„Jsi smolař“: proč jsme na sebe příliš přísní

Německý psycholog a výzkumník Leon Windscheid napsal knihu What Makes Us Human. Autor si je jistý, že v moderním světě se člověk stále více spoléhá na rozum, přičemž své pocity nejen ignoruje, ale také potlačuje. Mezitím jsou to oni, kdo dělají lidi lidmi, určují naši realitu, ovlivňují naše rozhodnutí a činy. Se svolením vydavatelství MIF zveřejňujeme úryvek z kapitoly „Dvě strany tsewa“ o tom, co je to sebesoucit.

Pro většinu z nás je přirozené podat pomocnou ruku, když jiný člověk zakopne a skončí na zemi. Fandíme, vyzdvihujeme jeho přednosti a vyzařujeme optimismus. Projevovat soucit významným lidem je pro mě normální. Kromě jednoho jediného člověka. Pokud vydrží selhání, ostře ho kritizuji, nehrotím se výčitkami. Místo abych vyzdvihoval jeho přednosti a viděl minulé úspěchy, neustále se zaměřuji na jeho nedostatky a chyby. Nikoho jiného nekritizuji. Kdo je ten člověk, ke kterému jsem tak nemilosrdný? Já sám. Občas pozoruji toto chování u svých rodičů a mnoha dalších lidí v mém okolí. Jsme připraveni pomáhat druhým. Ale pokud se sami ocitneme na zemi, pak začneme projevovat přísnost, přilévat olej do ohně a vylévat výčitky ve vnitřním monologu.

Projekt selhal, neprošli jsme zkouškou, procházíme rozchody - a právě tam se stáváme nepřáteli sami sobě. Kritizujeme sami sebe, že nejsme plně vzdělaní, plně si neuvědomujeme, neděláme dost. Srovnáváme se jen s těmi, kteří jsou lepší. Všímáme si jen těch, kteří uspěli, a vedle nich se cítíme ještě hůř. Problémem už najednou není naše chování, ale my sami jako jednotlivci. "Nemůžeš nic dělat." Jsi smolař. Nic z tebe nebude." Velmi rychle kritika přesahuje její hranice a jako voda z převrácené sklenice se šíří všemi směry. […] Pouze jeden projekt selhal, ale najednou se ukázalo, že máme plnoštíhlou postavu, nenáročnou profesi a vztah není skutečný.

Ze zkušenosti víme, jak důležité je být tu pro přátele, aby jim pomohli vstát, když se jim nedaří nebo projdou těžkými časy, a alespoň je podpořit. Nikdy by nás nenapadlo skončit s milovanou osobou po neúspěchu.

Kamarádovi v nesnázích nebudeme házet do očí: "Loser!" Je nám jasné, že to nepomůže, ale jen uškodí. Proč jsme k sobě tak nemilosrdní?

Proč zacházíme se svým selhávajícím já jinak než s dobrým přítelem ve stejné situaci? Proč naše zacházení se sebou samými není naplněno stejnou laskavostí a soucitem? Člověka, kterého známe nejlépe, na jehož blaho by nám mělo záležet, deptáme, když upadl.

Při hledání řešení tohoto paradoxního postoje k sobě samému pomůže koncept tsewa. Je to tibetské slovo, znamená „sympatie“. Ale na rozdíl od pocitu soucitu, který známe, má tsewa dva směry. V buddhistické kultuře Tibetu tento pojem vyjadřujeJeho Svatost dalajlama. Pochopení naší základní povahy. Jeho Svatost dalajlama. Dialogy, část 1: Základní otázky // R. J. Davidson A. Harrington, ed. Vize soucitu: Západní vědci a tibetští buddhisté zkoumají lidskou přirozenost. Oxford University Press, 2002 soucit k ostatním i k sobě. Obecně lze tsewa přeložit jako „soucit a soucit se sebou samým». Už teď je jasné, že taková myšlenka v západní kultuře působí zvláštně. Neznáme slovo sebesoucit. Není to ve slovníku, zní to uměle, zakopneme o to.

