuvědomil si své schopnosti, nic vytvořené. Zdálo se mu, že ho život oklamal nebo že sám promarnil své šance. Kolja se však tyto myšlenky snažil zahnat od sebe - byly příliš beznadějné a stále nebylo jasné, jak věc napravit.
Když Lena zemřela, Koljovi bylo 56, bylo jí skoro 90. Jeho kolegové ho znali jako holohlavého, vždy trochu zmateného chlapíka, který jen spěchal na pomoc druhým - vždy chtěl být potřebný - ochotný, úzkostlivý a nekonečně banální. Kolja přestal snít už dávno a nikdy se nenaučil porozumět sobě a ostatním - koneckonců k tomu musíte žít život a získat různé zkušenosti. A je to jako on zestárnul bez zralosti.
Někdy v rozhovoru zmínil „mami“ a toto slovo z jeho úst znělo dojemně a jaksi nepřirozeně.
Stalo se to trapné, ale Kolja to necítil.
Koljův dobrý vztah s matkou mu bránil ve vývoji, protože byl založen nejen na lásce, ale hlavně na matčině strachu ze ztráty dítěte. Tento strach se přenesl na dospělého Kolju, který jej sdílel se svou matkou a rozhodl se, že se od ní vůbec neodloučí a opustí svůj vlastní život.
Smutný příběh, že?
Co dělat?
Viděl jsem mnoho podobných symbióz v různých fázích. Pokud jsou oba jeho účastníci chytří a kriticky uvažující lidé, mají zpravidla šanci se od sebe „odlepit“ a při zachování vřelých pocitů, vztah, začněte žít více své vlastní, oddělené životy. Pokud jste matka, která se cítí dobře a vřele soužití s dospělým dítětem, nebo pokud jste již vyrostla a neumíte si představit sebe mimo mateřské hnízdo, doporučuji vám udělat následující.
1. Věřit, že odloučení je vždy nezbytnou podmínkou pro plnější život pro rodiče i dospělé dítě.
Můžete být spolu velmi šťastní, ale některé důležité věci se stanou viditelnějšími a dosažitelnými až poté, co se začnete definovat jako individuální osoba, nezávislý. Možná ve vás samotná myšlenka na to vyvolává strach ze samoty a „chladu“. Ale nechystáte se úplně odstěhovat, abyste opustili svého milovaného. Potřebujete pouze flexibilní vzdálenost, která umožňuje možnosti: někdy být spolu a sedět v objetí u stolu, někdy se stát svobodnější.
Můžete si sami dávkovat chlad i teplo.
Nyní máte jen teplo, ale vůbec žádnou svobodu nebo chlad - a to není užitečné ani pro dítě, ani pro rodiče. Tato situace poškozuje především dítě, z dlouhodobého hlediska není šťastné a vřelé, ale závislé a neprošlo nejdůležitější fází vývoje. Oddělení je nezbytné pro dospělé dítě jako zavřít přílohu - dítě!
2. Uznejte rozchod jako společný cíl.
Je to paradoxní, ale jinak to nepůjde. Pokud se syn pokusí distancovat, matka ho jistě bude chtít zpět – a k ní bude to fungovat. Neúspěšný a bolestivý pokus trvale sníží touhu syna opustit svou jedinou lásku (bez matky je chladné a osamělé). Pokud matka sama syna odstrčí, přilne k ní silněji a ona sama bude mít pocit, že zrazuje své osamělé miminko. Proto musíme tuto záležitost řešit pouze společně.
3. Jemně zatáhněte každý svým směrem.
Pokud můžete, zkuste žít odděleně. Pokud to z vnějších nebo vnitřních důvodů není možné, vědomě snižte množství času, který spolu trávíte. Vzhledem k tomu, že jste si stanovili společný cíl, zkuste společně sledovat jeho plnění. Najděte způsoby, jak trávit volný čas odděleně, nová místa a nové lidi, činnosti, do kterých se nebudete vzájemně zapojovat. Určete si míru snesitelné osamělosti a vynahrazujte si ji ne navzájem, ale někým nebo něčím jiným. Možná to někteří z vás cítí stejně nebude svou rodinu, ale můžete se pro něco nebo někoho nadchnout a investovat do těchto věcí a stát se nezávislejšími.
4. Rozvíjejte svou potřebu svobody a odstupu: co zajímavého a atraktivního můžete dělat bez dítěte (bez matky)?
Pokuste se sami nebo s pomocí nezainteresovaného pozorovatele (kamarád, psycholog...) určit, které zvyky vaší rodiny nejvíce překážejí rozchodu. Co přesně byste měli dělat jinak? Jak si vzájemně dávat teplo, ale zároveň si vytvořit odstup a navázat nové hranice?
5. Mezi mými přáteli jsou příklady lidí, kteří jsou prostě opravdu rádi rodiči; to je jedno z jejich životních povolání.
Možná (zde oslovuji matku), je to váš případ a je to láska k rodičovství jako procesu, který vám nedovolí vzdát se této vytoužené role, ve které se cítíte být kompetentní. Chápu, jak riskantní může být takový návrh, ale tohle není rada, ale příležitost: pokud při výchově prvního dítěte pochopíte že byste chtěli, aby zkušenost rodičovství pokračovala (a pokud na to máte prostředky a příležitosti), zvažte možnost rostoucí několik dětí.
V dnešní době to nezávisí přímo na přítomnosti manžela nebo partnera. Je docela možné jak porodit dítě pro sebe (například pomocí umělého oplodnění), tak přijmout nebo adoptovat malého. Máte-li dvě, tři nebo více dětí, situace a sladění rolí v rodině se zcela odliší a riziko symbiotického splynutí se starším dítětem prakticky zmizí. Pravda, budete mít spoustu jiných starostí – ale možná jsou to přesně to, co potřebujete.
Kniha „Síla matky“ bude užitečná pro ty, kteří chtějí pochopit svůj vztah s matkou a pochopit, jak jej změnit z toxického na zdravější. Hodit se bude i maminkám, které chtějí napravit své chyby a posunout komunikaci s dospělými dětmi na přátelštější úroveň.
Kupte si knihuRozhýbejte rodinné kostry🔥
- Jak odhalit emoční trojúhelník v rodině a dostat se z něj
- Jak se naučit vyjadřovat emoce, když vám v dětství řekli, abyste je potlačili
- Kdo jsou narcističtí rodiče a jak jejich porucha ovlivňuje jejich děti?