Co způsobuje konflikty v rodině a jak jim předcházet

Co je podstatou konfliktů

V rezervovat "Praktická konfliktologie: od konfrontace ke spolupráci" psychiatr a psycholog Viktor Ponomarenko říká, že podstata každého konfliktu spočívá v nedostatku zdrojů. To platí pro politické konfrontace a pro konfrontace v podnikání a v práci a pro neustálé hádky v rodině.

Zdroje navíc nejsou jen peníze nebo produkty. Může to být pozornost, péče, čas nebo něco jiného.

Aby každé partnerství zůstalo životaschopné, potřebuje stejný vstup od stran. Jinými slovy, pokud jedna osoba přispívá a druhá pouze bere, je vztah odsouzen k nezdaru.

Zpočátku dva lidé usilují o vztah, aby si zlepšili kvalitu života, ale na cestě na ně číhá mnoho problémů či krizí.

Jak lidé budují vztahy a proč ke krizím dochází

Aby bylo jasné, jak se jakýkoli vztah vyvíjí, je uveden graf v knize Viktora Ponomarenka.

Když vše teprve začíná, je člověk na značce Q₀ - kvalita jeho života je neuspokojivá a jsou nutné změny. Zlepšují se navázané vztahy blahobytu oba partneři, jejich potenciál adaptace na tento život roste a oba cítí, že musí pokračovat.

V současné době t1 jsou partneři pro sebe atraktivní a významní, investují veškeré prostředky do svazu a zvyšují celkový potenciál.

Poté zpravidla přichází náhorní plošina. Ve vztahu je vše hladké: kvalita života je na stejné úrovni, neroste, ale ani neklesá. A pak nastává problém – naléhavý úkol, na který partneři nemají dostatek prostředků.

To může být narození dítěte, nutnost nákupu nového nábytku nebo rozšíření bydlení, možnost delší akce nebo něco jiného.

Od tohoto okamžiku se může vztah ubírat dvěma cestami. Pokud se partneři aktivizují a společně se rozhodnou, jak se problému zbavit, rovnoměrně investovat prostředky, jejich svazek posílí a kvalita života se zvýší.

Pokud nepřijdou s něčím dobrým, přijde krize a kvalita života půjde dolů. V tomto bodě dojde ke konfliktu.

Jak se lidé chovají během konfliktu?

Často se lidé místo překonání krize rozhodnou, že vztah zastaral. Nemusí se to však dít vědomě. Prostě člověk místo toho, aby do svazu přinesl zdroje, je začne stahovat a utrácet bokem.

Konflikt je tedy zničením sociální skupiny a rozdělením zdrojů, které budou užitečné pro budování nových vztahů. Existuje několik stylů, jak to udělat:

• Soutěž - boj o právo na vlastní zdroje, který se vede až do hořkého konce.
• příslušenství - vzdání se nároků ve prospěch druhé strany.
• Únik - pokus vyhnout se konfliktu, jako je zasmušilé ticho.
• Kompromis - částečné ústupky stran.
• Spolupráce - hledat důvody konflikt a způsoby jeho řešení.

Pouze poslední styl může vést k zachování vztahů a vše ostatní je jen způsob, jak „vytáhnout“ zdroje.

Na segmentu grafu t2 - t3 partneři stále doufají v udržení vztahů, vyměňují si vzájemné nároky, hádají se, požadují aktivní jednání. Kvalita života však stále zůstává vyšší než před společným soužitím, a proto je svazek zachován.

Pokud nepoužijí techniku ​​spolupráce a nenajdou, jak situaci napravit, může konflikt dojít až do bodu t4, kdy je život jeden bez druhého lepší než spolu. V tomto okamžiku je vztah narušen.

Proč je důležité řešit konflikty

Victor Ponomarenko říká, že každý člověk má několik kompetencí – oblastí odpovědnosti, ve kterých jedná. Například „rodič“ zahrnuje narození dětí a vytváření podmínek pro jejich růst a adaptaci ve společnosti a „zaměstnanec“ - plnění jejich pracovních povinností.