Proč se litovat? Když se nám nedaří, cítíme smutek nebo vztek. Proč v tuto chvíli potřebujeme další úroveň? Pocit pro pocit zní divně. Ale pokud si vzpomeneme na strach a strach z něj, který vyvolává záchvat paniky, uvidíme stejný vzorec. Stejně jako u lidí trpících depresemi, kteří si vyčítají, že se necítí dobře, nebo – pro v pozitivním smyslu – když se ráno cítíme dobře a máme z toho radost nebo se inspirujeme romantická láska. Často své pocity hodnotíme vyvoláváním nových vjemů. Bez ohledu na to, jak cizí se nám to může zdát, jsme schopni projevit soucit se sebou samým. Co je na tom důležitého? To lze nejsnáze pochopit, když se podíváme na stranu tsewa, kterou známe − soucit ostatním.

Již roční děti snažíZahn-Waxler C. a kol. Rozvoj zájmu o druhé // Vývojová psychologie, 1992 utěšit lidi, kteří jsou smutní. Batolata, která ještě neumí správně chodit a mluvit, cítí potřebu druhého podporovat. Je zřejmé, že soucit je jednou ze základních vlastností Homo sapiens. A není to o odtažitém zvolání "Ach, ty chudák!". Byla by to škoda, podvědomě vyjádřená shora dolů. Tím se stavíme nad člověka, kterého litujeme, a ukazujeme, že jsme v lepší pozici.

Soucit znamená vztahy na stejné úrovni. V latině toto slovo zní jako compati, z com - "spolu" a pati - "trpět něčím." V tomto se liší od empatie a lítost. Soucit jde ještě o krok dále. Zde přichází chuť pomáhat! Pokud s druhým soucítíme, děláme si starosti a snažíme se ho utěšit, protože s ním doslova trpíme.

Když selže milovaný člověk, dáváme mu své teplo, vštěpujeme mu víru a vyjadřujeme svou ochotu pomoci. Sebesoucit – stejné pocity, ale pro sebe.

Profesorka psychologie Christine Neff se počítáNeff K. Soucit se sebou samým: Prokázaná síla laskavosti k sobě. Harper Collins, 2011 průkopníkem v tomto oboru. S pomocí jí vyvinutého dotazníku poprvé dělalNeff K. Vývoj a validace stupnice k měření sebesoucitu. Já a identita, 2003 soucit se sebou samým je předmětem vědecké diskuse a začal se jím zabývat výzkumem. Podle ní definiceNeff K. Sebesoucit. O síle empatie a laskavosti k sobě. M.: Mann, Ivanov a Ferber, 2021, sebesoucit se skládá ze tří složek, z nichž každá obsahuje dvě protichůdná chování.

První složkou je vstřícnost k sobě samému, která nahrazuje sebekritiku. To vyžaduje schopnost se s tím vypořádat vlastní chyby s pochopením, trpělivostí a laskavostí. V dotazníkHupfeld J., Ruffieux N. Validierung einer deutschen Version der Self-Compassion Scale (SCS‑D) // Zeitschrift für Klinische Psychologie und Psychotherapie, 2011 existuje například taková formulace: "Snažím se léčit sám sebe s láskou, když se cítím emocionálně špatně." Kdo s tím souhlasí, jedná vlídně. Ten, kdo tíhne k větě „Když trpím, umím být na sebe tvrdý“, projevuje sebekritiku bez sebesoucitu.

Pokud jde o druhou složku, zde hovoříme o chápání utrpení jako zkušenosti vlastní lidskému životu, nikoli něčeho, co daného člověka odlišuje od ostatních a odlišuje. V dotazníku věta „Pokud mi něco nefunguje, považuji to za součást života, se kterou se každý potýká“ odpověděl: „Pokud se mi něco nepovede, mám tendenci si myslet, že většina bude pravděpodobně šťastnější mě". Pro lidi schopné sebesoucitu je selhání normálním prvkem života, který je všem dobře znám. Osobně je mi naopak velmi dobře znám pocit osamělosti v okamžiku porážky.

Poslední složka vyžaduje uvědomění místo přílišné identifikace. všímavost setkali jsme se několikrát. Jde o ochotu přijímat negativní emoce, aniž byste je posuzovali. A přílišná identifikace znamená situaci, kdy člověk nafoukne nějaký problém a ztotožní se s ním a ztratí celý svět v nedohlednu. "Pokud selžu v tom, co je pro mě důležité, snažím se na věci dívat střízlivě." Pokud v dotazníku vyjádříte maximální souhlas s tímto odstavcem, projevíte tím povědomí. "Když se cítím ohromen, většinu času věnuji pozornost pouze tomu, co nemohu." Každý, kdo takto uvažuje, je uvězněn v negativní pozici.

