Co dělat a co nedělat, pokud je vaše dítě ve škole šikanováno

Kniha dospělí a děti. #Multiletters“ se skládá z textů z různých let, které psycholožka Lyudmila Petranovskaya zveřejnila na svém blogu. Podělila se o své myšlenky o dětech a dospělých, hovořila o problémech osiřelosti a ochraně práv dětí a podělila se o své osobní zkušenosti. Například příběh o tom, jak spolužáci otrávili její dítě. Se svolením vydavatelství AST zveřejňujeme úryvek z příspěvku "Děti v kleci" o šikaně a způsobech, jak se jí bránit.

---

[…] Nejprve o tom, co, jak se mi zdá, vede dospělé, kteří se snaží vyrovnat se se šikanou v dětském kolektivu, do slepé uličky. O typických chybách, nesprávných přesvědčeních a strategiích, které často vedou k tomu, že se situace šikany zakonzervuje nebo dokonce zhorší.

1. Počkejte, až to přejde

Prostě to nezmizí. U dětí před dospíváním určitě, později je malá šance. Pokud je ve skupině dostatek autoritativních dětí (ne nutně vedoucích), které najednou tuto situaci vidí jinak a rozhodnou se deklarovat svou vizi. Sice to nezastaví šikanu úplně, ale může šikanu výrazně omezit.

Byl jsem toho několikrát svědkem a sám jsem se toho účastnil. V naší třídě byl těžce šikanován chlapec z nepříliš prosperující rodiny, velmi krutě, byl považován za „smraďocha“ (byl enurézajak teď chápu). Zbili mě, nazvali mě, vzali portfolio, obecně, v plné výši. Vždy ho to mrzelo, ale bylo to vnímáno jako samozřejmost, nevyhnutelnost – vždyť „on je takový“. Učitelé se také většinou snažili vyvíjet nátlak na lítost, čímž se věci nezlepšily. A pak, v šesté třídě, najednou přišlo zjištění, že to nejde. Že to prostě nejde a hotovo, ať je to cokoli. Na ten pocit chladu mezi lopatkami z 30 pohledů, kdy procházím celou třídou a sedím vedle něj (NIKDO NIKDY dobrovolně neseděl na tomto místě), nezapomenu celý život. A šepot: „Sedl jsem se smradem! Ta smrdí!" Celkově vzato to byla z mé strany téměř sociální sebevražda. Ale uvnitř byl tento nový pocit a nebylo na výběr. Jak bych to nyní nazval, morálka se vylíhla. Právě ve 12. A nic se nestalo. Byli překvapeni a přijati jako fakt. Zřejmě ve mně začala propukat nejen morálka, děti byly chytré. A pak ten kluk přišel ke mně domů, vytáhl jsem ho v ruštině, ukázal se jako velmi zajímavý, zdvořilý a hodně četl. Nějak se to s tou šikanou brzy uklidnilo. Samozřejmě ho nemilovali, ale méně ho uráželi.

Ale do 12 s vlastní morálkou u dětí je spíše slabé (mozek ještě nedozrál). A dospělí jsou povinni se jich ptát na morální pokyny.

Děti v tomto věku jsou velmi připravené je slyšet a přijmout. A naopak, ve skupině náctiletých si dospělý nemusí poradit, pokud se již vyvinula takříkajíc „antimorálnost“. Alespoň to pro něj bude mnohem těžší.

2. Zdůvodněte vysvětlením

Vysvětlení, proč k šikaně dochází, jsou náklad a malý vozík. Zde je potřeba věku a tlak uzavřeného systému (škola, vězení, armáda) a skupinové hierarchie (alfa-omega), a osobní charakteristiky dětí (například zkušenosti s násilím, které vedlo k viktimizaci resp agresivita). To vše je velmi důležité a zajímavé a rozhodně stojí za prostudování a pochopení.

