Jak pomoci dětem vyrovnat se s rozvodem rodičů

Má cenu zachraňovat špatné manželství kvůli dětem?

Rozvod rodičů je pro děti téměř vždy hrozná rána. Pro psychický stav dítěte je však mnohem horší žít v rodině, kde jeden nebo oba manželé jsou neustále vyčerpaní a nešťastní, neustále se hádají, dělají skandály a obviňují jeden druhého.

Pokud navíc rodiče udržují nešťastné manželství jen kvůli svým dětem, zdá se, že se obětují a alespoň nevědomě po nich vyžadují mnohem víc. Stávají se netolerantními vůči nedostatkům mladších členů rodiny a vznikají mezi nimi nedorozumění. V reakci na nadměrné požadavky se dítě začne považovat za selhání.

A nesmíme zapomínat, že si děti vytvářejí vlastní obraz a model chování na základě toho, co pozorují v rodině.

Nejhorší vliv na dítě nemá rozvod, ale konflikty rodičů při této události a po ní. Ale pokud je vše provedeno správně, děti přežijí stres s minimálními ztrátami, vyrostou duševně zdravé a budou schopny v budoucnu vybudovat silnou a šťastnou rodinu.

Jak říct svému dítěti o rozvodu

Existuje několik běžných chyb, které byste neměli dělat, pokud se tak rozhodnete rozvod:

1. Odložte okamžik, kdy svým dětem všechno řeknete. Pokud se rozhodnete oddělit, neměli byste tuto skutečnost zamlčovat a snažit se lhát, že je vše v pořádku. I děti cítí, že se něco nedaří, ale nikdo jejich pocity nepotvrdí. Takový rozpor vytváří zbytečný stres a plýtvá energií, kterou budou brzy potřebovat.
2. Mluvit o rozvodu, když ještě není nic rozhodnuto. To je druhý extrém, škodlivý pro děti. Nemůžete vysílat své házení a otáčení svému dítěti, protože to dále zvyšuje úzkost a nejistotu.
3. Neodpovídejte na otázky dětí. To se může stát, pokud se rodiče bojí, že by svému dítěti ublížili, nebo nemohou najít slova. Pocit, že se vám něco skrývá, vyvolává úzkost, nervozitu, poruchy spánku a další problémy.
4. Řekněte svému dítěti různé verze důvodů. Pokud má máma jednu teorii a táta jinou, mate to děti a zabíjí jistotu, kterou potřebují. Ještě horší je, když se rodiče také obviňují jeden druhého, čímž učiní partnera vinným a obrátí dítě proti němu.
5. Prý bude všechno jako dřív. Rodiče často dělají chybu, když se touto frází snaží své děti uklidnit. V podstatě se jedná o podvod. Je lepší říkat svým dětem pravdu a zvolit jemnější formulaci, například: „Teď to bude jiné, ale postaráme se o to, abyste se cítili dobře. A i když je to smutné, jsme tu pro vás."

Nejprve se s partnerem domluvte, jak budete dětem vysvětlovat, co se děje, a pak si s nimi společně promluvte. Snažte se, aby rozhovor probíhal v přátelské atmosféře a vaše verze se zcela shodovaly.

Jako důvody byste neměli používat následující verze (i když jsou pravdivé):

1. Špatná finanční podpora od otce.
2. Data zrada.
3. Špatný přístup a chování jednoho rodiče k druhému.
4. Zášť vůči sobě z jakéhokoli důvodu.
5. Nesprávná výchova ze strany jednoho z rodičů.

Místo toho vymyslete neutrální důvod a sdělte jej správně svému dítěti.

Je důležité v dítěti upevnit následující přesvědčení: „I když máma a táta již nejsou manželé, navždy jsou mými rodiči a já jsem jejich dítě.“

Také stojí za to říct svým dětem, jak se jejich život po rozvodu změní: kde budou bydlet as kým, ve které dny se setkají s druhým rodičem. Takový rozhovor dodá jistotu a pomůže obnovit ztracenou podporu.

Jaké podmínky mohou nastat u dítěte po rozvodu?

V prvních šesti měsících po přestávce všechny děti pozorováno stresové reakce.

U dětí ve věku 3–4 let se mohou objevit problémy s tělem: enuréza, zácpa, problémy se spánkem a jídlo. V tomto věku je psychika na začátku svého formování a ještě nejsou odděleny tělesné vjemy a emoce.

Děti jakéhokoli věku se mohou stát agresivními a vykazovat periodické výbuchy vzteku a tvrdohlavosti. Zdá se, že se ve svém vývoji vracejí, aby zažili bolest.

Pokud se šestileté dítě chová jako tříleté, například křičí a válí se po podlaze, jeho psychika se tak snaží hrozbu vyrovnat. Vrací se ke starým formám chování, aby šetřil duševní energii. A to je v pořádku.