Kompetentní člověk je ten, kdo se dokáže realizovat v oblasti své odpovědnosti a dosáhnout cíle, který definuje. To znamená rodič může vychovat zdravé a spokojené dítě, majitel psa může venčit mazlíčka a neztratí probíhá, pracovník má ovládat novou technologii, která je potřebná pro vysokou produktivitu práce.

Neschopnost naopak ztěžuje život a dosahování cílů, a právě to je příčinou krizí. Když nastane problém, jeden z partnerů zpravidla ztrácí půdu pod nohama. Je slabým článkem svazku a táhne vztah ke dnu.

V takové situaci může „silný“ účastník rozpoznat partnera jako neschopného a zničit vztah hledáním zajímavých lidí pro sebe.

Problém je, že jedině řešení konfliktů může zvýšit kompetenci obou účastníků. Když přestanete komunikovat a začnete hledat nového partnera, ztratíte možnost zesílit a vstoupit do nového vztahu se stejnou zátěží.

Viktor Ponomarenko jako příklad uvádí příběh mladého obchodníka, který po narození dcery ztratil sexuální touhu po své ženě. Začal trávit více času v práci, aby existovala záminka vyhýbat se intimním vztahům, a pak začal paní.

Poté, co se muž stáhl z výchovy své dcery, stal se slabým článkem vztahu - nedokázal získat kompetenci rodiče a vrátil se do role milence. Pokud se konflikt nevyřeší a manželství se zhroutí, muž si bude moci najít jinou ženu a znovu najít štěstí. Ale s největší pravděpodobností jen do té doby, než mu porodí dítě, a pak se cyklus může opakovat.

Nevyřešené konflikty tak mohou člověka pronásledovat celý život, přecházet z jednoho vztahu do druhého. Abychom je však vyřešili, je nejprve nutné určit, kdo ztrácí půdu pod nohama, a poté mu pomoci znovu získat sílu.

Jak vyřešit jakýkoli konflikt

Při konfrontaci s jakýmkoli konfliktem je třeba si položit tři hlavní otázky:

1. Kdo z účastníků vztahu je nejméně kompetentní, „slabý“ partner?
2. Jaký je důvod jeho slabosti? Co k ní vedlo?
3. Jak využít potenciál „silného“ partnera k odstranění příčiny neschopnosti toho „slabého“ a pomoci mu překonat nápor?

Viktor Ponomarenko v knize hovoří o řešení konfliktů na příkladu vztahu dospělého bratra a sestry. Třicetiletý Sergej přišel o práci a rodina.

Pokusy najít nové místo ve své vzácné řemeslné specialitě nepřinesly výsledky, v důsledku toho se rozvedl s manželkou a odstěhoval se z jejího bytu do třírublového domu svých rodičů. Žila tam i jeho starší sestra Káťa se svým desetiletým synem.

Zpočátku jí Sergej pomáhal v domácnosti a dělal domácí úkoly s jejím synovcem a ona se o něj starala, protože byla cenným specialistou a dobře se jí dařilo. Sestra se také snažila najít Sergeiovi práci, ale všechny nabídky mu nevyhovovaly a nakonec na ně začal ostře reagovat.

Nebylo možné najít vhodné místo a Sergey byl čím dál tím více sklíčený. Zastavil Hledání zaměstnání a pomáhala s domácími pracemi, ležela celý den na gauči s knížkou a Káťa se musela starat o dva dospělé a dokonce dělat všechny domácí práce.

Pokud tento konflikt analyzujeme pomocí tří otázek, dostaneme následující:

1. Slabým účastníkem je Sergej.
2. Je nezaměstnaný, neuspokojuje potřeby seberealizace a sociálního prostředí. Je zmatený a v depresi.
3. Káťa je silná partnerka, což znamená, že může Sergeyovi pomoci stát se znovu kompetentním.

