Co je to win-win myšlení a jak může pomoci vybudovat důvěru ve vztazích
Různé / / April 05, 2023
Zjistěte to sami a ukažte to svému partnerovi.
Nakladatelství "Alpina Publisher" vydalo knihu "Happy Union". Jeho autory jsou Stephen a Sandra Coveyovi, kteří spolu žijí přes 50 let, a také Sandřin bratr John a jeho žena Jane. Kniha popisuje sedm dovedností, které pomáhají párům zlepšit vztahy. Zveřejňujeme výňatek ze čtvrtého návyku – budování důvěry.
John: Návyk 4 je schopnost myslet win-win: ne „já jsem vyhrál, ty jsi prohrál“, ale „oba jsme vyhráli“. Co je podstatou takového vzájemně prospěšného myšlení? Když páry myslí na win-win, zdá se, že říkají: "Chci pro tebe i pro mě to nejlepší." Pamatujte, že ztráta kteréhokoli člena odboru je ztrátou vztahu jako celku.
Jane: Dovednost 4 souvisí s uspořádáním vztahů. Jedná se o druh bankovního účtu, pouze emocionálního: každý den tam buď přicházejí „finanční prostředky“ (a vy je investujete), nebo jsou odepsány.
Podívejme se na pohyb emocionálních fondů na účtu Sheri a LeJuana, kteří jsou spolu 15 let.
Sobota, 8:00. Sheri volá: "Dobré ráno, drahá, udělala jsem tvou oblíbenou sýrovou omeletu."
8:15. "Lejuane, já vyprané vaše ponožky a trička. Leží na posteli."
8:25. "Váš parazitní bratr volal znovu." Pravděpodobně nás chce znovu podvést o peníze. Proč mu to jen dovolíš?
9:00. "Kaley má dnes v poledne fotbalový zápas." Bylo by skvělé, kdybyste přišli pro změnu – pokud vás ovšem fotbal v televizi moc nezaměstnává.
A teď se den chýlí ke konci.
17:30. "Děkuji za umytí mého auta." Jaké příjemné překvapení, LeJuane."
17:35. „Volala mi máma? Dobře, děkuji moc, že jsi to neřekl.
18:00. „Nabízíte rodinnou večeři v restauraci? Jsi dobrý otec."
21:30. "Vypněte ten zatracený zápas, LeJuane." Nevidíš nic jiného než fotbal."
22:00. „Zase jsi udělal celou podlahu plechovkami a talíři. Jaký jsi srab. Co jsem, služebník? Dokud nezakřičím, nepřijde?
Kdybyste byli LeJuan, co byste si na konci dne mysleli o svém vztahu? Je hustá nebo prázdná? Jsou výdaje vyšší než příjmy?
Emoční skóre je zrcadlem kvality vztahu
Nyní přemýšlejte o svém partnerství. Vkládáte pravidelně emoční prostředky na účet svého manžela či manželky (partnera) nebo je odtud jen vybíráte? Přidávají vaše slova a činy vašemu vztahu důvěru, nebo ji ubírají?
Pamatujte, že má-li být partnerství udržitelné, musí existovat alespoň pět vkladů na každý výběr emocionálních fondů.
Někdy v domnění, že investujeme emocionální prostředky a partner to vnímá stejně, nevědomky vyprázdníme svůj účet.
Pojďme se podívat na Julii a Ala. Jsou tři roky manželé a mají malé dítě. […] Julia cítila, že je čas, aby spolu někam odjeli, a naplánovala třídenní turné do Kalifornie s dobrým hotelem. Dítě zůstalo u babičky. Dva týdny po návratu domů Julia náhodou zaslechla Al v telefonu se svým bratrem:
Pamatuješ, když jsme jeli do Kalifornie? Skvěle jsme si spolu odpočinuli, ale jak jsem čekala, až se konečně vrátím domů.
Když Al položil telefon, Julia se rozhořčeně zeptala:
"Takže ses těšila, až se vrátíš?" Skoro se rozplakala. "Jak tě to vůbec napadlo?"
