6 dobrých vztahových návyků, které si mnozí myslí, že jsou špatné

1. Dejte svému partnerovi svobodu

Samozřejmě, v této formulaci vypadá zvyk sám o sobě docela neutrálně. I když takový popis může někoho vzrušovat. Pozorovatelé však v praxi často vnímají důvěru v partnera jako lhostejnost a nezájem.

Například dívka vystoupila se svými přáteli v baru. A na ni a na jejího partnera mohou mít ostatní otázky: jak ji nechal jít? Nebojí se, že ho určitě podvede? Samotná formulace „pustit“ zde vypadá poněkud hloupě: dospělý člověk nemusí nikoho žádat o volno, aby mohl někam jít. Varovat - ano. Není také nutné vždy vědět, co má partner na sobě, kde se v konkrétní chvíli nachází, co jedl a podobně.

V totální žárlivosti a neustálém ovládání není láska a péče, není zde co obdivovat. Obsahují úzkost nízké sebevědomí a touhu ovládat život někoho jiného. A oba v důsledku toho trpí.

2. Trávit čas odděleně

Je naivní očekávat, že partneři, kteří si před časem byli cizí, se najednou promění v jeden organismus se společnými zájmy a touhami. Jeden má rád cosplay festivaly a druhý má rád rybaření. Jeden chce jít o víkendu do kina a druhý na výstavu štěňat. Můžeme říci, že v takových případech vždy stojí za to vyjednávat: dnes pár sleduje touhy jednoho, zítra - druhého. Ale čas od času se můžete oddělit a udělat něco odděleně. Všichni budou spokojeni, večer bude o čem povídat.

Zde se samozřejmě v pozadí ozývá hlas znalců rovnátek. Jak to je, ptají se, pár by měl trávit čas spolu! To je pravda, ale mnohem důležitější není, kolik času na sobě lidé tráví, ale jak efektivně. Partneři mohou například strávit celý víkend v sousedních křeslech, každý zahrabaný ve svém telefonu, protože nedokázali dospět ke kompromisu. Počítá se to jako čas strávený společně? Pochybný.

Další faktor, který zde obvykle zasahuje, je stejný žárlivost. Zde se ale můžeme vrátit pouze k předchozímu bodu. Neustálé podezřívání partnera neučiní věrnějším – pouze oba vyčerpá.

3. Snášet nedostatky partnera

Oblíbenou myšlenkou je, že lidé v páru by se určitě měli navzájem zlepšovat, růst nad sebe. Desítky ženských tréninků se věnují tomu, jak inspirovat muže, aby se stal bohatším, chytřejším, silnějším a vyšším. Desítky mužů mluví o tom, jak „vychovat manželku“.

Tento přístup těžko říct zdravý. Muž prý věří, že našel mluvící poleno, a snaží se z něj vyříznout Pinocchia. To znamená, že ho to zbavuje subjektivity, práva být takový, jaký je. Budujeme vztahy ne s prázdnou, ale s plnohodnotným člověkem. Nepotřebuje vyřezávat nové nohy a prsty, všechno už má.

Nedostatky partnera navíc nejsou univerzální záležitostí. Co není příjemné jednomu, je příjemné druhému. Takže stojí za to si uvědomit, že pokud chceme člověka změnit, nestaráme se o to, aby byl lepší. Snažíme se to do toho zapadnout. Už to nezní skvěle, že?

Navíc jsou všechny kvality obvykle dodávány jako stavebnice. Existuje velké riziko, že když se partner zbaví nedostatků, ztratí také ctnosti, které vás přitahovaly. Tak ať je to tak, jak se vám to líbí.

4. držet hranice

osobní hranice umožňují nám cítit se psychicky pohodlně. Jedná se o jakýsi soubor pravidel, která vám pomohou určit si sami a vysvětlit ostatním, jak s vámi můžete a nemůžete být.

Ve vztazích se magicky neobjevují, protože partner nemůže standardně vědět, kde leží vaše hranice. Jeden člověk například nevidí nic špatného na čtení cizí korespondence a může se kdykoli vzdát svého telefonu, ale je nespokojený, když jeho porce jídla zmizí z lednice. U jiných to může být naopak.

Nepohodlí se nerovná větou „jsme teď jedna rodina, vydržíme“. Je docela těžké cítit se klidně a bezpečně, když jsou vaše hranice neustále posouvány. Takže člověk, který už jednou slovy vysvětlil, jaké věci se mu ve vztahu k němu nelíbí, má právo se zlobit. To z něj nedělá hysterika, který zařizuje hádky od nuly. Přitom není nic půvabného na tom, udělat něco, co partnerovi vzdoruje, a pak být dojatý tím, jak zuří „kvůli nějakému nesmyslu“.

Stanovení a udržování hranic může být složité. Pokud se ale partneři naučí vyjádřit své touhy a respektovat ostatní, bude vztah mnohem šťastnější, než kde jsou zvyklí snášet a ohýbat se.

5. Dejte sebe na první místo

Ve vzdáleném království, ve vzdáleném státě na sebe jeden člověk úplně zapomněl a beze zbytku se věnoval své rodině. A z toho se cítil naprosto šťastný, nikomu nevyčítal, že trávil nejlepší léta svého života v jeho domácnosti, a nečekal, že mu to oplatí. Ale to je samozřejmě pohádka.

Je důležité si okamžitě ujasnit rozdíl mezi „myslet na sebe“ a „myslet jen na sebe“. V druhém případě budování normálního vztahu pravděpodobně nebude fungovat. Pokud jeden člověk neustále přetahuje přikrývku přes sebe, druhý bude nucen se s tím navždy smířit a potěšit, což se mu pravděpodobně nebude líbit.

A tady racionální sobectví nezbytné pro budování zdravých vztahů. Jen vám to umožňuje nezacházet do extrémů: někde se přizpůsobit, někde hledat kompromisy a někde stát na místě a nedovolit, aby se situace vyvíjela proti vašim vlastním zájmům. Život je dlouhý, vztahy mohou být mnohem kratší. Nejlepší je tedy do nich neinvestovat celé své já.

6. Zkontrolujte aktuální stav vztahu

Existuje mnoho lidových moudrostí jako „pokud začnete pochybovat, zda je pro vás partner vhodný, je čas odejít, není pro vás“. Protože pokud připustíte myšlenku, že nejen smrt vás může oddělit, pak je to kolaps všeho. Ať už vztah vede kamkoli, musíte se držet toho posledního.

I když ve skutečnosti je dobré občas vyjít z rutiny a podívat se na interakci s partnerem novým pohledem. Líbí se ti ve vztahu všechno? Vedou tam? Jak jste se s partnerem změnili a stále s ním souhlasíte v klíčových otázkách?

Odpovědi nemusí být nutně znepokojivé. Je pravděpodobné, že s uspokojením zaznamenáte, že váš vztah je stále skvělý – dokonce lepší, než jste si představovali. Nebo můžete najít nějakou trhlinu, než se změní v tragickou zlomeninu, a vše opravit (alespoň dát maják).

Pokud všemu necháte volný průběh, existuje riziko, že jednoho dne zjistíte, že vztah už dávno skončil – prostě jste to nepochopili.