6 otázek pro ty, kteří chtějí přestat komunikovat s toxickým členem rodiny
Různé / / May 19, 2023
Nespěchejte s přerušením rodinných vazeb, možná je vaše teta jen velmi otravná.
Stanovení hranic může být velmi obtížné, zvláště pokud jde o blízké. Nedra Tawwab, licencovaný terapeut a autor nejlepší prodejce „Nastavte hranice, najděte klid mysli,“ věnovala svou novou knihu „Drama Free: A Guide to Správa nezdravých rodinných vztahů“ (Drama Free: Průvodce řízením nezdravých rodinných vztahů). Autor v ní čtenářům pomáhá vypořádat se s nejčastějším typem nefunkčních vztahů – těmi, které nás poutají k rodině.
Podle Tawwaba mnozí z těch, kteří mají „problémy se svými rodinami“, chtějí najít způsob, jak je udržet ve svém životě. Zároveň zdůrazňuje: člověk by neměl doufat, že milovaný člověk si vše uvědomí sám a změní se. Místo toho vyzkoušejte různé přístupy a taktiky a uvidíte, jak ovlivní situaci.
Samozřejmě, pokud se komunikace stane příliš vyčerpávající a nebezpečná, je na čase přerušit všechna spojení. Než ale uděláte tak vážný krok, Tawwab vám nabídne zodpovězení šesti otázek.
1. Mám pocit, že jsem v blízkosti této osoby v nebezpečí?
Nejde jen o fyzické, ale i emocionální a psychické zabezpečení. Přemýšlejte o tom, zda byste tomuto členovi rodiny svěřili své dítě? Byl by dobrým příkladem? všiml sis známky týrání ve vašem vztahu?
Zabezpečení je jedním z nejdůležitějších faktorů, které je třeba zvážit.
Fyzické týrání je nejpřesvědčivějším důvodem k přerušení všech kontaktů, pokud jste ochotni a schopni to udělat. Tawwab také upozorňuje na méně zřejmé příklady zneužívání: ošklivé přezdívky, hanlivé komentáře, výhrůžky, neustálé „umlčování“, ignorování nebo zesměšňování vašich pocitů.
Pokud má navíc příbuzný problém s užíváním návykových látek, kvůli kterému často bourá, chová se nevhodně nebo přivádí domů nebezpečné lidi, je to vážný důvod k zamyšlení. Když máte pocit, že člen rodiny je hrozbou pro vás, vašeho partnera, děti, popř domácí mazlíčci, máte plné právo okamžitě přerušit veškeré kontakty.
Pokud jsou vám výše popsané situace povědomé, můžete navždy přestat komunikovat nebo se odstěhovat čas, dokud nenajdete správný způsob, jak se chránit a určíte frekvenci, která je pro vás pohodlná setkání. Podle Tawwaba zdravé hranice poskytují pocit klidu, i když se ten druhý nemění.
2. Působí váš příbuzný toxicky nebo jen otravně?
Představte si, že mluvíte o nepříjemných chvílích svého dětství a bratr nebo sestra vás přeruší a řekne vám, nebo ještě hůř, členům vaší rodiny, že lžete, a to se nikdy nestalo. Toto je toxické chování. A pokud vás přeruší uprostřed věty, jednoduše proto, že neví jak poslouchata obecně „teď jsem na řadě, abych promluvil,“ je běžný projev sobectví. Toto chování je jistě nepříjemné a mělo by být probráno s milovanou osobou, ale nemusí být nutně toxické.
Naučit se vypořádat se s nechutnými vlastnostmi druhých lidí patří k životu. Ti, které opravdu milujeme, nás někdy naštvou. Zkuste být ke svému milovanému upřímní a promluvte si o tom, co vás bolí. A pokud to nepomůže, přemýšlejte o tom, jak často jste ochotni ho vídat a tolerovat jeho netoxické, ale vysoce otravné manýry.
3. Mluvil jsem přímo s příbuzným o tom, co mě trápí?
Lidé, kteří jsou ve vašem životě přítomni od chvíle, kdy jste se (nebo oni) narodili, si mohu být jist, že vám rozumí jako nikdo jiný. Někdy je to fajn. Třeba když vaše babička podporuje vaše tvůrčí snažení a její víra vám dodává sílu. V rodině s dysfunkční dynamikou však taková důvěra vyvolává pocit, že se dusíte.
Možná se bratr nebo sestra rádi podělí o všechny trapné příběhy z vašeho dětství. Nebo ti máma připomene tvůj hmotnost, i když se jen díváte na dort. Nebo si vaše švagrová myslí, že vás může kdykoli požádat o práci chůvy zdarma a nechat vám své dítě jen proto, že jste svobodná a nemáte vlastní děti. Ať už se ocitnete v jakékoli situaci, pokud zaznamenáte opakující se vzorec chování, který chcete zastavit, promluvte si o tom.
Když dáme druhému najevo, jak nás jeho chování ovlivňuje, dáme mu šanci se změnit.