"Promiň, Julie, ale poslouchej, jak ten výlet pro mě vypadal." První ráno řekneš: "Al, tohle turné je pro tebe, co chceš dělat?" Říkám: "Pojďme si zaplavat a projít se po pláži." A ty jsi mi řekl: „Ach, ne, nelíbí se mi slunce, škodí to pleti, pojďme nakupovat.“ "Dobře," povzdechnu si. Pak se zeptáš: "Kde chceš dnes večer večeřet, Ale?" Nakupoval jsem tady celý den a řekněte: "Co takhle pěknou večeři v mexické restauraci?" A ty: „Ne, ne, chci polévku a salátový bar. - "Dobře tedy". Nedělní ráno: "Co bys dnes chtěl dělat, Ale?" Já: "Hraj golf, devět jamek." Vy: "Ach ne, asi lepší na baseballový zápas." - "Dobře tedy". Zlato, každý den ses mě ptal, co chci dělat, a pak jsme udělali, co jsi chtěl. Je mi s tebou dobře, ale...
"Proč jsi mi to neřekl?" Julia plakala.
"Protože jsi to naplánoval a já tě miluji a chtěl jsem tě potěšit."
„Jak se to mohlo stát? zeptala se sama sebe Julia. - Co se pokazilo? Myslel jsem, že to byl perfektní výlet." Julia považovala turné za skvělou investici do Alovy emocionální rovnováhy, ale místo toho od něj stáhla finanční prostředky.
Proč se to děje? Kdo rozhoduje o tom, co doplňuje jeho emoční účet - vkladatel nebo příjemce? Samozřejmě příjemce. Julia naplánovala toto turné pro Al za předpokladu, že má rád totéž co ona: saláty a nakupování. Zjistěte tedy, co váš partner považuje za přínos, a řekněte mu, za co ho považujete.
John: Většina párů má docela dobrou představu o tom, jak citově investovat na partnerský účet, ale někdy si mohou plést příjem s výdaji. Mluvte tak, abyste se oba snadno dostali k věci. Někdy stačí říct: „Miláčku, co bys chtěl? Teď ti řeknu, co se mi líbí." To vyžaduje strávit trochu času - a pozorně naslouchat, dokud nepochopíte.
Co je vklad a výběr emočních fondů?
Emocionální vklady budují a obnovují důvěru, zatímco výběry ji ničí. Zde jsou nějaké příklady:
Příspěvek | Vybrání |
být zdvořilý |
být hrubý |
buď upřímný | Lhát |
Omlouvat se | omlouvat se neupřímně |
Nemluvte o nikom za jejich zády špatně | Pomlouvat |
Slib a dodrž slovo | Nedodržuj sliby |
udržovat tajemství | zlomit důvěru |
Odpustit | Držte zášť a pomstěte se |
Jděte příkladem svých hodnot | Řekni jednu věc, udělej druhou |
Popište nedávnou dobu, kdy váš partner investoval do vašeho emočního účtu. Jaký byl příspěvek? Jak jste se cítili?
Až tento seznam dokončíte, sdílejte jej s partnerem – a požádejte ho (nebo ji), aby s vámi sdílel svůj.
[…]
JaneCarlotta a Willem mají také nějaké potíže. Podívejme se, jak tito manželé fungují – podle schématu „win-win“ nebo „win-lose“.
Willem a Carlotta jsou spolu 22 let. Nemají děti, žijí ve velkém městě. Jednoho dne Carlotta řekla svému manželovi:
Neopovažuj se mě pozvat strany vaše firma. Tvoje partnerky se mi nelíbí, s jejich ženami nemám nic společného a nezadaní jsou ještě horší.
Willem odpověděl:
"Carlotto, to je pro mě velmi důležité."
- Ne, mám toho dost.
Willem si uvědomil, že to jeho žena myslí vážně.
O dvě hodiny později nabídl:
„Poslouchej, Carlotto, koupíme si v zimě skipasy a pojedeme si přes víkend párkrát zalyžovat na hory.