Sebe-soucit přichází, když uznáváme své utrpení; když považujeme selhání za součást naší zkušenosti, aniž bychom hodnotili pocity, které zažíváme.

Buddhisté v tom vždy viděli zvláštní sílu a my se dnes s touto neznámou stránkou tsewy teprve seznamujeme. Prvním těžkým úkolem je v tomto případě opravdové vnímání toho svého utrpení. Zní to absurdně, ale častěji jsme poslední, kdo si všimne, jak velké je naše utrpení. Náš technologický svět je řízen myslí, hlavní věcí v něm je nasměrovat všechny síly k udržení kontroly. V případě selhání se automaticky spustí režim analýzy: „Jak se to mohlo stát? Proč se mnou? Jak z této situace ven?

Zatímco analyzujeme, přemýšlíme a snažíme se vyřešit problém, my přemístěníGermer C. K., Neff K. Pěstování sebesoucitu u těch, kteří přežili trauma. Intervence zaměřené na všímavost u traumatu: Integrace kontemplativních praktik. Americká psychologická asociace, 2015 emocionální rána. „Když se cítíme ohroženi, bojujeme, utíkáme nebo mrzneme. Pokud hrozba pochází od nás samých, v podobě takových negativních emocí, jako je stud nebo úzkost, reagujeme úplně stejně. Útok na sebe je způsob, jakým psychoterapeut a docent Christopher z Harvardské lékařské fakulty popisuje proces, který za tím stojí. Germer. "Boj se mění v sebekritiku, útěk do izolace a mrazení vede k chmurným myšlenkám." Sebesoucit je pravý opak. Tím, že ho projevujeme, poznáváme své vlastní utrpení, místo abychom ho potlačovali. Neměli bychom se však v reakci na naše utrpení bát, že se do něj zapleteme? A není sebesoucit až podezřele blízko sebelítosti?

Vědecká analýza rozhovorů s pacienty trpícími chronická onemocnění, ukázalCharmaz K. C. Sociální konstrukce sebelítosti u chronicky nemocných // Studie symbolické interakce, 1980že sebelítost jde ruku v ruce s myšlenkami na nespravedlnost. "Proč já a ne ostatní?" V výzkumStober J. Sebelítost: Zkoumání vazeb na osobnost, kontrolní přesvědčení a hněv // Journal of Personality, 2003 za účasti 300 německých studentů bylo zjištěno, že sebelítost úzce souvisí s dalšími negativními postoji, jako je beznaděj, blízkost a pasivita. Člověk se vidí jako oběť osudu, která potřebuje soucit. Není divu, že sebelítost je často zvážitKröner-Herwig B. Bewertung der Effizienz von Bewältigungsverhalten am Beispiel der Stressverarbeitungsmaßnahmen aus dem SVF // Zeitschrift für Differentielle und Diagnostische Psychologie, 1988 destruktivní reakce na problémy.

Když porovnáme naši definici sebe-soucitu s naší vlastní definicí sebe-soucitu, rozdíl bude jasný. V případě soucitu se člověk stává hlavní postavou dramatu s jedinou poznámkou: "Cítím se tak špatně!" Sebelítosti touží po pozornosti jiní, kteří se v určité chvíli otráveně odvrátí, protože konstruktivní myšlenky často nejsou povoleny a trpí je uložen.

Sebesoucit znamená mír. Nestáváte se účastníkem dramatu, ale zaujímáte pozici diváka a klidně pozorujete, co se děje.

Výzkum ukázatRaes F. Přemítání a starosti jako zprostředkovatelé vztahu mezi sebesoucitem a depresí a úzkostí // Osobnostní a individuální rozdíly, 2010že sebesoucitní lidé se neschovávají pod příkrovem sebelítosti. Je méně pravděpodobné, že se budou oddávat smutným myšlenkám. Nezapomínejme, že soucit je spojen s činem. Někdo, kdo je soucitný, chce pomoci. Ochota pomáhat je stejně přítomná jak ve vztahu k sobě, tak ve vztahu k ostatním, a to lze vědecky dokázat. V roce 2005 měla Christine Neff jednu z prvních výzkumNeff K. a kol. Sebe-soucit, cíle dosažení a zvládání akademického selhání // Sebe a identita, 2005 v této oblasti.

