5 frází, které pomohou podpořit blízké v těžkých časech

Správná slova mohou uklidnit, rozveselit a zbavit stresu, ale najít je může být velmi obtížné.

Hlavní věc je mít na paměti, že podpora není podrobná analýza akcí v konkrétní situaci (samozřejmě, pokud jste nebyli požádáni, abyste ji sestavili), a rozhodně ne „dobře míněná“ obvinění.

Níže uvedeme několik příkladů, jak neutěšovat své blízké, aby se věci nezhoršily, a jak vyjádřit upřímnou soustrast a touhu pomoci.

Co neříkat blízkým

Začněme tím, co milovaného člověka spíše rozčílí nebo rozzlobí. Vyhněte se takovým frázím ve své uklidňující řeči.

1. Stačí si jít zacvičit. Díky sportu se budete méně stresovat

Upřímně věřím, že dobrý trénink snižuje úzkost a síla. Vždy chci říct těm, kteří si stěžují, jsou úzkostliví nebo naštvaní: "Udělejte si přestávku a budete na jeden večer klidní jako slon." Ale to je špatný způsob podpory. On nepracuje. Vím to, protože jsem to zkusil.

Každý má ke sportu svou vlastní cestu a málokdy začíná ve špatných časech.

Může trvat několik let, než si vytvoříte návyk na cvičení, budete si ho užívat a pochopíte, že pohyb vás zachrání od špatných myšlenek. A ten člověk se právě teď cítí špatně.

Taková rada v lepším případě vyvolá smutný úsměv a v horším případě vyvolá v člověku pocit viny, že neudělal nic pro zmírnění svého stavu.

2. Vy si vyberete, co si myslíte a co budete cítit. Jen nemyslet na to špatné, meditovat nebo číst knihu

Do jaké míry je člověk zodpovědný za své myšlenky a pocity, je diskutabilní.

Reakce na vnější události závisíL. F. Barret. Jak se rodí emoce: Revoluce v porozumění mozku a zvládání emocí na vlastnostech nervové soustavy, předchozích zkušenostech a dokonce i na stavu těla v konkrétní chvíli – hormonální výkyvy, střevní mikroflóra, úroveň zánětu a mnoho dalšího.

Člověk se nebude dobrovolně zahánět do deprese a prodlužovat špatnou náladu. Pokud to udělá, má to své důvody. Jen o nich nevíte.

Tím, že deklarujete odpovědnost za své myšlenky a pocity, jako by člověku naznačoval, že si za své může sám. problémy, znehodnocují utrpení a nabízejí „jednoduché“, ale ve skutečnosti – v mnoha situacích nemožné scénář.

3. Ano, nemůžete si stěžovat! Existují lidé, kteří jsou mnohem horší, a nic - žít

Když pro nás nastanou problémy, zbytek světa se vzdálí a ztratí svůj význam.

Ano, jsou lidé, kteří jsou horší, ale co na tom záleží, když se cítíte špatně?

Připomínáním problémů jiných lidí za prvé znehodnocujete utrpení milovaného člověka a za druhé apelujete na jeho vinu. Nedělej to.

4. Myslete na své blízké – i oni se nyní cítí špatně

Když se člověk ocitne v těžké situaci, trpí nejen on, ale i jeho blízcí. Zejména děti, které potřebují funkčního rodiče, sebevědomého ve svém jednání a zářnou budoucnost.

Ale zmínit to je to nejhorší, co můžete udělat. Pokud je člověk emocionálně vyčerpaný a pod neustálým stresem, prostě nemůže fyzicky komunikovat, pečovat a rozdávat lásku tak jako dříve. A připomenutí toho jen umocní pocit vina.

5. Jsi v pořádku? Vše je v pořádku? Je všechno v pořádku? (mnohokrát za sebou)

Pokud vidíte nebo víte, že o žádném „dobra“ není řeč, neptejte se na tuto banální otázku. Zahajováním každé takové konverzace tak trochu vysíláte svá očekávání, která váš milovaný nemůže splnit.

Je těžké rozrušit blízké, bolí zničit jejich naděje a je nečestné lhát, aby je uklidnil. Položením této otázky riskujete, že toho člověka přivedete do ještě většího stresu a připravíte vás o podporu, kterou potřebuje.