Ale. Pokud z toho všeho plyne závěr: „Tak co chceš, protože je tolik důvodů, proto tě otráví,“ je to ospravedlnitelné vysvětlením. Šikana v konkrétní třídě, kterou právě teď trpí konkrétní děti, není věcí vědeckého výzkumu, je to otázka morálky a lidských práv. Z tohoto pohledu je jedno, kdo je jaké písmeno. Ať už jste alespoň třikrát alfa, ať je on alespoň stokrát zvláštní a „takový není“, neopovažujte se jedovat!

Pokud dospělý nemá v hlavě tak pevné přesvědčení a je ve vytržení ze svého vlastního náhledu "analyzuje důvody" místo určitého posouzení a požadavků, šikanu zastaví nemůže. Stalo se to právě v našem případě, kdy učitelka uváděla ke všem mým rozhovorům příklady, jak se šikanované děti liší od ostatních dětí ve třídě, a to je prý z tohoto důvodu vše. A chyběla mi pevnost, abych jasně vyjádřil, že to všechno je velmi zajímavé, možná je to pravda nemá nic společného s problematikou zajištění psychické bezpečnosti dětí jí svěřených třída. A když se uchýlila ke svému oblíbenému tahu: „Ne, ale řekni mi, chceš tím říct, že ze svého dítěte zcela snímáš zodpovědnost za tuto situaci?“, měl jsem dlouho říct: „Naprosto. Nikoho nebila ani nikoho neotrávila, ale nemusí být jako všichni ostatní."

Příčiny jsou navíc často tak globální, že je nelze odstranit. Například agresivita ve společnosti nebo násilí a uzavřenost školského systému. Nebo tady jsou děti zbavené lásky rodiče a proto vždy byli, jsou a budou ti, kteří se prosazují na úkor druhých. To neznamená, že musíte snášet šikanu. Je třeba si stanovit skromnější cíle: neexistuje úkol změnit příčiny, existuje úkol změnit chování konkrétní skupiny dětí.

3. zaměňovat šikanu a neoblíbenost

Změna problému. Nikdo nikomu nedluží, aby ho všichni milovali. Ne každý může být stejně oblíbený. Podstatou šikany není to, že někdo někoho nemiluje. Podstatou šikany je násilí. Toto je násilí gangů, emocionální a/nebo fyzické.

A to je odpovědnost dospělého, kterému je svěřena skupina dětí. Na jejich ochranu před násilím.

Mnoho dětí mimochodem nepotřebuje zvláštní popularitu ve třídě, budou žít bez ní.

Mohou být přirozeně introvertní, plachí nebo prostě nepatří do této náhodně sestavené administrativní skupiny, ale do úplně jiné skupiny. Jediné, co chtějí, je bezpečnost. A mají na to plné právo.

Pedagogové, kteří vše redukují na neoblíbenost, se často upřímně snaží situaci napravit. Upozorňují skupinu na důstojnost oběti, snaží se zvýšit její hodnocení speciálními úkoly atd. Podobných návrhů bylo v komentářích mnoho. A to vše je velmi pěkné a účinné – pod jednou podmínkou: šikana jako násilí již byla zastavena. Pak ano, můžete pověsit písmena na zeď. Pokud ne, všechny výhody oběti v očích skupiny, zajaté vzrušením z pronásledování, se okamžitě promění v nevýhody. Vyhrál olympiádu - "nerd". Někomu pomohl - "propašovat". malované dobře - "umělec-mazil-piss-Levitan". Všechno je tak. Ve špinavé atmosféře násilí výhonky zájmu a respektu neprorazí. Nejprve je potřeba dezinfikovat.

Tento omyl mimochodem často podporují dětské knihy a filmy. Předveďte výkon, zapůsobte na všechny a život se zlepší. Pokud je to jen nepopulárnost, možná. Pokud dojde k šikaně, tak ne. A možná i naopak. Jednou jsem mluvil s dívkou, která si s chutí vzpomínala, jak jedovali Yana Poplavskaya, která neměla VIP rodiče, ale po úspěchu filmu o Rudém dostala vstupenku Čepice. Otrávili ji, „aby věděla, že stále není z našeho okruhu, ačkoli byla umělkyně“. Dívka sama vypadala jako krysa, abych byl upřímný.