Mnohem horší je, pokud je dítě absolutně klidné. psychologové varovatže lhostejnost a „pohodlné“ chování po rozvodu není známkou toho, že se s traumatem za pár dní či týdnů vyrovnal, ale alarmem.

Každé duševně zdravé dítě musí na rozvod reagovat. Vnější klid a lhostejnost nemluví o vnitřním stavu.

S největší pravděpodobností dítěti nebylo dovoleno – otevřeně či skrytě – projevovat své city a bylo nuceno to všechno vtlačit dovnitř. Neschopnost zpracovat strachy a fantazie však může vyústit v objevení se neurotických příznaků.

V budoucnu takový člověk nebude moci důvěřovat ostatním, včetně romantických partnerů, a bude trpět nízké sebevědomí, úzkost, nekontrolovatelná agresivita nebo naopak přílišná dobrá vůle ke všem smlouva.

Jak pomoci dítěti překonat krizi

V této věci stojí za to zaměřit se na věk. Miminka a děti jsou velmi závislé na emočním stavu své matky. Proto je v tomto případě hlavním úkolem co nejvíce regulovat a udržovat její emoční pozadí. Je také důležité udržovat obvyklý rytmus života a plán dítěte.

Nejohroženější skupinou jsou děti předškolního a základního školního věku. Jsou zahrnuti do rodinného systému a mnohému rozumí, ale stále nemohou pochopit, co se děje. Je důležité s dítětem mluvit o tom, co se děje, a zdůraznit, že rozvod je rozhodnutí dospělého. Zároveň byste neměli používat výrazy jako „to není vaše chyba“.

To platí i pro dospívající děti. S rozvodem se vyrovnávají adekvátněji, protože už mají oporu v přátelích, zálibách, plánech a vztazích. Zároveň je také důležité s nimi upřímně mluvit, ptát se, co přesně je trápí a trápí.

V akutním období - prvních šest měsíců před a po rozvodu - musíte přijmout možnou agresi dítěte jako nevyhnutelnou realitu. Nesnažte se to potlačit, naopak, dejte mu příležitost to bezpečně vyjádřit.

Za žádných okolností své dítě za „nemorální“ pocity nestyďte, nekárejte ho, nenadávejte mu a neobviňujte ho z nespravedlnosti. Poslouchejte, a když vášeň dítěte vyprší, obejměte ho a řekněte, že chápete, jak těžké to pro něj je. Vyjádřete své pocity – řekněte, že i pro vás je to teď těžké, ale společně to zvládnete.

Samozřejmě nemůžete svému dítěti dopřát jeho touhy, například nechodit do školy nebo jíst pouze zmrzlinu. Ale zároveň byste na něj neměli křičet nebo ho zahanbit – snažte se takové konflikty řešit trpělivě a jemně. Zde je několik příklady:

1. Dítě odmítá chodit do školy nebo školky. „Samozřejmě, že by bylo skvělé nechodit do školy, když nechceš. Někdy mám také takové myšlenky o své práci. Určitě se domluvíme volno, ale je lepší si to naplánovat."
2. Dítě požaduje sladkosti, ale vy jste proti jeho výběru. „Chápu, že chceš něco sladkého. Nechte si vybrat sladké ovoce, jaké chcete."
3. Musíte jít na obchodní schůzku a vaše dítě vyžaduje, abyste ho vzali s sebou. "Chceš, aby tvoje matka zůstala s tebou a abychom seděli na pohovce v objetí." Bojíš se, že když tvoje matka někam odejde, můžeš ji ztratit. Koneckonců se ti zdá, že jsi ztratil i tátu. Ale to není pravda. Táta za tebou přijde, vždy si tě pamatuje. A máma nikdy neodejde, i když někdy podniká. A večer si s tebou určitě sedneme a popovídáme si o všem na světě.“
4. Dítě vás z něčeho nespravedlivě obviňuje, reaguje na vás agresivně, kritizuje vás. V hlavě si opakujte, že to nejsou jeho skutečné myšlenky, ale pouze reakce na vnitřní bolest a utrpení. "Má drahá, cítíš se velmi špatně, chápu." Pojď ke mně, všechno bude v pořádku, nech mě tě obejmout.“

Starším dětem lze poskytnout speciální literaturu. Zde je několik knih, které jsou dobré pro děti různého věku i pro jejich rodiče:

1. Jacqueline Wilson, "Nový začátek"
2. Ute Krause, princezny a loupežníci.
3. Natalya Remish: „Jen o důležitých věcech. O Mira a Gosha."
4. Christine Nöstlinger: "Samozřejmě a obecně."
5. Ulf Stark, nech tančit lední medvědy.

S teenagerů Můžete sledovat televizní seriály nebo filmy, které se těchto témat dotýkají, a poté diskutovat o tom, co jste sledovali. Zároveň je důležité ujasnit si názor dítěte: „Jak si myslíš, že žije hlavní hrdina? Co by mu mohlo pomoci? S čím je pro něj těžké se vyrovnat?

