Jak neproměnit nenásilnou komunikaci v manipulaci
Různé / / April 13, 2023
Učíme se rozpoznávat své emoce a potřeby a nehrát podle pravidel někoho jiného.
Pravidla nenásilné komunikace nám umožňují navazovat kontakty, respektující sebe i druhé. Někdy je však člověk, který od nich formálně neustoupí, může proměnit v nástroj manipulace.
Proč se to děje a jak pochopit, že se vás snaží ovlivnit, řekli Leonid Smelov a Anastasia Klimenko. Jejich mistrovská třída se konala v rámci Moskvy festival nenásilnou komunikací ve dnech 25. a 26. března. Lifehacker udělal shrnutí semináře.
Leonid Smelov
Anastasia Klimenko
Zásady nenásilnou komunikaci poprvé formuloval Marshall Rosenberg. Zde je pět hlavních prvků tohoto systému:
- pozorování. Snažíme se zaznamenávat pouze fakta a vyvarovat se hodnocení, zobecňování a jiných zkreslení.
- Pocity a já-zprávy. Mluvíme jen o svých emocích. Jmenujeme ty, které právě prožívají.
- Potřeby. Pokud je nám to nepříjemné, snažíme se pochopit, který z nich potřeby není spokojená a zavolejte jí.
- Žádost. Jasně formulujeme, co chceme od druhého dostat. Ptáme se, nepožadujeme.
- Empatie. Můžeme odhadnout, jaké potřeby ten druhý má a jak se právě teď cítí.
Budeme simulovat několik typických situací a použijeme tyto příklady, abychom zjistili, jak je aplikovat Pravidla nevládních organizací v běžném životě.
Jak definovat své hranice
Před začátkem pracovního dne se ve výtahu sešlo několik zaměstnanců. Jeden z nich se začal rozčilovat, že firma dlouhodobě nezvyšovala platy. Pak se k tobě otočil a zeptal se: "Tady máš, například kolik dostáváš?"
V takové situaci je snadné se splést. Zde jsou odpovědi, které mě okamžitě napadnou: „Dost“, „Jaký je účel žádat?“, „Kolik potřebuji, dostanu tolik!“, „Kdy jste dostali zvýšení?“. Kterákoli z nich může vést ke konfliktu nebo spustit řetězec manipulací.
Například, společník poslední odpověď vezme jako souhlas a odpoví: „Ano, už mě rok nevychovávali! Pojďme se společně naštvat a pojďme na to přijít! Vůbec si nás neváží!" Ukončení dialogu bude obtížnější.
Je důležité si pamatovat: možná vás ten člověk vůbec nechce urazit, naštvat nebo se s vámi hádat. Možná upřímně nechápe, že je pro vás nepříjemné o něčem mluvit. Existují skupiny přátel, kde je v pořadí věcí nastolit jakékoli téma, včetně těch, které jsou pro většinu nesprávné. A naopak: někdy vás obyčejná otázka na jiné lidi může pořádně zranit.
Říkáš: "Porušil jsi moji hranici, už to nedělej." Ale taková vaše zpráva zní obviňující, a proto bude první reakce naštvaná a obranná: "Neporušil jsem vaši hranici!" A pravda se nezlomila – ani o ní nevěděl.
Leonid Smelov
Aby ostatní respektovali vaše hranice, musí se jim nejprve ukázat. Nespěchejte je hned bránit, nechovejte se agresivně. Stačí určit.
Pokud opravdu neradi mluvíte, dobrá nenásilná odpověď by byla: „Nerad o tom mluvím peníze / Cítím se nepříjemně, když se mě (před cizími lidmi) ptají na peníze, mohu vás požádat, abyste se (veřejně) neptali otázky?"
Jak chránit své hranice
Dokončili jste pracovní úkol s předstihem a odvedli jste skvělou práci. Ale když přišli šéf, pak najednou uslyšeli: „Dobrá práce, samozřejmě, ale práce byla velmi jednoduchá. Takže není na co být hrdý." Další možnost: „Měli jste nějaké malé KPI. Ano, jsou uvedeny ve smlouvě, přeplnili jste je - no a co? Jsou opravdu malé."
Pokud jste podřízený
Vaše hranice jsou narušeny, a to nečekaně. Samozřejmě je těžké okamžitě najít odpověď, která nevede ke konfliktu. Nejprve proto pojmenujte emoci, kterou prožíváte, a snažte se pochopit, co váš šéf vaši potřebu odmítl.
Musíte najít pozitivní potřebu. Možnost „Nechci být ponížen a do ničeho vsazen“ nebude fungovat. Řekněte něco jako: „Jsem velmi rozrušený. Je pro mě důležité, aby moje práce ocenili». Dále musíte formulovat požadavek, který pomůže ukončit konflikt tak, aby výsledek vyhovoval vám i šéfovi.
Můžete říci: „Všechna kritéria byla projednána předem. Nesnáším, že moje práce byla následně považována za bezvýznamnou. Nejdůležitější slova jsou zde „předem“ a „po skutečnosti“. Ano, jsou nové okolnosti. Neměli by ale měnit podmínky, na kterých se obě strany před startem dohodly.