4. Přemýšlejte o šikaně jako o problému oběti

Trpí samozřejmě oběť. Ti, kteří šikanují, mohou nyní vypadat velmi spokojeně. Je však důležité pochopit, že v důsledku toho trpí každý.

Oběť trpí tím, že zažila ponížení, odmítnutí a nejistotu, trauma ze sebeúcty a dokonce narušený emoční vývoj v důsledku dlouhého a silného stresu.

Trpí svědci, ti, kteří stáli stranou a tvářili se, že se nic zvláštního neděje, a zároveň zažívali bezmoc před mocí davu a hanbou za svou slabost, protože se neodvážil zasáhnout a podporoval pronásledování ze strachu, aby se sám nestal obětí. Takových zkušeností bylo v komentářích mnoho. Tato zkušenost může být někdy užitečná pro teenagera, který už má dost síly k morální volbě. Byly uvedeny příklady toho, jak je akutní stud přiměl něco udělat. Ale pro malé dítě je taková zkušenost vždy traumatická a destruktivní, stud ho zažene do kouta, to je vše. Je to jako násilně postavit dítě na nohy, než bude dost silné. Dojde k zakřivení kostí.

Pronásledovatelé trpí, získávají zkušenost šakalů ve smečce nebo zkušenost loutkáře, zkušenost beztrestnosti, iluzi své síly a správnosti. Tato zkušenost vede k zhrubnutí pocitů, odříznutí příležitostí pro jemné a intimní vztahy a nakonec k destruktivním, asociálním osobnostním rysům. Pyrrhovo vítězství, které se později změní v osamělost a pozici vyvrhele v kolektivu dospělých, kde se takového „tyrana“ nikdo nijak zvlášť bát nebude, ale nebude s ním chtít komunikovat. I když je úspěšný a stává se hlavní, v jeho životě bude jen málo štěstí, i když bude nosit pevnou Pradu, jak víte.

Nakonec je to všechno špatné pro skupinu jako celek, pro její efektivitu, její schopnost vyrovnat se s obtížemi. Násilí je hrozný požírač energie, na nic jiného už skupina nemá sílu. Včetně studia.

Takže pokud to není vaše dítě, kdo je šikanován, nemyslete si, že vy osobně nemáte žádný důvod k obavám.

5. Pohlížejte na šikanu jako na problém jednotlivce, nikoli jako problém skupiny.

Je to přístup „o čem to je“. oni jsou». Nejčastěji slyšíme, že oběť je „taková“ (a je to jedno, v negativním smyslu: hloupá, ošklivá, konfliktní, nebo v pozitivním smyslu: nadaná, nestandardní, „indigová“ atd. ).

Každý se může stát obětním beránkem. Je to iluze, že na to musíte být nějak mimořádně nenormální. Ano, někdy ano. A někdy je opak pravdou. A obecně cokoli. Brýle (pihy), tloušťka (hubenost), národnost, špatné oblečení - všechno bude stačit. Ano, jsou vlastnosti, které přispívají k upevnění této role – citlivost, zášť, prostě zvýšená zranitelnost v tomto období. Zvláštním případem jsou i viktimizované děti, které zažily násilí a přitahují tak na sebe pozornost. Ale obecně není příčina šikany ve vlastnostech oběti, ale ve vlastnostech skupiny. Stejné dítě může být v jedné skupině vyvrhelem a v jiné zasvěcencem. Nebo přestat být v té samé za krátký čas vyvrhelem, řekněme po změně třídního učitele.