Na Texaské univerzitě bylo krátce po oznámení dotazováno 214 studentů, jak se cítí. hodnocení; 110 z nich uvedlo, že jsou velmi nešťastní a mají pocit, že selhali. Neff se neustále vyptával a zjistil, že každý, kdo neuspěl, ale předvedl vysoká úroveň soucitu se sebou samým, postavený spolehlivý psycholog ochrana. Zaprvé méně vytěsnili neúspěch ze své mysli, odrazili se na svých výsledcích a dokázali se rychleji zbavit negativních myšlenek. „Ten, kdo ve chvílích selhání projevuje soucit se sebou samým, nemusí nic popírat, potlačovat nebo se mu vyhýbat; Pocity lze uznat, přijmout, projít přes sebe, abychom se posunuli dál,“ vysvětluje Neff. Za druhé, soucitní lidé vidí neúspěch spíše jako šanci vyrůst ze zkušeností, něco se naučit. Zde se opět jasně ukazuje rozdíl od lítosti. Neúspěch nevede k pasivitě, ale působí jako impuls a motivátor. A jejich zájem o kurz, ve kterém dostali špatnou známku, zůstal vyšší než zájem studentů, ke kterým mají sklony sebekritika.

Z tohoto postoje k neúspěchu profitují nejen mladí lidé. Sebesoucit je nejdůležitější na konci života. „Moje kolegyně byla na návštěvě u svých prarodičů a zjistila, že stárnou jinak,“ říká mi sociální psycholog Mark Leary z Duke University. „Dědeček byl zahořklý. Jeho myšlenky se točily kolem toho, co už nedokázal, nebo klíčů, které zase někam posunul. Odsoudil se k utrpení. Babička je smířená se stářím. Někdy se cítila hůř, někdy lépe. Ve špatných dnech si uvařila čaj, sedla si na pohovku a pozorování ptáků. Byla příznivě nakloněna především sama sobě. To se stává často. Někteří se s přibývajícím věkem stávají mentálními samotáři, uzavírají se před ostatními a zírají s nelibostí do televize, zatímco jiní zůstávají otevření, dobrosrdeční a veselí.

Mark Leary a jeho tým se rozhodli zjistit, zda existuje souvislost se sebesoucitem. Profesor tedy provedl řadu studií s účastí lidí ve věku 67–90 let. Pokud se respondenti cítili dobře, neexistovala žádná souvislost mezi sebesoucitem a dobrým pocitem. Zajímavější to začalo být v případě lidí, kteří trpěli nemocemi a zdravotními problémy. Dotazovaní s vyšším skóre sebesoucitu uváděli lepší pohodu než ti s nižším skóre. Sebesoucitní lidé byli ochotnější přijmout pomoc, například v podobě chodítek, nebo souhlasili s opakováním toho, co nechytili. Je zřejmé, že sebesoucit u starších lidí je spojen s ochotou přijmout pomoc. K dnešnímu dni existuje asi tucet takových studií, jejichž výsledky ukazují přibližně stejným směrem. Pocity sebesoucitu ve stáří připojenoHnědá L. a kol. Sebesoucitné stárnutí: Systematický přehled // The Gerontologist, 2019 s menším projevem depresivní nálady a s větším pocitem radosti a potěšení ze života.

Bez ohledu na to, kde se na naší cestě životem nacházíme, můžeme vidět, že sebesoucit nás vede na zelenější cestě.

Analýza rozhovorů s lidmi, kteří nedávno zažili rozvod, ukazujeSbarra D. A. Když opouštíte svého bývalého partnera, milujte se: Pozorovací hodnocení soucitu se sebou samým předpovídá průběh emočního zotavení po manželské rozluce // Psychological Science, 2012že ti, kteří byli schopni soucitu se sebou samým, se z rozchodu vzpamatovali rychleji než ti, kteří byli k rozvodu kritičtí nebo sebelitující.