Co říci na podporu milované osoby

Fráze můžete měnit v závislosti na situaci, hlavní je zachovat podstatu.

1. Mohu s něčím pomoci?

Dáte tak najevo, že jste připraveni na konkrétní činy, aby o pomoc nemusel žádat někdo blízký – nabízíte ji vy sami. Jen nevnucujte, co se vám zdá správné.

Raději poslouchejte, co skutečně potřebuje.

Například, když milovaná osoba odmítne vzít peníze, můžete mu pomoci i jinak - převzít některé jeho starosti nebo být s ním v těžkých chvílích.

2. Chápu, proč jsi tak naštvaný

Lidé ne vždy mluví o svých problémech, aby je někdo mohl vyřešit nebo dobře poradit. Člověku často stačí jen slyšet a pochopit.

Není třeba předstírat, že víte, jak se cítí, nebo prožíval totéž, hledejte paralely se svým životem a vytáhněte vlastní zkušenost. Zvláště pokud to, co se mu stane, je vám neznámé.

Řekněte, že chápete, proč se cítí špatně, a je vám líto, že musel čelit této situaci. Přijetí a porozumění poskytují podporu. Takže mu tak trochu řeknete: „To, co zažíváš, je normální. Máš právo se tak cítit."

3. Co si myslíte, že může v této situaci pomoci?

I když jste si jisti, že znáte řešení problému, nedávejte rady, dokud nebudete požádáni. Další věcí je zeptat se, co váš blízký v této situaci udělá.

Za prvé, ukazuje, že vám na něm záleží. Za druhé, v procesu diskuse může člověk přijít se zajímavými myšlenkami a neočekávanými řešeními.

Navíc můžete zjistit, jakou pomoc skutečně potřebuje, a nabídnout své služby. A nakonec dát Radapokud o to požádá.

4. Pojďme se projít

Chůze je fyzická aktivita a skutečně je. pomáháM. K. Edwards, P. D. Loprinzi. Experimentální účinky krátkých, jednotlivých záchvatů chůze a meditace na profil nálady u mladých dospělých / Perspektivy podpory zdraví uvolněte stres a zvedněte si náladu.

I 10 minut chůze může situaci zlepšit, takže pokud blízký nemá náladu na dlouhou promenádu, nabídněte mu krátkou trasu – kolem domu nebo dojděte do nejbližšího obchodu.

Kombinace socializace, čerstvého vzduchu a fyzické aktivity by měla být prospěšná.

Pokud to situace dovolí, můžete nabídnout společné sportování: běhat, chodit s vámi do posilovny nebo bazénu, hrát badminton. Jen netrvejte na tom – pokud někdo blízký řekne „ne“, přijměte jeho odmítnutí bez urážky a přesvědčování.

5. Pamatujte, že vás vždy podpořím. Kdybys něco potřeboval, budu tam

V těžké situaci je důležité, aby člověk věděl, že se má na koho spolehnout. I když právě teď vaši pomoc nepotřebuje a nikdy o ni nebude žádat.

Často se v těžkých časech člověk vzdálí od příbuzných a přátel a stáhne se do sebe. Zároveň sociální izolace a osamělost katastrofálníA. Steptoe, N. Owen, S. R. Kunz-Ebrecht. Osamělost a neuroendokrinní, kardiovaskulární a zánětlivé stresové reakce u mužů a žen středního věku / Psychoneuroendokrinologie ovlivnit zdraví.

Jak je uvedeno v jednom metaanalýzaJ. Holt-Lunstad, T. b. Smith, M. Baker, T. Harris, D. Stephenson. Osamělost a sociální izolace jako rizikové faktory úmrtnosti: Metaanalytický přehled / Pohledy psychologické vědy, být osamělý je stejně škodlivé jako kouřRizika sociální izolace / Americká psychologická asociace 15 cigaret denně nebo trpíte alkoholem závislosti. A dvakrát tak nebezpečné než být obézní.

Připomenutím milované osoby, že není sám a může se na vás vždy obrátit s žádostí o pomoc – fyzickou i morální, pomáháte prolomit sociální izolaci.

Řekněte nám, jak podporujete své blízké v těžkých chvílích.