Stejně tak nemá smysl redukovat příčinu šikany na kvality těch, kdo šikanují: jsou to „zvířata, parchanti, rudí, drzí potomci zbohatlíků“ atd. Opět samozřejmě roli iniciátorů šikany často zastávají děti, které vnitřně neprospívají nejvíce. Ale jen jejich kvality nestačí. Mnohokrát jsem sledoval, jak si s ní poklidně hráli ti nejznámější traviči, kteří se náhodou ocitli s dcerou spolu třeba na prodloužení. A znovu, při změně dospělého vůdce nebo pozice tohoto vůdce ve vztahu k tomu, co se děje, jsou často „tihle bastardi“ úžasně rychle změnit své chování, i když samozřejmě nedokážou tak rychle vyřešit své vnitřní problémy nebo zlepšit svou kulturu úroveň.

Tato chyba je jádrem pokusů překonat šikanu prostřednictvím „rozhovorů od srdce“ nebo „individuální práce s psychologem“. Ať už s obětí, nebo s agresory.

Šikana, stejně jako každá uvízlá v destruktivní dynamice, je nemocí skupiny. A musíte pracovat se skupinou jako celkem.

Totéž platí pro pokusy „vzít si prsa“. Může to ochránit konkrétní dítě, ale skupina, která ochutnala „krev“, si okamžitě vybere jinou oběť. Pouhé odstranění oběti nebo podněcovatele, snížení všeho na jejich osobní vlastnosti, také nepomůže - akce může klidně pokračovat s dalšími představiteli hlavních rolí.

Snažit se řešit problém šikany řešením osobních problémů aktérů je jako snažit se řešit problém dopravních nehod. rozumná dopravní pravidla a kontrola nad jejich prováděním a rozvoj reakční rychlosti, zdvořilosti a lásky ke každému jednotlivému řidiči soused. Samozřejmě je také potřeba pomáhat dětem řešit vnitřní problémy, ale to je práce zdlouhavá a v situaci skutečné šikany většinou nemožná. Nejprve musíme zastavit traumatický účinek a poté jej léčit.

6. Stiskněte pro soucit

Pokuste se vysvětlit agresoryjak je oběť špatná, a vyzvat k soucitu. Většinu času nepomůže. Jen je posílí v pozici silného, ​​který chce – popraví, chce – odpustí. A oběť svou bezmocnost urazí, poníží nebo posílí. […] Velmi častá chyba.

7. Přijměte pravidla hry

To je možná nejdůležitější. Chybou je vybrat si mezi obětí a agresí.

Jakákoli situace násilí vyvolává tuto volbu. Nebo "bijí mě, protože jsem slabý, a vždycky mě budou bít." Nebo "nebudou mě bít za nic, jsem silný a porazím." Přes zdánlivý rozdíl jsou obě tyto pozice podobné. Oba vycházejí ze stejného přesvědčení o tom, jak svět funguje. Totiž „silní porážejí slabé“. Pokud tedy dospělý identifikuje nebo tlačí dítě, aby se ztotožnilo s jednou z těchto pozic, posiluje tím tento obraz světa.

Tlačit na dítě znamená říkat mu „přemýšlejte o tom, co vy sami děláte špatně“ nebo „dejte mu něco, aby bylo nezdvořilé“. V obou případech dostane dítě od dospělého takovou zprávu: „Víte, svět takhle funguje a my pro vás žádný jiný svět nemáme. Můžete kapitulovat před násilím, zradit se a změnit se, jak je po vás požadováno. Vědí lépe, čím byste měli být, jsou silní, což znamená, že mají pravdu. Nebo se můžete starat o svou vlastní bezpečnost (nebojte se!) A stát se brutálním, pak se vás to nedotkne. Další možnost: odřízněte od sebe pocity (nedávejte pozor!) A naučte se zobrazovat tváří, ne to, co se děje uvnitř. Vyber si, zlato! Ve skutečnosti se dospělý v tomto případě identifikuje se šikanou jako fenoménem a nechává s ní dítě samotné.