Během výzkum1. Thompson b. L., WaltzJ. Sebe-soucit a PTSD Symptom Severity // Journal of Traumatic Stress: Oficiální publikace Mezinárodní společnosti pro studie traumatického stresu, 2008
2. Tanaka M. a kol. Vazby mezi týráním v dětství, duševním zdravím dospívajících a sebesoucitem u dospívajících v oblasti péče o děti // Zneužívání a zanedbávání dětí, 2011
3. Vettese L. C. a kol. Zmírňuje sebesoucit souvislost mezi týráním v dětství a pozdějšími obtížemi s regulací emocí? // Předběžné vyšetřování. International Journal of Mental Health and Addiction, 2011 zahrnující děti a mladé lidi, kteří zažili trauma, vědci také prokázali, že ti, kteří se sami léčí soucitnější, méně pravděpodobné, že pijí alkohol nebo se pokusí o sebevraždu, jsou otevřenější vůči svým negativním důsledkům pocity.

Starověký buddhistický Myšlenka sebesoucitu byla nyní vědecky podložena a byla kombinována s úspěšnými strategiemi péče o sebe. překonávání různých obtíží, jako je stres, život s cukrovkou, chronická bolest, diagnóza vážného onemocnění nebo záchvaty přejídání. Nesmírně pozitivní vliv má sebeláska. Co se ale stane s naší motivací, když jsme příliš shovívaví? Nepotřebujeme sebekritiku a tvrdost, abychom se posunuli vpřed?

Mark Leary - respektovaný a široce známý psycholog, který řadu let vystupuje na nejlepších univerzitách světa a svými výzkumy výrazně přispívá k rozvoji vědy ve svém oboru. „Vždycky jsem si myslel, že za svůj úspěch vděčím tomu, že jsem na sebe příliš tvrdý. Většina z nás byla vychována takto: buďte k sobě neúprosní!“ Řekl mi to Mark Leary. Nyní se ale jeho názor změnil: „Uvědomil jsem si, že moje ostrá sebekritika nevedla k žádnému cíli. Nepomohlo mi to zlepšit můj výkon, ale spíš jsem se cítil hůř." Tahle věta mi hraje v hlavě už dlouho. Leary dosáhl všeho, mluví dobře. Jeho úspěch ho osvobozuje od nutnosti být na sebe tvrdý. Ale co člověk, který je na začátku kariéry nebo ji teprve buduje, dokud nedosáhne toho, po čem touží? Všichni přece chceme dosáhnout nějakých výsledků, a k tomu potřebujeme hybnost místo měkkosti připisované věku.

Když jsem začal dělat toto téma, měl jsem hlavní obavu, že moje motivace může být snížena sebesoucitem. Říkal jsem si: kdo chce něčeho dosáhnout, měl by se vždy držet pevně na uzdě. Kůň dosáhne rekordu, protože ho jezdec pobízí dál. Úspěch a úspěch vyžadují ochotu tvrdě a v případě potřeby na sobě nemilosrdně pracovat. Sebesoucit je spojen se shovívavostí, nehodí se pro cílevědomé obchodníky.

Nejčastěji lidé neprojevují sebesoucit ze strachu ze zhoršení svých výsledků.

Christine Neff vysvětluje, že bez neustálé sebekritiky se obávají, že začnou propouštět práci, sní celý karton zmrzliny na jedno posezení nebo uvíznou u televize. Tato myšlenka mnohé mučí, takže ji zvažme podrobněji. Jsou skutečně nejdůležitější sebekritika a přísnost motivátory?

Výzkum sebekritiky ukázatZuroff D. C. a kol. Závislost, sebekritika a nepřizpůsobivost // S. J. Blatt a kol., ed. Vztahy, sebedefinice a mentální reprezentace: Eseje na počest Sidney J. Blatt. Routledge, 2005že lidé, kteří jsou na sebe přísní, chtějí hodně dosáhnout. Usilují o tzv. úspěchové cíle, velké cíle, při jejichž dosažení srovnání s ostatními („chci být lepší než ostatní“) a tvrdí, že odpovídá nejvyšší možné standardy. Sebekritici za to ale často musí draze zaplatit. Ve zbytku vidí především konkurenty, které je třeba v souboji jeden na jednoho předjet. Navíc neustálá sebekritika zastíníWhilton W. J., Greenberg L. Emoce v sebekritice // Osobnostní a individuální rozdíly, 2005 vnímání sebe sama. Lidé, kteří mají sklony k sebekritice, systematicky podceňují své vlastní úspěchy a kompetence. Ten, kdo o sobě nemá přesnou představu, nemůže přesně vědět, na čem musí pracovat, aby se pohnul vpřed. Sebekritici se nikdy necítí zcela spokojeni, vždy nejsou dost dobří. Není tedy divu, že vědcům se podařilo navázat spojení se strachy a depresivními stavy.