Váš požadavek tedy může znít: „Mohu požádat, aby se schválená kritéria při hodnocení již dokončené práce neměnila?“
Zde jsou prvky nenásilné komunikace, které jste již použili: vlastní zpráva, emoce, potřeba a žádost. Nyní je čas uplatnit pátý bod – empatii. V našem případě jde o schopnost porozumět potřebám šéfa a nezapomínat na jeho hranice.
Zkuste konverzaci ukončit takto: „Pokud se okolnosti změnily, pro následující úkoly můžeme založit nové KPI. Rád je prodiskutuji a určím ukazatele, které budou vyhovovat každému. Pojďme se dohodnout, jaké dokumenty připravit, abychom se dohodli na nové normě.“
Tímto způsobem neporušíte sociální role a umožníte šéfovi znovu získat kontrolu nad situací. Konflikt bude vyřešen bez manipulace z vaší strany.
Pokud jste šéf
Zaměstnanci velmi zřídka slyší kladné hodnocení své práce - obvykle se šéf omezuje na kritiku. Abyste se vyhnuli manipulaci a nevytvářeli napětí, můžete konverzaci od samého začátku jinak strukturovat.
Pokud odborník udělal méně, než jste očekávali, stojí za to nejprve poznamenat, co je na jeho práci dobré. Řekněte například: „Dokončili jste projekt ve vysoké kvalitě, ale trh ukazuje, že současné KPI jsou příliš malé. V budoucnu je zkontrolujeme. Ale každopádně děkuji, že děláte vše včas a dokonale optimalizujete procesy.“
Pokud chcete, aby zaměstnanci projevili více iniciativy, můžete formulovat požadavek takto: „Vy odvedl skvělou práciale situace na trhu se zlepšila. Proto bych mohl očekávat, že si vyberete ambicióznější KPI. Prosím, pokud se situace znovu změní, nemlčte. Navrhněte možnost, jak můžeme ukazatele revidovat.
Tato zpětná vazba zní mnohem lépe, protože práce nikoho nezlevňuje. Ale bohužel, často zaměstnanec slyší takové fráze, pouze pokud již vyhořel a chystá se skončit.
Leonid Smelov
Jak vyřešit konflikt
Jste trenér a dlouhodobě připravujete sportovce na tenisové soutěže. Mohl bojovat o zlatou medaili. Něco se ale pokazilo a nakonec z toho bylo jen čtvrté místo. Po sečtení výsledků za vámi přijde a od prahu říká: „Všechno je to tvoje chyba! Nepřipravil jsi mě dobře! Nebýt tebe, určitě bych vyhrál!"
Je třeba ukázat své limity, ale ne provokovat vývoj konflikt. Můžete zapnout logiku a pokusit se pomocí faktů dokázat, že se sportovec mýlí. Ale pak prostě odejde a už se k tobě nevrátí.
Proto první věc, kterou byste měli udělat, je pochopit, zda je opravdu velmi rozrušený, nebo je tato manipulace s cílem snížit cenu za další cyklus tříd.
Je lepší neříkat: „Ano, ty sám... Jak můžeš...“ To je agrese a nepomůže vyřešit konflikt. Pokud vidíte, že žák upřímně prožívá, vyplatí se aplikovat pravidla nenásilné komunikace. Řekněte mu o svých emocích: „Také jsem naštvaný, že se to stalo. Chápu tě a mám o tebe velký strach."
To vás spojí. Teď se nehádáš - jste spolu. Dále s největší pravděpodobností bude z jeho strany proudit emoce. Ale pak se jistě uklidní. Pak bude možné společně domluvit rozbor chyb a domluvit se, jak do budoucna změnit přístup k tréninku.
Nenásilná komunikace je nejsnazší způsob, jak si v tomto procesu nastavit hranici a respektovat sám sebe.
Leonid Smelov
Jak rozpoznat nevědomou manipulaci
Pokračujeme v tréninku. Nová situace: Nasťa, spolumoderátorka mistrovské třídy, dlouho mlčela a nakonec se rozhodla říct, že není v pořádku. "Jsem velmi smutný. V noci jsem špatně spal, měl jsem obavy. Nedostává se mi vzduchu. Ale nikdo si toho nevšiml, nikdo se neptal, zda otevřít okno. Cítím se zanedbávaná. Opravdu chci, aby o mě bylo postaráno."
Formálně Nasťa jedná podle pravidel nenásilné komunikace. Uvádí fakta, mluví jen o svých emocích. Poté formulujte potřebu. Všechno se zdá být správné, ale tohle je manipulace.
Jde o to, že neexistuje žádná žádost. Nastya mluví o problému, ale neříká, co je třeba udělat - musíte uhodnout sami.
Vidíte člověka v pozici obětí. Nasťa nesprávně odhaduje a vyjadřuje svou potřebu. „Chci, aby se o mě ostatní starali“ je pokus proměnit vaše touhy v potřeby jiných lidí. Právě oni by měli chtít pomoci a teprve potom přijít na to, co přesně se vyplatí dělat.
