3 způsoby, jak s vámi manipulovat, kterých je důležité si všimnout

Vždy odmítáte to, co nechcete? Asi ne. A možná děláte kompromisy vědomě. Ale stává se, že je člověk zmanipulován a on o tom ani netuší. Psychoterapeut s více než 20 lety zkušeností Terry Cole ve své knize „Healthy Boundaries“ popisuje, jaké techniky se k tomu běžně používají.

Se svolením vydavatelství MIF, které dílo vydalo v ruštině, Lifehacker publikuje výňatek z kapitoly 9.

---

Setkali jste se někdy s člověkem, který není schopen naslouchat a brát v úvahu vaše preference, myšlenky a pocity? Seznamte se s tím, čemu říkám narušovač hranic. Tento obzvláště složitý typ osobnosti ignoruje vaše zdravé hranice, bez ohledu na to, jak výmluvně je označíte.

Pro borce hranic je kompromis sprosté slovo. Ignoruje hranice druhých, vědomě nebo podvědomě, otevřeně nebo skrytě, částečně proto, že cítí, že je nad hranicemi (a v některých případech i formálními zákony). Takoví lidé věří, že mají právo na váš čas, péči a pozornost a nezajímají se o reciprocitu.

Boundary Busters jsou velmi nevrlí, vznětliví, citliví a sebestřední. Mohou patřit do kategorie osob s

narcistický, asociální, hysterické a hraniční poruchy osobnosti. Ale nebudeme dávat narušiteli hranic ani nikomu jinému lékařskou diagnózu. (K určení, zda osoba trpí některou z těchto poruch, je nutná osobní prohlídka odborníkem – jsme zde shromážděné pro jiného.) Je pro vás důležité identifikovat typické chování těchto komplexních osobností a pochopit, jak na tom s nimi jste zapojit se. Vzhledem k tomu, že narušovatelé hranic mají tendenci se chovat jako predátoři, aby zajistili zachování status quo, znalosti jsou moc. A vaším hlavním zájmem by měla být vaše bezpečnost. To je zvláště důležité, pokud vás narušitel hranic v minulosti trpěl násilím nebo pohrdáním. Pokud máte obavy o svou bezpečnost, vyhledejte odbornou podporu a radu. Musíte být obzvláště ostražití při ochraně svých zájmů a blaha, protože ničitel hranic nemusí vůbec brát ohled na vaše zájmy.

Bořiči hranic často ignorují vaše hranice a věří, že mají nárok na váš čas, péči a pozornost. Jde jim především o jejich potřeby, ne o vaše.

Pokus o obranu hranic při jednání s torpédoborcem vás může uvrhnout do zoufalství a zmást. Proaktivní plány nastavování hranic, které jsou účinné s prvními časovači a s recidivisté, méně efektivní s narušovateli hranic, protože zde platí obvyklá pravidla komunikace nelze použít. Snažit se s ním domluvit - ať už je to příbuzný, kolega, milenec, bývalý přítel nebo přítel - vás může jen naštvat.

Proč? Protože narušitelé hranic se obvykle soustředí na sebe a své plány, jsou příliš zahleděni do sebe a nejsou schopni empatie a soucitu s ostatními. Na těch záleží, pokud mohou být užitečné. Jejich verze reality je jediná správná.

Zde je jen několik příkladů toho, jak se chovají pohraničníci:

• vždy v nesnázích, který se večer před vaší velkou prezentací v práci (kdykoli vaše) dostane do hloupé hádky roztržitý) a pak vás nazve sobeckým a vzteká se, když mu řeknete, že o jeho problému nemůžete mluvit, dokud prezentace;
• panovačná matkakterý s vámi neustále soutěží, cítí se ohrožený vaším úspěchem a hledá chválu za vaše úspěchy;
• koketního partnera, který popírá, že se na večírku choval nevhodně, i když jste viděli jak podstrčil své číslo jiné ženě (podle něj ho terorizujete svým „blázen záchvaty");
• kolega přítel, který nadhodnocuje částky ve svém měsíčním výkazu výdajů a používá výmluvu, že má nárok na ukradené peníze, protože je nedostatečně placený a podhodnocený;
• manažer, který neustále ignoruje vaši žádost, aby vám o víkendech neposílal e-maily ani vám neposílal SMS, když jste na dovolené, volnu nebo nemocenské.