Sebesoucit funguje jinak. V sérii experimentů provedených na Kalifornské univerzitě v Berkeley v roce 2012 výzkumnicemi Julianou Brains a Serenou Chen, studovalBreines J. G., Chen S. Soucit se sebou samým zvyšuje motivaci k sebezdokonalování // Bulletin osobnostní a sociální psychologie, 2012 vliv sebesoucitu na motivaci studentů. Účastníkům experimentu byl nabídnut komplexní jazykový test; a každý, bez ohledu na skutečný výsledek, byl hlášen k selhání. Ti, kteří byli následně požádáni, aby se k sobě chovali se soucitem a shovívavostí, strávili o 33 % více času studují, aby se připravili na druhý, podobný test než kontrolní skupina, která měla přemýšlet o svých silných stránkách strany.

V dalším experimentu si noví účastníci museli vzpomenout na moment z minulosti, kdy se cítili provinile nebo se necítili dobře u srdce. Poté byly subjekty rozděleny do tří náhodných skupin. Účastníci prvního byli požádáni, aby napsali několik krátkých vět naplněných sebesoucitem a přátelskostí ve spojení s vlastním nadhledem. Účastníci druhého měli napsat krátký text zaměřený na minulé úspěchy. Třetí skupina, výhradně kontrolní, napsala text o koníčku. Ukázalo se, že účastníci první skupiny měli ve srovnání s oběma ostatními jednoznačně vyšší motivaci omlouvat se za své chyby, přemýšlejte o nich a nikdy je neopakujte. Projevit soucit poté, co jste udělali špatně, litovat toho, co jste udělali, znamená shodit horu ze svých ramen. Zbavíme se tlaku, protože se již nemusíme bát sebeuložených trestů a příliš tvrdé kritiky. Ten, kdo na sebe celý život padá s nemilosrdnou sebekritikou a předpokládá, že tak v životě pokročí, ve skutečnosti hlouběji pohřbívá svou vlastní sílu.

Pocit soucitu se sebou samým motivuje, dáváme si realističtější hodnocení, nemusíme se bát vlastních injekcí a zvyšuje se ochota na sobě pracovat.

To je pravděpodobně důvod, proč to vědci dokázali prokázat1. Terry M. L., Leary M. R. Sebe-soucit, seberegulace a zdraví // Sebe a identita, 2011
2. Mantzios M., Egan H. O úloze sebesoucitu a laskavosti při regulaci hmotnosti a změně zdravotního chování // Frontiers in Psychology, 2017že soucitní lidé usnadňují přestat kouřit, zhubnout nebo se v případě potřeby léčit. Během experimentMoffit R. L. a kol. Porovnání účinnosti krátké intervence sebeúcty a sebesoucitu pro státní tělesnou nespokojenost a motivaci k sebezdokonalování // Body Image, 2018 Australankám byly ukázány obrázky trénovaných, štíhlých, mladých modelek z lesklých časopisů. Popisky pod obrázky zněly: "Tato žena je štíhlejší než já" nebo "Chtěl bych mít stejnou postavu." Po prohlédnutí fotografií provedly některé ženy cvičení, aby rozvinuly svou schopnost sebesoucit: museli napsat několik pozitivních prohlášení o své váze, vzhledu a postava. Jediné, co se od textu vyžadovalo, bylo, aby byl napsán podpůrným a soucitným způsobem. Podle očekávání ženy v této skupině přijmout své tělo jednodušší než v ovládání. Zároveň prokázali vyšší motivaci na sobě pracovat. Pocit soucitu se sebou samým na jedné straně osvobozoval od útlaku a na druhé dával impuls. Na rozdíl od sebesoucitu nás sebekritika žene kupředu prostřednictvím strachu z trestu. Sebesoucit je zelenější varianta. Když jsme přežili ránu, znovu se rozzuříme a chceme se cítit dobře. Strach z neúspěchu je snížen, protože chyby jsou nejen nevyhnutelně uznány, ale poskytují příležitost se z nich poučit.

