„Nebyla jsem na mateřské dovolené – ne muž“: spisovatelka Svetlana Kolchik – o tom, jak se rodiny mění a proč byste se toho neměli bát

Proč se rodiny mění

Najít si práci, oženit se, mít děti – to bývala předvídatelná a dominantní linie života. Vyrůstal jsem v 90. letech. Ale i mě, obyvatelku Moskvy, dlouhou dobu ovládal společenský tlak: „Musím se brzy vdát“, „Musím se realizovat jako žena“ a další postoje ze slovníku našich matek.

Nyní existuje mnohem více možností, jak budovat svůj život a vztahy. Němečtí sociologové tomu říkají „tyranie příležitostí“.

Žijeme v době nejrychlejších změn v instituci rodiny a vztahů. To mimo jiné ovlivňují dva důležité faktory – rozvoj ekonomiky a digitální revoluce, která proměňuje informační pole.

Vývoj ekonomiky

Ekonomika vždy ovlivňovala – a stále ovlivňuje – instituci rodiny. Přibližně do 19. století ve vesnicích dominovaly tradiční rodiny, často složené z několika generací. Otec, matka, děti, dědové, babičky a další příbuzní žili pod jednou střechou. Průmyslová revoluce se ale tímto způsobem změnila: lidé se začali oddělovat od svých klanů a stěhovat se do velkých měst. Nukleární rodiny – rodiče a děti – se staly běžnějším formátem.

Nyní v mnoha rozvinutých zemích, včetně Ruska, dochází k trvalému poklesu porodnosti. Mít děti je příliš drahé. A obecně se životní priority postupně mění.

Navíc singles – tedy ti, kteří se rozhodnou nevstupovat do vztahů – jsou pro ekonomiku výhodnější, protože spotřebovávají mnohem více zboží a služeb.

Informační revoluce

V 90. letech měli lidé přístup k internetu, v roce 2000 všichni dostali telefony, v 10. letech začali masivně využívat sociální sítě. Informační pole se změnilo.

Proto je volba zoomerů - těch, kterým je nyní 18-25 let - tak odlišná od voleb mileniálů a předchozí generace. Narodili se s telefonem v ruce, vždy měli přístup k informacím. To ovlivňuje jejich rozhodování: kde a jak se seznámit, jak komunikovat, zda vstoupit do vážného vztahu a kdy přesně, jaký formát tyto vztahy budou mít, zda mít děti.

Jak se rodiny mění

Spíš se dotknu toho, jak se mění role a interakce v rámci rodiny. I když důležitý je samozřejmě i fakt, že se mění samotný jeho koncept.

Pojem rodina se rozšiřuje

Někdo může namítnout, že rodina je pouze to, co je popsáno v ústavě. Ale když jsem na toto téma mluvil s lidmi různých generací, slyšel jsem mnoho takových odpovědí:

- Žiju sám a já - jeho vlastní rodina.
„Jsem svobodná matka s dítětem a jsme rodina.
- Moje rodina je hodně "bonusových" příbuzných.

V poslední větě mluvíme o takzvaných patchworkových rodinách (z angl. patchworková rodina - analogicky s barevnou patchworkovou dekou).

Po rozvodu existuje mnoho „náplastí“ v podobě nových příbuzných: „bonusová“ matka, „bonusoví“ bratři a sestry.

Pokud mají rodiče nové partnery s dětmi z předchozích manželství, všichni se automaticky stávají tzv. bonusovými příbuznými. A všichni se snaží budovat mezi sebou civilizované vztahy. Pokud to nepomůže, zavolejte o pomoc. rodinní psychologové. Ukazuje se, že rodina se po rozvodu nerozpadá, ale naopak se rozšiřuje.

Tento formát je běžný v severní Evropě. Tam se často po rozvodu děti střídají v domě každého z rodičů: jeden týden - tam, druhý - tam. A tak dále až do dospělosti. Lidé se k takové strategii uchylují nejen kvůli optimalizaci času, ale také proto, aby děti po rozvodu komunikovaly rovnocenně jak s tátou, tak s mámou. V tomto případě dítě o něco snáze snáší odloučení dospělých.

Navíc tím názor Podle dětské psycholožky Lindy Nielson platí, že čím rovnoměrnější čas děti po rozvodu stráví s každým rodičem, tím je to pro ně z dlouhodobého hlediska lepší. To platí pro všechny oblasti života, zdraví nevyjímaje – jejich psychika a imunita jsou silnější než u dětí, které žijí pouze s jedním rodičem. Psycholog k tomuto závěru dospěl po analýze 40 studií provedených během čtvrt století. Podle jejího názoru by minimálně 35 % času mělo trávit s druhým rodičem.

Otcové jsou aktivněji ponořeni do rodičovství

Vědomé rodičovství a zejména aktivní otcovství se stává velkou hodnotou. Muži tomu rozumí být otcem Chladný. Mnozí přehodnocují svou roli, chtějí být kvalitativně jiní tátové než jejich vlastní otcové, zvláště pokud poslední den zmizeli v práci nebo vždy leželi na gauči s lahví piva. Někteří z nich vůbec neměli otce.