Dítě za všemi těmito slovy „Naučte se budovat vztahy“ nebo „Vraťte“ slyší: „Nikdo tě nebude chránit, ani nedoufej. Chovej se tak, jak chceš."

Ve skutečnosti to nemusí být nic, pokud máme co do činění s teenagerJe na čase, aby získal nezávislost a spoléhal se sám na sebe. Pokud měl před tím dostatečnou podporu a pokud je nyní stále pojištěn proti velmi extrémním projevům násilí, dokáže si poradit. Pak, jak někdo správně poznamenal, to bude zasvěcení, bolestná zkušenost, ale vedoucí k rozvoji. Teenager se zároveň bude moci sám rozhodnout, zda svět takto funguje či nikoliv a zda je připraven s tímto světovým řádem souhlasit. To také závisí na tom, zda byl dříve dospělými prezentován jiným systémem hodnot a zda má v rodině zázemí.

Pokud je dítě mladší, takové chování dospělých ho zbavuje bezpečí a odsuzuje ho k předčasnému zasvěcení. Což ano, silné dítě může projít, ale vždy na to draze doplatí. A ten slabý se rozpadne. A začíná věřit, že „takhle svět funguje“. Takové vlny této dětské nejistoty se stříkaly v komentářích k minulým příspěvkům ...

Když jsem psal, že musíme jít do konfrontace, přesně to jsem měl na mysli. Ne konfrontace s konkrétními hloupými dětmi, ale konfrontace s pravidly hry, podle kterých „silní mají právo bít slabé“. Se šikanou jako násilím, jako nemoc, jed, mravní rez. S tím, co by nemělo být. Co nelze ospravedlnit, před čím by mělo být každé dítě chráněno - tečka.

To je stejný hlavní závěr, o kterém jsem již psal. Bez konfrontace to tady nejde, přesvědčování nepomůže, "teambuilding" taky. Je neochotné, trapné, není zkušenost jít do konfrontace, protože téměř všichni sami máme zkušenost oběti a/nebo zkušenost tyrana a my sami jsme rozpolceni mezi viktimizací a agresivitou, dost stejných komentářů číst. A je to nutné.

Teď co se dá dělat. Samozřejmě situace jsou velmi různorodé, jde o obecné principy a kroky.

1. pojmenovat jev

Ne "Můj syn (Petya Smirnov) nevychází se svými spolužáky."

Když je dítě záměrně dováděno k slzám, škádleno ve shodě a systematicky, když je odváženo, schováváno, kazit mu věci, když je strkán, štípán, bit, nadáván, důrazně ignorován - tomu se říká šikanování. Násilí.

Dokud nezavoláte svým jménem, ​​všichni se budou tvářit, že se nic zvláštního neděje. Dále musíte pochopit, kdo je připraven převzít odpovědnost za zastavení tohoto případu. Znamením, že jste připraveni, je právě připravenost nazvat šikanu šikanou. Ideálně, když je to hned učitel. Pokud bude nadále zpívat píseň o „dobře, je takový“ - bude muset jít výš. Musíme najít někoho, kdo nazve to, co se děje, jménem. A začněte na tom pracovat. Pokud je to vedoucí, ať dá příkaz a sleduje implementaci nebo to udělá sám, protože podřízení nejsou schopni. Obrátit se na externí úřady je krajní varianta, ale pokud není jiné východisko, není třeba otálet. V našem případě se změnila pouze úroveň ředitele. Režisér se také pokusil zahrát hru „Proč jsi nepracoval se svým dítětem“, ale po otázce „Tak se podepiš že váš pedagogický tým nezvládá šikanu dítěte ve třídě?“ rychle změnil styl konverzace a jsme ve všem milí Obchod.

Další je dospělý, který převzal odpovědnost (pro zjednodušení mu budeme říkat učitel, i když to může být škola psycholog, táborový poradce, trenér, vedoucí učitel atd.) by měl se šikanující skupinou mluvit a jev pojmenovat skupina.