Západní psychologie příliš dlouho přehlížela možnost aplikace dálněvýchodní myšlenky tsewa v náš prospěch. Ale dnes máme poměrně stabilní databázi získanou v průběhu četných experimentů a výzkum1. Zessin U. a kol. Vztah mezi sebe-soucitem a blahobytem: Metaanalýza // Aplikovaná psychologie: Zdraví a pohoda, 2015
2. MacBeth A., Gumley A. Exploring Compassion: Metaanalýza asociace mezi sebesoucitem a psychopatologií // Clinical Psychology Review, 2012
3. Sirois F. M. a kol. Sebe-soucit, afekt a chování podporující zdraví // Psychologie zdraví, 2015
4. Ferrari M. a kol. Sebe-soucitné intervence a psychosociální výsledky: Metaanalýza RCT // Mindfulness, 2019, které znovu a znovu ukazují stejný výsledek: soucit se sebou je pro nás dobrý. Pro mnohé je to však stále těžké, zejména v těžké časyprokázat milosrdenství a laskavost vůči sobě.

Všichni jsme tak zvyklí na hlas sebekritiky v našich hlavách, že si ho často ani nevšimneme. Proto první věc, kterou bychom měli udělat, je naslouchat. Slyšíme opakované fráze nebo mentální vzorce? Připomíná nám ten hlas někoho z minulosti, který na nás byl obzvlášť přísný? Sebesoucit je spojen se zadržováním automatické kritiky. "Nejde o to být na sebe příliš tvrdý," vysvětluje profesor Leary, "jde o to být na sebe méně přísný." […]

Sebesoucit znamená schopnost omezit kritiku, která přichází automaticky. Christine Neff jde ještě dále a doporučuje dívat se na věci pozitivně a zároveň se vyhýbat lhaní sami sobě. Hlas kritiky se nás nesnaží poškodit, chce pro nás to nejlepší a připomíná nám, že příliš mnoho zmrzliny škodí zdraví a poražení nejsou podporováni. servis.

Neměli byste se však hned považovat za „hloupého“, „tlustého“ nebo „slabého“. Jsme zvyklí projevovat soucit s ostatními lidmi a toto by mělo být naším průvodcem.

Jak reagujeme na kamarádku, která sdílí její obavy? Na co se jí budeme ptát? Čemu bychom měli věnovat pozornost? A především, jakým tónem budeme mluvit? To jsou otázky, které si kladu, když si všimnu, že se mi v hlavě znovu roztáčí spirála sebekritiky. Snažím se vidět sebe očima svého přítele. Tato změna perspektivy pomáhá rozvíjet přátelskost a soucit k sobě samému. Christine Neff doporučuje cvičení sebesoucitu. Můžete například zaznamenat situace, ve kterých jsme se odsuzovali nebo jsme na sebe byli přehnaně přísní, a v reakci na to formulovat benevolentní myšlenky. V obtížných situacích si můžete přiložit dlaň na hruď v oblasti srdce, abyste se uklidnili. Jedná se o klasické cvičení koncentracekterý pomáhá obnovit harmonii těla a duše.

Možná nepotřebujeme aktivní výcvik v sebesoucitu. Stačí pozorovat, jak jednáme sami se sebou. Ostré, neutrální, nebo snad dokonce přátelské? Mark Leary mluví o určité rovnováze mezi přísností a shovívavostí, kterou si všichni můžeme najít sami. „Bez ohledu na to, jak úžasné jsou naše životy, nedostatek soucitu k sobě samému vždy stojí v cestě štěstí,“ říká mi Leary. „Nepotřebuji mít vysokou úroveň sebesoucitu. Jen nechci, aby to bylo nízké. Je to jako se zdravím: ať není dokonalé, ale nechci ani onemocnět." Není tedy třeba neustále volat po soucitu se sebou samým. Pokud je u nás vše v pořádku, nepotřebujeme to. Díky vědeckým objevům a především doporučením Marka Learyho jsem postupem času zažil změny lze formulovat jednou větou: jednou na zemi se místo kopání snažím chovat přátelsky vy sám. Alespoň trochu více vstřícnosti, než jsem předvedl. To přispívá nejen ke zlepšení mé pohody, ale také k pohybu vpřed. […]

S What Makes Us Human, sbírkou nových výzkumů o tom, jak funguje lidský mozek, se dozvíte, jak na to pečlivý přístup k vlastním pocitům a pocitům jiných lidí, budete schopni lépe porozumět sobě i ostatním a zažít více potěšení život.

Kupte si knihu