Jedna z postav, se kterou jsem mluvil pro svou knihu, Alexej Čegodajev, předseda Rady otců pod vedením moskevského ombudsmana, hovořil o své cestě k aktivnímu otcovství. Když byla jeho nejstarší dcera malá, nebyl téměř nikdy doma: zmizel v kanceláři. A když už byla velká a vyrazili spolu na výlet, uvědomil si, že vůbec neví, o čem a jak se s ní bavit. Bylo to pro něj jako alarm. Nyní je v druhém manželství druhé dítě, se kterou se rozhodl trávit co nejvíce času od dětství.

A mimochodem, je jich mnoho výzkumdokazující, že děti, o které se jejich otcové od narození aktivně starali, se rychleji vyvíjejí, méně pláčou a v budoucnu se lépe přizpůsobí společnosti.

Množí se i genderové smlouvy. Na tom se shoduje mnoho párů rozdělení odpovědnostina základě ekonomické reality. Pokud muž například aktuálně vydělává méně než jeho partnerka, nebo má jiný formát práce – na dálku nebo na částečný úvazek – bude pro něj výhodnější sedět s dítětem.

Mateřskou dovolenou však vydává jen málokdo, i když podle zákonů v Rusku si může muž vzít dekret dříve, než dítě dosáhne věku tří let.

Ale pro většinu rodin to prostě není ziskové: muži v Rusku stále jsou vydělat více. A i kdyby jim stát vyhláškou kompenzoval, jako ve stejném Švédsku, 80 % jejich platů, bylo by extrémně těžké z těchto peněz žít.

Takové změny – ve společnosti a v rodině – nenastanou okamžitě. To někdy trvá roky a dokonce desetiletí. Například na počátku 21. století Quebec zvýšil dávky v mateřství pro muže a vyčlenil časové období, které si mohli vzít pouze otcové. A počet mužů na rodičovské se za 10 let zvýšil 8x! A ve Švédsku a dalších skandinávských zemích pro otce, kteří neodsloužili alespoň pár měsíců o vyhlášce, dnes se obecně dívají s odsouzením: říkají, pak nejsi skutečný muž.

Ale samozřejmě tomu tak nebylo vždy. Možná nás tedy čeká ještě dlouhá cesta. Navíc podle průzkumů veřejného mínění většina Rusů souhlasí s tím, že tátové se o děti nedokážou postarat o nic hůř než mámy.

Existuje stále více „dobrých rozvodů“

V mnoha vyspělých zemích včetně Ruska se rozpadá každé druhé manželství. Rozvodovost v Evropě mezi lety 1965 a 2011 vyskočila o 150 %. V Rusku se podíl nových sňatků od roku 1960 téměř zčtyřnásobil. Mění se ale příčiny i samotná kvalita rozvodů.

Jak říkají psychologové, pokud se lidé dříve rozváděli, když to bylo „velmi špatné“, nyní se stále více rozcházejí, když to „není dost dobré“.

Partneři se snaží naslouchat skutečným potřebám a touhám – svým i druhým – učí se projevovat větší citovou zralost. A pokud se přesto rozhodnou pro rozvod, pokusí se o to civilizovanýminimalizovat trauma pro děti.

Chodit k psychoterapeutovi se také postupně stává normou – pro obyvatele velkých měst určitě.

V Rusku stále existují stereotypy o „rozvedených ženách s přívěsem“ nebo přesvědčení, že musíme za každou cenu zůstat spolu „kvůli dětem“. I oni se však postupně vytrácejí do minulosti.

Proč byste se neměli bát změny

Mnozí se obávají, že pokud nukleární rodina přestane být dominantním formátem, společnost upadne do chaosu. Ale to se pravděpodobně nestane. Sociální vazby jsou nejdůležitější lidskou potřebou. Podle stupnice základních lidských potřeb, kterou v polovině 50. let 20. století vypracoval psycholog Abraham Maslow, je potřeba příslušnost k loajální skupině je na třetím místě – hned za potřebami jíst, pít, spát a být in bezpečnostní.

Způsoby naplňování této základní potřeby se však mění. V jedné fázi života můžeme svého blízkého považovat za rodinu obecně. mazlíček nebo virtuální přátelé. Na druhé lidé, kteří jsou si v duchu blízcí, se kterými se rozhodli žít v colivingu. Komunity mohou nahradit pokrevní příbuzné jak v důležitosti, tak v roli.

Ale i když se lidé přestanou ženit, stále budou nutně potřebovat podporu v osobě „svých“ – těch, kteří je chápou a přijímají.

Z těchto změn není úniku. Bojíte se – nebojíte se, ale rodiny se stále mění, stejně jako se měnily po celou dobu lidskou historii. Před globálními trendy není úniku a možná někteří přijdou do Ruska ještě dříve, než si myslíme.

Jak se na to připravit? Nejprve si rozšiřte obzory. Když jsem komunikoval s postavami své knihy, já sám jsem při práci s různými tématy občas měl otázka: "Co, takže to bylo možné?" Rozšíření obzorů umožňuje lépe pochopit a přijmout druhého, Nový.

Za druhé je důležité lépe poznat sám sebe. Naslouchejte svým strachům, potřebám, skutečným touhám. Jako obvykle, to je jedna věc. Jak chcete, je to pro vás důležité a potřebné – tohle je jiné. Jste připraveni na děti? A v budoucnu? Chcete žít v monogamním manželství? by vám zařídil host formát vztahu?

Čím šťastnější lidé se poznají a přijmou, tím bude společnost jako celek harmoničtější.