— Willeme, jdi se svým bratrem. Víš, že nesnáším zimu a už nechci lyžovat.
Po chvíli manželka řekla:
„Poslouchej, Wille, mám předplatné symfonického orchestru a Anna se mnou nemůže jít. Pojď s tebou? Čtyři koncerty, jeden za měsíc.
"Ne," odpověděl Willem. - Pokud mám utrácet takové peníze, půjdu raději na basketbal. Jdi s někým jiným.
Tito manželé fungují na principu výhra-prohra.
Zvažte výhry někoho jiného i své vlastní
Vysoce výkonná manželství jsou postavena na paradigmatu hojnosti: každý vyhrává. Aby vztahy byly zdravé, musíte myslet v duchu win-win, což vyžaduje odvahu a citlivost stejnou měrou.
Co si myslíte, že se stane se vztahy, když si myslíte, že win-win? Celá jejich kultura se mění. Místo toho, abyste si mysleli: „Co je pro mě nejlepší?“, přemýšlíte: „Co je pro nás nejlepší?“
Pokud partner považuje porážku za to, co je pro vás vítězstvím, vztah jako celek tím ztrácí - což znamená, že prohráváte i vy.
Můžete také přemýšlet takto: „Chci, aby můj partner vyhrál ve všem: potřebuji bydlet tam, kde je to pro něj výhodné, dělat, co se mu líbí,“ ale to také není skvělé. Oba by měli vyhrát. Mnohem zdravější je myslet takto: "Také chci vyhrát, schéma výhra-prohra není pro mě."
Musíme si proto naslouchat, sdílet, vyjednávat – a to chce čas, trpělivost a cvik. Ale hra stojí za svíčku: může Uložit Váš vztah. „Nemůžu vědět, kam rád jezdíš na dovolenou, na jaké zápasy chceš jít, za co utrácet peníze. A to se o mně nedozvíte, pokud spolu nebudeme mluvit a naslouchat si s pevným úmyslem porozumět."
John: Když se snažím, abys v něčem vyhrál, tak trochu říkám: "Miluji tě, záleží na tobě." Když hledáte, co je pro mě výhodné, odpovídáte: "Záleží mi na tobě a chci, abys byl šťastný." To je to, co znamená usilovat o win-win v manželství.
Myšlení win-win podporuje výhody rovnocenného partnerství v manželství, vztahu, ve kterém ani jeden z partnerů nedominuje druhému.
Cvičení dovednosti 4
Vyzkoušejme dovednost 4.
Zaručujeme, že přemýšlením v pojmech „výhra-výhra“ a nikoli „výhra-prohra“, „prohra-výhra“ nebo dokonce právě "vyhrál", uděláte lepší rozhodnutí, která přinesou více štěstí vám i vám Domov.
Myšlení „výhra-výhra“.
Win-win situace nastává, když ji všichni její účastníci definují jako win-win situaci pro sebe i pro ostatní. Výhry lze zaznamenat do […] dvousloupcové tabulky.
Budeme se řídit citací:
Pokud situace není vítězná pro oba, pak nakonec oba prohrají. To je důvod, proč je koncept vztahu win-win jediným způsobem, jak skutečně vyhrát.
Stephen R. Hejno
Představte si situaci, kdy nedosahujete požadovaných výsledků. Určete, co by pro vás bylo přínosné. Zeptejte se na stejného partnera.
Popište situaci.
Co pro vás bude výhra? Jaký bude přínos pro partnera?
Kniha „Šťastné spojení. Sedm návyků vysoce efektivních párů bude užitečných pro ty, kteří jsou ve vztahu a chtějí, aby jejich důvěra a vzájemný respekt v průběhu let neoslabovaly. Z ní se dozvíte, jak procházet životními zkouškami a neničit, ale naopak upevňovat spojení s partnerem.
Kupte si knihuPřečtěte si také📌
- 8 falešných přesvědčení, které nás udržují v nešťastných vztazích
- 6 emocionálních důvodů, proč nemůžete být ve vztahu šťastní
- 10 špatných očekávání, která ničí vztahy