Hlavní věc je mít na paměti, že můžete ovládat pouze svou část dialogu. Aby to bylo úspěšné, musí být příbuzný ochoten vám naslouchat, přiznat, že se mýlí, a rozhodnout se něco změnit. Bohužel v dysfunkčních rodinách lidé většinou nechtějí o zkušenostech jiných lidí ani slyšet, natož se změnit. Připravte se proto na to, že se příbuzný pokusí téma ututlat nebo na vás obrátit šipky.
Jakkoli bychom si přáli, nemůžeme změnit někoho, kdo se odmítá byť jen pokusit stát se lepším. Pokud jste již vícekrát začali konverzovat o tom, co vás trápí, ale druhý na to nijak nereaguje, je to signál, že je čas změnit taktiku. Snižte například svá komunikační očekávání nebo si stanovte jasnější očekávání. hranic.
4. Upravil jsem svá očekávání?
Podle Tawwaba si často myslíme, že rodiče jsou povinni nám dávat lásku a pozornost, protože hrají v našich životech zvláštní roli. Mnoho lidí však neví, jak být pozorní a citliví, a to nejen ve vztahu k druhým, ale ani ve vztahu k sobě samým. Takže to vlastně není o vás, ale o nich. Možná váš příbuzný v dětství nedostával dostatek lásky nebo trpí závislostí a psychickými problémy.
Pokud jste si již přiznali, že vám blízký člověk není schopen dát to, co chcete - stabilitu, laskavá slova, adekvátní komunikace, ale stále se cítím zklamán, může to být argument ve prospěch skutečnosti, že je čas odejít Od něho.
5. Zkoušel jsem se distancovat od příbuzného, aniž bych nadobro přerušil spojení?
Řekněme, že se v neděli schází celá vaše rodina večeře a po něm jste neustále pokryti hněvem a smutkem. Bez ohledu na to, jak moc se ve vás vaše teta nebo váš bratr snaží vyvolat pocit viny a nutí vás chodit na shromáždění, máte všechny důvody, abyste se sami rozhodli, kolik z těchto večeří jste ochotni navštívit – jednu za měsíc nebo jednu za každý rok. Takto si nastavíte rámec pro ochranu své duševní pohody.
Tavwab si je jistý, že existuje mnoho způsobů, jak přerušit komunikaci, aniž byste ji úplně přerušili. Někdy si myslíme, že vztahy by měly být blízké, jen proto, že jsou rodinné. Jsou ale příbuzní, které pravidelně a neustále nemůžeme vystát a někdy ano. Zbývá pouze určit míru tohoto „někdy“.
Můžete udělat krok zpět a uložit kontakty několika způsoby:
- Přeskočit další slavnostní Setkání.
- Snižte počet telefonních hovorů například na jednou týdně.
- Neodpovídejte na každou zprávu hned.
- Stůjte za svým, když příbuzný udělá něco, o co jste ho požádali, aby nedělal.
6. Jsem opravdu připraven ukončit vztah?
Přerušit veškerý kontakt s příbuzným nebo ne je velmi osobní rozhodnutí. Pokud jste vyzkoušeli všechny výše uvedené taktiky a máte pocit, že vaše trpělivost dosáhla svého limitu, může se rozpad vztahu zdát jako nevyhnutelný krok.
Pokud vás však neustále pronásledují myšlenky na to, co se stane, když se zítra něco stane blízké osobě, popř vina ve vás je silnější než touha chránit své vlastní pocity, to může být známka toho, že ještě nejste připraven.
Jsme definitivně zralí na ukončení komunikace, když jsme si po důkladné analýze všech faktorů jisti, že tato osoba nemá v našem životě místo.
Někdy nemusí odstup od rodiny trvat dlouho a po odmlce je dokonce možné vztahy znovu navázat. To se však děje pouze tehdy, když každý vykonává pečlivou vnitřní práci. Je velmi důležité zachovat realistická očekávání a mít jasný plán postupu pro nepříjemné situace v budoucnu. A nejdůležitější je být upřímný ohledně důvodů, proč jste se rozhodli komunikaci ukončit.
Provést vnitřní práci, obnovit vztahy nebo se naopak smířit s definitivním zlomem pomohou rodinné vazby a pochopení, jak se vyhnout opakování nefunkčního scénáře mimo rodinu psycholog.
Zatímco existují univerzální důvody, proč přestat komunikovat, např. fyzické týrání popř plynové osvětlení, každý si sám určí, co je považováno za nejpádnější, „správný“ důvod a kdy přesně je potřeba rodinné vazby přerušit. Co se jednomu zdá nebezpečné, druhému vůbec nevadí. Proto se neohlížejte na ostatní a dělejte to, co je pro vás nejlepší.
Přečtěte si také🧐
- Jak přestat chodit s toxickými přáteli a rodinou
- Co způsobuje konflikty v rodině a jak jim předcházet
- „Nikdy jsem nevěděl, co mě doma čeká“: jak se vypořádat s toxickými rodiči