Manipulátor zde zpravidla nekončí. Pak uslyšíte: „Nic od tebe nepotřebuji. Už je pozdě, měl jsi na to myslet dřív." V důsledku toho „oběť“ dojde k závěru: všichni kolem jsou špatní, nikdo jí nerozumí.
Obvykle si taková postava neuvědomuje, že se snaží manipulovat. Je špatný, to je pravda. Problém je v tom, že je jeho odpovědností zformulovat potřebu a převést ji do žádosti. Nemusíte to předávat ostatním.
Nasťa vyjádřila jednoduchou lidskou touhu: aby se její myšlenky daly číst. Manipulace je postavena na způsobování studu v ostatních.
Leonid Smelov
Můžete odpovědět podle pravidel nenásilné komunikace: „Moc mě mrzí, že to tak cítíš. Ale jak jsem o tom měl vědět? A co ti bránilo otevřít okno sám?" Nebo se rovnou zeptejte: „Dobře, rozumím. Proč chceš, abych se stal zahanbený? Taková odpověď zastaví nevědomou manipulaci.
Jak nehrát podle pravidel manipulátora
Kamarád tě požádal o půjčku. Od data, kdy slíbil dát celou částku, uplynuly dva měsíce. Když jste ho viděli na setkání kamarádů ze školy, zeptali jste se, kdy dostanete peníze.
Osoba má čtyři odpovědi. Zde jsou role, které manipulátor používá:
- Pronásledovatel. Jeho nástroji jsou agrese, strach, tlak.
- Oběť. Snaží se vyvolat stud a lítost.
- Váš přítel. Snaží se hrát na smysl pro povinnost a přesvědčit ho, že nemůže odmítnout.
- Žalobce. Jeho hlavním asistentem je vina osoby, kterou se snaží manipulovat.
Obvykle se tyto role kombinují a mohou vypadat takto:
- Pronásledovatel + žalobce: "Je to pro tebe?" peníze se staly dražší než cokoliv jiného - dokonce i přátelství?
- Stalker + tvůj přítel: "Chápete, že když budete mluvit jen o penězích, ztratíte všechny své přátele?"
- Oběť + obviněný: "Od kdy jsi začal nechávat své přátele v nesnázích?"
- Oběť + tvůj přítel: „Jak mi to můžeš udělat? Zažili jsme toho spolu tolik!"
Dlužník bude vždy skákat za rohy tohoto náměstí a snažit se z vás dostat emoce a činy, které potřebuje.
Manipulátor se buď snaží vyvíjet tlak z pozice shora, nebo působí lítost z pozice zdola. Podle pravidel nenásilné komunikace jste si však vždy rovni. V jakékoli situaci se tedy vy sami rozhodnete: udělejte to, o co jste požádáni, nebo odmítněte.
Pokud něco neudělám jen z pocitu viny, nestanu se špatným. Chápu to a pak mám větší svobodu.
Anastasia Klimenko
Proto byste neměli následovat manipulátor ve čtverci. Nejprve zkontrolujte, zda nejste nuceni obětovat své potřeby. Kritériem je toto: pokud se mi nelíbí scénář, do kterého jsem tlačen, pak jsou mé potřeby ignorovány. Toto je alarm.
Když bráníme svou hranici, jsme v konfliktu. Abychom si zachovali své právo být nepohodlní, ale nestali se pro všechny „sociálním bastardem“, je důležité pochopit, co přesně se nám snaží udělat, a odhalit to. To je důležité, zvláště pokud člověk jedná nevědomě a nechápe, že manipuluje.
Leonid Smelov
Pokud jste manipulováni, pokuste se okamžitě porušit scénář a dostat se ze hry.
Jak se sami nestát manipulátorem
Nenásilná komunikace může být skvělým nástrojem pro networking. Ve zneužívání se také mění, pokud nerespektujeme hranice druhých lidí.
Manipulace má vliv na emoce. Pokus způsobit hanbu, rozpaky, vinu, lítost. Jeho cílem je prosadit se na něčí úkor nebo získat výhody, které v otevřené komunikaci nejsou dostupné. Stojí za to si to zapamatovat a zkontrolovat, zda se my sami snažíme vyvolat takové emoce u partnera.
K tomu, abyste nepodlehli manipulaci, stačí být psychicky zdravým člověkem. Pak se nemůžete nechat ovlivnit strachem nebo studem, protože rozumíte: nejde o vás, jde o jiného člověka.
Leonid Smelov
Abyste se sebou nemanipulovali, musíte si vždy pamatovat hranice partnera. A že i on má právo nesouhlasit s vámi, cítit se zraněný nebo vás přímo odmítnout.
Přečtěte si také🧐
- Jak půjčit peníze členovi rodiny, aniž byste zničili vztah
- Jak zdvořile, ale pevně vyjádřit své osobní hranice ostatním
- KVÍZ: Je s vámi snadné manipulovat?