Z mnoha komentářů bývalých „vybíračů“ vyplývá, jak si děti neuvědomují, co dělají. V jejich hlavě se tomu říká „kecáme ho“ nebo „takhle si hrajeme“ nebo „nemáme ho rádi“. Od dospělého by se měli naučit, že když dělají to a to, tak se tomu říká, a to se nesmí.

Někdy je potřeba popsat situaci z pohledu oběti. Kupodivu jsem to potřeboval udělat pro učitele. Jinak je nešlo dostat z „přemýšlení o tom, děti se vždycky hecují“. Vyzval jsem je, aby si představili: „Tady máte pracovat. Nikdo nepozdraví, všichni se odvrátí. Jdete chodbou - za smíchem a šepotem. Přijdete na schůzku učitelů, posaďte se. Okamžitě všichni sedící poblíž vstanou a vyzývavě se posadí. Spustíte test a zjistíte, že někdo předem vymazal úkol napsaný na tabuli. Chcete se podívat do svého deníku – není tam. Později ji najdete v rohu skříně se stopami na stránkách. Jakmile se zlomíte a zakřičíte, jste okamžitě zavoláni k řediteli a pokáráni za nepřijatelné chování. Zkoušíte si stěžovat a v reakci slyšíte: "Musíte umět vycházet s kolegy!" Tvé zdraví? Jak dlouho dokážeš vydržet?"

Důležité: nevyvíjejte tlak na lítost. V žádném případě si „dovedete představit, jak je špatný, jak je nešťastný?“. Pouze: „Jak bys byl v takové situaci? Jak by jsi se cítil?

A pokud odezvou přijdou živé pocity, neradujte se a neútočte. Pouze sympatie: ano, je to těžké pro všechny. Jsme lidé a je pro nás důležité být spolu.

Někdy stačí první bod, pokud to právě začalo.

2. Dejte jednoznačné hodnocení

Lidé mohou být velmi různí, mohou se mít více či méně rádi, ale to není důvod, abychom se navzájem otrávili a hlodali, jako pavouci ve sklenici. Lidé jsou lidé, rozumní lidé, kteří jsou schopni naučit se být spolu a spolupracovat, aniž by museli. I když jsou velmi, velmi odlišní a někdo se někomu zdá úplně špatný. Můžete dětem dát příklady toho, co se nám může zdát na jiných lidech špatné: vzhled, národnost, reakce, názory, koníčky atd. Uveďte příklady, jak byla stejná kvalita v různých časech a v různých skupinách hodnocena rozdílně. Existuje také skvělá hra na hraní rolí o hnědookých a modrookých lidech, ale měli by ji vést profesionálové. A vyčistí mysl.

To vše se samozřejmě podaří pouze tehdy, když tomu sám dospělý upřímně věří. Mělo by to být kázání, ne přednáška.

3. Označte šikanu jako skupinový problém

Když jsou lidé napadeni morálním nábojem, stávají se defenzivními. V tuto chvíli je nezajímá, zda mají nebo nemají pravdu, hlavní je ospravedlnit se. Děti nejsou výjimkou. Podněcovateli šikany jsou zejména děti, velmi často se totiž jedná o děti s narcistický trauma, naprosto neschopný unést stud a vinu. A o svou roli super duper alfy budou bojovat jako gladiátoři. To znamená, že v reakci na volání šikany násilím uslyšíte: „Proč je? A my nejsme nic... A tohle nejsem já, “a podobné věci. Je jasné, že diskuse v tomto duchu nebude mít smysl. Není proto nutné jej vést.

Není třeba se dohadovat o faktech, zjišťovat, co přesně „je“, kdo přesně co atd. Šikanu je nutné označit za nemoc skupiny.