Mnoho mých klientů a studentů má tendenci racionalizovat chování porušovatelů hranic ve svém životě, což může vést k přehlédnutí vážného rozporu mezi jejich slovy a činy. A mějte na paměti: činy ničitelů hranic budou vždy výmluvnější než jejich slova.

Border Breakers - Masters manipulace. Stanovují pravidla válčení, podle kterých musí každý žít. Mají spoustu způsobů, jak manipulovat; níže jsou tři nejzákeřnější taktiky.

1. Převrácení skriptu

Bořiči hranic jsou experti na odvádění pozornosti od sebe a svých pochybných činů. Pokud důrazně vznesete rozumnou žádost: „Chci být doma do 22:00, protože se v poslední době necítím dobře čas, potřebuji spát,“ ničitel hranic může reagovat, jako byste ho právě udeřil pěstí do obličeje: jak jste opovaž se! Jeho reakce je vypočítaná akce navržená tak, aby vás přiměla změnit názor. Vaše nálepkování potřeb, tužeb a hlavně omezení ho může jen zhoršit.

Dalším manévrem je předstírat, že jste se stali předmětem jeho zájmu, zvláště pokud ho obviňujete ze špatného chování. Když se vám například nelíbí, že zůstal dlouho vzhůru a neobtěžoval se zavolat, opáčí: „Vážně se o tebe bojím. V poslední době jsi příliš vnímavý. Co se děje?" Tyto manévry jsou trik navržený tak, aby vás přiměl pochybovat o sobě a odvedl pozornost od toho, co udělal.

Další možností je, když se rozčílí, protože se zeptáte na jednoduchou otázku, nebo přehání, co jste udělali. Pokud narušovač hranic za vašimi zády dělá něco podezřelého, může se to na vás obrátit, abyste se bránili a odvrátili od sebe potenciálně negativní pozornost. Například jedna moje klientka zavolala svému novému milenci a řekla, že se obává jeho nedostatečné komunikace (poté, co první týdny udržoval neustálý kontakt). Její upřímnost ho přiměla k útoku: „Nemůžu uvěřit, že mi to říkáš do telefonu. Víte, také cítím, že se naše spojení ztrácí. Ve středu večer jsi usnul ty, ne já!“ Udělal vše, co mohl, aby o sobě začala pochybovat, ačkoli její pocity byly oprávněné. (A nikoho nepřekvapilo, když se ukázalo, že je to prolhaný bastard; opustila ho krátce po tomto rozhovoru.)

Porušovatel hranic si může vybrat maličkosti nebo úplně překroutit to, co jste řekli, například: „Nesouhlasili jsme s tím, že probereme dovolenou, než jsme si s rodinou udělali plány. Právě jsem souhlasil, že s tebou proberu plány na dovolenou." Nebo vás může požádat, abyste mu udělal jednu drobnou službu a pak vám naložil něco většího, přičemž bude trvat na tom, že jste s tím již souhlasili, i když tomu tak nebylo. Může to zkusit znehodnotit vaše pocity tím, že odpovíte situací s vyšší sázkou (což není ve skutečnosti důležité, ale může vás rozptýlit a přimět vás k obraně). Nelíbí se vám například, že váš partner přijímá uprostřed noci telefonáty od bývalé vdané paní, a když mu o tom říkáte, odpovídá: „Moc milé. Má rakovinu." Ale víš co? Její rakovina (pokud ji skutečně má) není vaše strana ulice. Máte na své straně, jaký máte pocit z půlnočních telefonátů od jeho ex.

2. Gaslighting

Jednou z nejzhoubnějších forem manipulace je plynové osvětleníkdyž se narušitel hranic snaží zasít semena pochybností v druhé osobě, aby si udržel kontrolu nad vztahem. To je způsob, jakým narušitelé hranic používají skrytý arzenál neustálého popírání, nesprávného směřování, rozporuplnosti a lží, aby vás přiměli zpochybnit vaši paměť, vnímání a zdravý rozum. Pokud vám někdo blízký neustále podpaluje plyn, můžete mít pocit, že ztrácíte rozum. V dětství jste mohli být například svědky strašlivé hádky mezi rodiči s rozbíjením nádobí a divoké výkřiky, ale když jste se zeptali své matky, proč se pohádali, řekla: "Ach, my jsme se nehádali, drahý. Máš tak bujnou fantazii."

