Co je to „mezera sympatií“ a jak narušuje naše vztahy s ostatními

Téměř každý den nás navštěvují vytrvalé myšlenky, že nás ostatní nemají rádi. Po rozchodu s někým, koho jsme právě potkali nebo kterého moc dobře neznáme, si v hlavě donekonečna přehráváme vše, co jsme řekli a udělali. A myslíme si: "Bylo to strašně trapné", "Proč jsem se tak choval?", "Pokud jsem ho před tímhle rozhovorem mohl ještě trochu mít rád, teď už rozhodně ne." A i když my né sám v takových myšlenkách jsou velmi vzdáleni realitě a za všechno může „mezera sympatií“.

Co znamená „mezera sympatií“?

Toto je název fenoménu, který je následující: ostatní lidé nás mají rádi mnohem víc, než si myslíme.

Termín "mezera sympatií" byl vytvořen výzkum, jejíž výsledky byly zveřejněny v roce 2018. Její autoři, psychologové z USA a Spojeného království, provedli sérii experimentů, aby zjistili, jak přesně hodnotíme názory ostatních na nás a co je ovlivňuje.

Účastníci prvního experimentu byli rozděleni do dvojic a vyzváni, aby se navzájem poznali tak, že si navzájem kladli otázky z navrženého seznamu – například odkud pocházejí a co dělají. Poté každý z nich vyplnil dotazník a hodnotil svého partnera i sebe. Výsledkem bylo, že skóre, které účastníci obdrželi od ostatních, bylo v průměru o 0,8 bodu vyšší, než skóre, které si podle vlastního názoru zasloužili.

Výsledky dalších experimentů, jako když prvňáčci poznali své spolubydlící na koleji popř když nezávislí odborníci zkontrolovali videozáznamy rozhovoru a hodnotili účastníky, byli podobný. Lidé systematicky podceňovali, jak moc mají rádi své partnery, a obecně měli tendenci se hodnotit hůř, než ve skutečnosti vypadali v očích ostatních.

Odborníci také poznamenali, že se podceňujeme, i když ostatní lidé vyjadřují své sympatie, například se usmívají a dávají jiné neverbální signály. To je způsobeno tím, že se příliš staráme o své pověst a dojem, který uděláme, abychom si těchto signálů všimli.

V roce 2021 rozhodli američtí vědci vědět, v jakém věku se poprvé dostáváme pod vliv „mezery sympatií“. Zjistili, že se to stane, když dítě dosáhne 5 let a začne se zajímat o názory ostatních lidí na sebe, chápat, co je to pověst, a dělat si s tím starosti. S přibývajícím věkem je „mezera sympatií“ ve vztazích s ostatními stále patrnější.

Jak „propast v sympatiích“ ovlivňuje vztahy?

Jako každá jiná společenská bytost chce člověk nejen trávit čas s druhými lidmi, ale také je potěšit. Tato touha je diktována naší potřebou být součástí skupiny, protože pro naše vzdálených předků samota téměř vždy znamenala jistou smrt.

„Propast v sympatiích“ způsobuje, že se vyhýbáme sociální interakci. Výzkum ukázatže máme tendenci ukončovat rozhovory s přesvědčením, že jsme udělali špatný dojem, zvláště pokud jsme komunikovali s lidmi, kteří nejsou příliš dobří víme. Toto hodnocení je zafixováno v naší mysli a formuje náš vztah v budoucnu.

Efekt „mezera sympatií“ přitom může přetrvávat i několik měsíců a jeho účinek nezávisí na délce nebo kvalitě rozhovoru. V naší společnosti není zvykem hned po rozhovoru se přímo zeptat partnera, jak moc se mu u nás líbilo. Proto můžeme jen hádat, co si o nás myslí. Donekonečna procházíme dialog v naší hlavě, analyzujeme všechny naše repliky a představujeme si, jak zněly někomu, jehož preference a hodnoty ještě neznáme. Všechny takové dohady jsou samozřejmě značně neobjektivní, protože na jejich konstrukci se podílí náš vnitřní kritik.

Ale pokud jsme si jisti, že nás ostatní lidé považují například za arogantní a necitlivé, pak pravděpodobně budeme bránit, znepokojovat se, odmítat spolupracovat a dokonce se k nim chovat nepřátelsky. V důsledku toho naše úzkost to, co si o nás ostatní myslí, a naše tendence podceňovat, jak moc nás mají rádi, může zničit jakýkoli vztah ještě předtím, než doopravdy začne.

Jak překonat „propast v sympatiích“

Připomeňte si jeho existenci

Až budete příště hádat, jaký dojem jste na novou známost udělali, připomeňte si, že hádáte. A že je spousta věcí, které ještě nevíte, tak mezery zaplňujete spekulacemi a dělá vám to starosti.

Podle psychologů, velmi často přemýšlíme o tom, co bychom mohli říci nebo udělat lépe, a tyto myšlenky nahradíme myšlenkami jiného člověka, které by mu podle nás mohly přijít do hlavy. Ve skutečnosti jsou všechny naše domněnky docela daleko od pravdy. Lidé kolem mají o čem přemýšlet, mají své zkušenosti a problémy. Takže to asi není tak zlé, jak si myslíš.

Akt

Řekněme, že jste šli na kafe s novým kolegou a pak jste se pár dní nebavili. Zatímco vy si myslíte, že mlčí, protože neměl příliš zájem s vámi komunikovat, on si pravděpodobně myslí totéž. A každý z vás čeká na akci toho druhého a neudělá první krok sám.

Prolomte začarovaný kruh a jděte naproti tomu druhému, pokud se vám v jeho společnosti líbí a chtěli byste познакомиться blíž s nimi. Pozvěte ho například na společnou večeři. Je velká šance, že dostanete kladnou odpověď.

Ukažte dobrý přístup

Když vám noví známí sympatizují, zvykněte si o tom mluvit. Stačí jednoduchá věta: "Dobře jsem se bavil, zopakujeme." Pokud vás potěšilo komunikovat s člověkem, s největší pravděpodobností jste k němu také milí.

Dalším způsobem, jak projevit zájem, je klást otázky a dávat komplimenty. Lidé rádi mluví o svých myšlenkách a pocitech. Výzkum ukázatže téměř 40 % naší každodenní komunikace strávíme mluvením o subjektivním zážitku. Pomozte lidem mluvit o sobě tím, že budete konverzaci vést správným směrem. Určitě tak zanecháte dobrý dojem.

Dobrou zprávou je, že „propast v sympatiích“ zmizí, jakmile se přiblížíme k jiným lidem, a čím více je poznáváte, tím jistěji se během sdělení.