Tedy říci: existují nemoci, které nepostihují lidi, ale skupiny, třídy, společnosti. Nyní, pokud si člověk nemyje ruce, může chytit infekci a onemocnět. A pokud skupina nehlídá čistotu vztahů, může také onemocnět – násilím. To je velmi smutné, je to škodlivé a špatné pro všechny. A pojďme se naléhavě společně léčit, abychom měli zdravou, přátelskou třídu. To umožní podněcovatelům zachovat si tvář a dokonce jim dá příležitost alespoň vyzkoušet si roli nedestruktivního „alfy“, který je „odpovědný za zdraví třídy“. A co je nejdůležitější, odstraňuje opozici mezi oběťmi-násilníky-svědky. Všichni na jedné lodi, společný problém, pojďme ho vyřešit společně.

S většími dětmi můžete sledovat a diskutovat „Pán much“ nebo (lépe) „Strašák“. S těmi nejmenšími - "Ošklivé káčátko".

4. Aktivujte morální smysl a formulujte volbu

Výsledek nebude trvalý, pokud se děti jednoduše přizpůsobí formálním požadavkům učitele. Úkolem je vyvést je z „balícího se“ vzrušení do vědomé pozice, zahrnovat morální hodnocení toho, co se děje. Můžete děti požádat, aby zhodnotily, jaký je jejich podíl na třídní nemoci zvané „šikana“. Řekněme, že 1 bod je „Nikdy se toho neúčastním“, 2 body – „Někdy to dělám, ale pak toho lituji“, 3 body – „Šikanoval jsem, šikanoval a šikanovat budu, je to skvělé.“ Ať si všichni současně ukážou na prstech – kolik bodů by si dali? Pokud to nejsou teenageři, nebudou existovat žádné „trojky“, a to ani pro ty nejodvážnější agresory. Na tomto místě se v žádném případě nepokoušejte usvědčit: ne, ve skutečnosti otravujete. Naopak je třeba říci: „Jak jsem rád, ulevilo se mi u srdce. Nikdo z vás si nemyslí, že otrava je dobrá a správná. I ti, kteří to udělali, toho později litovali. To je skvělé, takže pro nás nebude těžké vyléčit naši třídu.“ Morální hodnocení šikany tak není vnější, vnucené dospělým, ale je dáno samotnými dětmi.

Pokud je skupina hluboce ponořena do potěšení z násilí, může být konfrontace násilnější. Přijetí jsem popsal slovy „ošklivé káčátko“ v knize zde krátce převyprávím. Když dětem připomeneme pasáž, ve které je popsána šikana, můžeme říci asi toto: „Obvykle při čtení této pohádky myslíme na hlavního hrdinu, na káčátko. Je nám ho líto, bojíme se o něj. Ale teď chci, abychom mysleli na ty slepice a kachny. S káčátkem bude vše v pořádku, uletí s labutěmi. A oni? Zůstanou hloupí a naštvaní, nebudou schopni soucítit nebo létat. Když ve třídě nastane podobná situace, každý se musí rozhodnout, kdo v tomto příběhu je. Je mezi vámi někdo, kdo chce být hloupá zlá kuřata? Jaká je vaše volba?

Stejná technika může pomoci rodičům uvědomit si, že pokud není šikanováno jejich dítě, ale naopak, je to také velmi vážné. Jejich děti jsou v roli hloupých a zlomyslných kuřat a takové role vysychají tak pevně, že začnou měnit svou osobnost. Chtějí to pro své děti?

Pro individuální rozhovor s dítětem, které nechápe, co je na šikaně špatného, ​​se i toto hodí.

5. Formulujte pozitivní pravidla pro skupinový život a uzavřete smlouvu

Zatím jsme mluvili o tom, jak ne. Bylo by chybou se tam zastavit, protože tím, že dětem zakážeme staré způsoby reakce a chování a nedovolíme druhým, vyvoláváme stres, zmatek a návrat ke starému.