V našem příkladu se Katya pokusila najít práci pro Sergeje, ale nic z toho nebylo. A problém nebyl v tom bratrovi - líný, neperspektivní a obecně parazit. Každý touží po uznání a seberealizaci, nikdo nechce celý den ležet na gauči v depresi.

Je to tak, že mu Káťa nabídla špatné hodiny, ve kterých by se mohl realizovat, a to projevilo její vlastní neschopnost.

Problém byl vyřešen jiným způsobem. Katya pozvala své kolegy na večeři a Sergey poprvé projevil zájem o život. Uklidil se, pomohl jí připravit se a setkal se s jejími přáteli. V budoucnu se začal účastnit jejich shromáždění.

Díky tomu se opět cítil nezbytným, důstojným členem společnosti. Po nějaké době si Sergej našel práci, dal své sestře peníze z první výplaty, pak si pronajal místo a odstěhoval se. Jejich vztah pokračoval a Káťa získala spolehlivého spojence pro případ, že by potřebovala pomoc.

Co je důležité vědět o konfliktech mezi generacemi

Stejné zásady platí v jakýchkoliv kontaktech: mezi rodiči a dětmi, dospělými a starými rodiči nebo věčnými účastníky vtipů - tchyní a zetěm.

Níže uvádíme několik příkladů z knihy, které dobře demonstrují příčiny a způsoby řešení rodinných konfliktů.

Rodiče a děti

Hlavním cílem rodičů je výchova děti, které se umí přizpůsobit životu a být šťastné. Hlavním cílem dětí je vyrůst v takové dospělé. V tomto ohledu tedy nemůže docházet ke konfliktům.

Krize nastávají, když rodiče nejsou dostatečně kompetentní ve výchově. Například nevidí, k čemu děti inklinují a v čem se mohou naplno projevit a tvrdošíjně se jim snaží vnutit nevhodné povolání či životní styl.

Jako v příkladu s Káťou, která se snažila získat Sergei práci, která pro něj nebyla vhodná. Děti samozřejmě budou proti takovému obratu protestovat, což nevyhnutelně povede k hádkám.

Dospělí jsou síla, takže řešení konfliktů s dětmi vždy vyžaduje, aby se projevili citlivost a moudrost.

Dospělí a staří rodiče

Je důležité vzít v úvahu jednu skutečnost: záleží pouze na tom, co člověk dává právě teď. Minulé zásluhy jsou uchovávány v paměti, ale neposkytují upřímný postoj. Pokud člověk nic neinvestuje, tak se stává přítěží.

Starým rodičům se to bohužel často stává. Odchod do důchodu, omezení záležitostí a sociálních kontaktů je oslabuje. Pokud zároveň lidé nevymýšlejí nové aktivity pro sebe, ale snaží se zasahovat do života dospělých dětí, konflikty jsou nevyhnutelné.

K vyřešení tohoto problému musí dospělé děti - silné stránky - pomoci rodičům najít nové aktivity a stát se opět užitečnými. Tou může být péče o vnoučata, některé činnosti při kterých staří lidé bude schopen komunikovat s ostatními a být užitečný.

Rodiče manželů

Častá nevraživost mezi tchyní a zetěm nebo snachou a tchyní se dá celkem snadno vysvětlit. Nový člověk bere rodině hlavní bohatství – dítě, do kterého bylo investováno tolik času, úsilí a peněz. Navíc se mění obvyklá rodinná struktura a na její nové složení si musíte zvyknout.

A dobré vztahy jsou možné pouze tehdy, když obě strany reálně přispívají k prosperitě rodiny. Rodiče poskytnou relevantní a žádoucí pomoc, děti na ně budou reagovat pozorností a péčí.

V takových konfliktech jsou často mladí lidé silnou stránkou. Jsou to tedy oni, kdo musí najít způsob, jak pomoci rodičům manžela, aby se stali kompetentními v nové roli.