Gaslighting je v podstatě pokusem delegitimizovat vaše přesvědčení a přimět vás zpochybnit vaše vnímání reality. To zahrnuje trvalé kontrolu nad vyprávěním nebo popření své životní zkušenosti. Může vám být řečeno, že jste příliš něžní nebo křehcí, nebo sami pochybujete o své úrovni vnímavosti: „Možná je to jen můj dojem.

Hlavními známkami toho, že máte co do činění s gaslightingem, je přehnaná opatrnost, abyste nenaštvali partnera nebo matku, popř. manažer, touha skrývat, co se vám děje, před přáteli a příbuznými, neustálé omlouvání, pocit, že děláte všechno ne tímto způsobem. Můžete mít pocit, jako by vaše vitalita byla vyčerpaná a sotva vláčíte nohy.

A proč se neradovat, když se někdo z vašich blízkých snaží ovládat vaši realitu? Být manipulován je odporné. Hubený se můžete cítit pouze tím, že jste sebejistý v sobě, mít silné spojení se svým vnitřním věděním. Je to tvé právo od narození, zlato. A víte, koho to nezajímá? Gaslighter.

Zpočátku budete možná šokováni: „To jsem si vymyslel? Já se zblázním?" Dokud se tento vzorec nevytvoří, může se vám toto chování zdát zvláštní, ale není důvodem k poplachu. Postupem času se stanete defenzivní: "To jsem neřekl!" nebo "Slíbil jsi, že jsem další v řadě na povýšení!" Pocítíte akutní potřebu prosadit se i v takových maličkostech, jako je například souhlas s grilováním (a vy dohodnuto). Ale ostřílený borec hranic si najde způsob, jak vás unavit. Má podrobnou mapu všech vašich tlačítek hanby a ví, jak je zmáčknout, abyste byli zticha a ve frontě.

3. Bombardování láskou

Milostné bombardování je další běžnou narcistickou taktikou. Lichotí svému cíli, podněcují její ego a fantazii věčné lásky, dokud si nejsou jisti, že oběť je na háku (a ano, bombardování láskou je nejsilnější). V tomto bodě se torpédoborec stává velmi kritickým a nepřátelským. Nakonec se pohrdání změní v naprosté odmítnutí, přestane si vás všímat. Cyklus narcistického zneužívání má tři fáze:

1) modloslužba,

2) odpisy,

3) odmítnutí.

V první fázi tohoto cyklu je přílišná pozornost porušovatele hranic diktována jeho (vědomou nebo podvědomou) touhou získat nad vámi úplnou moc. Být objektem milostného bombardování je velmi lákavé, jste zahlceni emocemi. Dělá velkolepá romantická gesta, o kterých byste mohli jen snít. Milostné bombardování se někdy vyskytuje i v jiných kontextech, jako jsou přátelství, práce a dokonce nábor do sekty. Oběti mají tendenci obviňovat samy sebe: "Kdybych neudělal tu fatální chybu, byl bych znovu respektován."

K návratu lichotek a pozornosti dochází, když má bombarďák lásky (nejvyšší pořadí narušovačů hranic) pocit, že jste dosáhli limitu. Pak dává právě tolik pro vaši novou naději.

Terry Cole věří, že není možné být šťastný, pokud nevíte, jak budovat a chránit svůj osobní prostor. Podle odbornice je tento problém akutní zejména u žen, a tak je kniha psána přímo pro ně. Ale každý čtenář zde může najít něco užitečného.

Jak poznáte, že byly porušeny vaše hranice? Co přesně odpovědět lidem, kteří se snaží napadnout váš osobní prostor? Jak se naučit realizovat své skutečné touhy a rozpoznat ta, která vnucují ostatní? Odpovědi na tyto a mnohé další otázky na vás čekají na stránkách.

Kupte si knihu