Okamžik, kdy je stará, „špatná“ skupinová dynamika přerušena, rozvíjení její destruktivní spirály zastaveno, je tím nejvhodnějším okamžikem pro spuštění nové dynamiky. A důležité je dělat to společně.

Stačí jen společně s dětmi formulovat pravidla života ve skupině. Například: „Nikdo neřeší věci pěstmi. Neurážíme se. Netváří se tu klidně, pokud se dva lidé perou, rozdělí je."

Pokud jsou děti starší, lze analyzovat složitější situace: lidé jsou například různě citliví a co je pro jednoho přátelský boj, může být pro druhého bolestivé. To se může odrazit například v takovém pravidle: "Pokud uvidím, že jsem nevědomky ublížil a urazil člověka, okamžitě přestanu dělat to, co dělám." Ale příliš mnoho, jemné a složité není nutné - alespoň pro začátek.

Pravidla jsou napsána na velkém listu a každý pro ně hlasuje. Ještě lepší je, když každý podepíše, že se zavazuje je dodržovat.

Této technice se říká „stahovací“, skvěle funguje v terapeutických a tréninkových skupinách pro dospělé a u dětí je také docela účinná. Pokud někdo poruší pravidla, může jednoduše tiše ukázat na plakát s jeho vlastním podpisem.

6. Sledování a podpora pozitivní změny

Je to velmi důležité. V našem případě to byla hlavní chyba: mluvil jsem s režisérkou, ona někoho držela na uzdě, vypadalo to, že se to zlepšuje, a my jsme na to netlačili, doufali jsme, že se to všechno postupně zlepší. A utichlo, ale doutnalo jako rašelinová bažina.

Je velmi důležité, aby dospělý, který se zavázal situaci řešit, neopustil skupinu. Měl by se pravidelně ptát, jak se věci mají, co funguje, co je těžké, jak pomoci. Můžete si vyrobit „šikanovací pult“, nějaké plavidlo nebo prkno, kam každý, kdo to dnes dostal, nebo viděl něco podobného násilí, může položit kamínek nebo přilepit knoflík. Počet oblázků určuje, zda byl dnešek dobrý, zda je tento týden lepší než minulý atd. Ano, triků je mnoho, znají je trenéři i herní technici. Pointa je, že se skupina neustále zajímá o autoritu a stále považuje poražení šikany za svou společnou příčinu.

7. Harmonizovat hierarchii

Nyní je čas přemýšlet o popularitě. O tom, že každý má uznání v něčem svém, mohl se před skupinou prezentovat, být v ní užitečný a hodnotný. Prázdniny, soutěže, hodnocení talentů, túry, expedice, teambuildingové hry - bohatý arzenál, nechci jít na procházku. Čím déle musí skupina v tomto složení žít, tím důležitější je tato fáze.

Znakem harmonické skupinové hierarchie je absence pevně stanovených rolí „alfa“, „beta“ a „omega“, flexibilní tok rolí: v této situaci vůdce se stává jedním, v tom - jiným. Jeden nejlépe kreslí, jiný vtipkuje, třetí dává góly, čtvrtý vymýšlí hry. Čím pestřejší a smysluplnější činnosti, tím zdravější skupina.

No, tohle je ze série "velmi dobré". V zásadě stačí klidné, klidné soužití a děti se mohou realizovat na jiných místech.

Něco takového. Tady žádná Amerika není a není jasné, proč se učitelé něco takového neučí. Složitých situací je samozřejmě mnoho – například agresivní chování oběti, nebo přetrvávající viktimizace či podpora šikany ze strany rodičů. To už je ale potřeba zabrousit a přemýšlet, jak na tom v tomto případě být. A zhruba jsem popsal obecnou strategii.

Kniha dospělí a děti. #Multiletters“ odpoví na oblíbené otázky rodičů. Například: jak chránit dítě před krutostí, zradou a dalšími problémy dospělých, jak s ním opatrně jednat, aby nedošlo ke zranění a mnoho dalších.

Kupte si knihu