Jak organizovat komunikaci mezi dítětem a rodiči po rozvodu

Negativní postoj k jednomu z rodičů ochromuje psychiku dítěte, bere mu část identity a otevírá dveře vnitřním konfliktům.

Snažte se udržovat dobrý vztah a zajistěte, aby děti měly možnost komunikovat s oběma rodiči, aniž by se vůči nim cítily provinile za jejich lásku.

Mnoho matek se potýká s fenoménem „nedělního táty“. Žena celý týden kontroluje a reguluje chování dítěte, nutí ho dělat domácí úkoly, monitoruje dodržování pravidel a jídlo a táta jako na svátek přijde na jeden den a pak odejde. Všechny negativní emoce, návaly výstřelků a protestů přitom matka pozoruje a zdá se jí to nespravedlivé.

Nemůžete je nadávat za takovou „nespravedlnost“, tím méně je ze zášti obrátit proti druhému rodiči. Fráze „tatínek nás opustil“ může zanechat strašlivou jizvu na dětské psychice a zcela zničit vztah s bývalým partnerem.

Vyplatí se sledovat, co říkáte. Nenadávejte svému partnerovi před dítětem, nevymýšlejte mu emoce typu „tatínek už tě nemiluje“. I když máte všechny důvody si to myslet, takové rozhovory způsobí jen bolest.

Zároveň se snažte partnera pochopit. Před rozvodem byl plnohodnotným členem rodiny a poté se mu dostává jen drobků pozornosti a nemá možnost sledovat, jak jeho dítě vyrůstá. Takové „vyloučení“ z rodiny může být bolestivé nejen pro děti, ale i pro dospělé.

Pokud je to možné, snažte se do péče o dítě zapojit i partnera. Ať se s ním o víkendech jen tak nepoflakuje, ale plní důležité úkoly. Například chodit k lékaři nebo kupovat školní uniformy a pomůcky, mluvit s jeho učiteli, navštěvovat schůzky rodičů a učitelů. Tímto způsobem se do toho zapojí i otec výchova, jeho role se neomezí jen na víkendovou zábavu a na své si přijdou všichni.

Může se také stát, že i přes touhu otce dítě vidět, otec proti schůzkám protestuje. Je důležité pochopit, že agrese může mít různé příčiny:

• Zášť vůči otci protože nyní žije odděleně.
• Zášť vůči matce se promítla do otce. Vzhledem k tomu, že blaho dítěte nyní závisí na matce, je nebezpečné na ni otevřeně projevovat hněv a emoce se přenášejí na jinou postavu.
• Přizpůsobení matčiným nevědomým touhám. Žena je naštvaná na bývalého partnera, a jelikož ji dítě miluje, dělá to samé.
• Pocit viny před svým otcem. Dítě má pocit, že když zůstalo žít se svou matkou, znamená to, že zradilo svého otce. Vina se mění v agresi.

Nenásledujte vedení svého dítěte. Pokuste se otázku návštěv strukturovat, nemluvte o druhém rodiči špatně a nedávejte najevo, že nejste spokojeni s bývalým partnerem nebo jeho schůzkami.

Co dělat, když jeden z rodičů nechce s dítětem komunikovat

Stává se také, že jeden z partnerů vypadne z rodičovství. V tomto případě by ten druhý měl především získat podporu dospělých - přátel, příbuzných, psychologů a nehledat útěchu v dítěti. Děti se nemohou stát oporou pro své rodiče – nejsou na to připraveni.

Neměli byste svému dítěti říkat, že ho druhý rodič opravdu miluje, ono to prostě potřebuje jednou. To vytvoří špatnou představu o lásce, která může mít špatný vliv na budoucí vztahy dítěte.

Pokud nechápete, proč se váš partner takto choval, řekněte to. Nevymýšlejte o svém bývalém manželovi dobré ani špatné věci, mluvte za sebe a ujišťujte své dítě, že tam vždy budete.

Například: „Opravdu nevím, proč se to stalo, ale je mi to opravdu líto. Jsem blízko!" Dáte tak najevo, že se dítě má na koho spolehnout, není samo.

Kdy navštívit psychologa

Existuje řada faktorů, které naznačují, že je čas vyhledat odborníka:

• Prudká změna v chování dítěte. Pokud se například změní z aktivního na odtažitý, z klidu na prudce reagující na události.
• Náhlé změny v rytmu dne a potřebách: změny spánkového a stravovacího chování, projevy enuréza nebo enkopréza, výskyt negativních komentářů o sobě, o svém vzhledu nebo chování.
• Drastické změny v komunikaci, například uzavření před vrstevníky.
• Emocionální švih a neschopnost vyrovnat se s emocemi, které někdy jako by dítě „utopily“.

Pamatujte, že je v pořádku požádat o pomoc. Při zakládání rodiny nikdo rozvod neplánuje a je těžké se na to 100% připravit. Je to období, kdy každý člen rodiny potřebuje podporu.