„Nikomu nepřeji prezentaci s fotkami se smutnou hudbou na pohřbu“: jak lidé přežili smrt přátel

Mluvili jsme s lidmi, kteří se museli vyrovnat se ztrátou přátel v mladém věku, a požádali jsme je, aby se podělili o své myšlenky: jak přijmout smrt, zbavit se viny a nezabývat se pocitem prázdnoty vzniklým po odchodu milovaného člověka osoba.

"Cítil jsem se trapně a možná i provinile, že jsem naživu"

Jak jsi poznal? jaký jste měli vztah?

Sanya je už dlouho moje nejlepší kamarádka. Potkali jsme se, když jsme byli velmi mladí. Naše matky byly kamarádky a v určitém okamžiku jsem byl prostě konfrontován s faktem: „To je Sasha. Hrát si." Neviděli jsme se každý den, protože jsme chodili do různých škol. Ale každý víkend mi ho rodiče přivedli.

Když mluvím o Sanyi, snažím se pamatovat si jen to dobré. Tohle je muž, který spal hlavou dolů. To je člověk, se kterým jsme neustále bourali sklep. Byla tam trampolína a výška od jejího povrchu ke stropu byla asi jeden a půl metru, takže se omítka neustále drolila.

Na našem posledním setkání mi Sanya přinesla jeho Pes. Měl jsem mopsíka a Sanya ho vždycky chtěl pro sebe. Toho dne se mu konečně podařilo uprosit ho od matky. Sanya byla velmi šťastná. A o pár dní později zemřel.

Jak jste se o jeho smrti dozvěděl?

Bylo léto. Probudil jsem se pozdě - možná v jednu nebo dvě. Snědl jsem, co jsem našel v lednici. Hrál Minecraft. Den začal jako obvykle. Pravda, z nějakého důvodu jsem vstal s myšlenkou: „Zajímalo by mě, jaký je rozdíl mezi „zemřel“ a „zemřel“? Nikdy jsem nepřemýšlel o smrti a ani jsem nevěděl, že Sani je pryč. Možná je to nějaký druh kosmického spojení.

A pak mě babička zavolala k sobě. Bydleli jsme velmi blízko, šest domů od sebe, a já myslel, že si chce jen promluvit.

Babička seděla na zahradě na houpací židli. Řekla: "No, posaď se." Sedl jsem si vedle ní. Povzdechl si a pak znovu. Nevydržel jsem to a řekl: "Co se stalo?" A pak ona po babičce: "A Saša umřel!" Ničemu jsem nerozuměl, zeptal jsem se: "Co tím myslíš?" Odpověděla: „To je ono, zemřel. Znáš ho?" Byl jsem šokován: "Ano, babičko, já vím ..."

Rodiče nebyli doma, v noci odcházeli pomáhat matčině kamarádce. Sanya byla její jediné dítě a vychovávala ho sama.

Jak jsem později zjistil, vše se odehrálo na noční rybářské výpravě. Maminka ho tam nejdřív nechtěla pustit, došlo k velké potyčce, po které mu ještě dovolila se přidat.

V té době už příbuzní odešli, museli se vrátit do Sanyi. Potom řekli: "Špatné znamení."

Kromě tohoto auta měli kluci z firmy i druhé - vypadalo to, že jsou rozbité světlomety nebo něco podobného. V určité chvíli se rozhodli, že ji předběhnou. Zdá se, že Sanya stál za kufrem prvního auta a řidič si ho nevšiml. Nevím přesně, jak se to stalo, ale skončil mezi dvěma auty. Utrpěl těžké zranění, po kterém okamžitě zemřel. Jeho rakev nebyla otevřena.

rád bych dozvědět se o smrti Sani je nějak jiný? Možná ano. Vůbec jsem nechápal, proč mi to všechno babička vyprávěla, protože mě nemohla nijak podpořit. Myslel jsem, že se jen chtěla podělit o novinky.

Když jste informováni tak mimochodem - no, člověk zemřel a zemřel - nechápete, jaké emoce byste měli prožívat. Takže jsem zpočátku nic necítil. Myslím, že jsem byl v šoku. Pak jsem si začal uvědomovat, že jsem smutný.

Už od školky jsem měl takové kecy, že "kluci nepláčou». Bylo mi trapné brečet vedle babičky. Jen jsme mlčky seděli.

Když jsem pak přišel domů, řekl jsem o všem svému staršímu bratrovi. Doufala jsem, že mě na rozdíl od babičky bude moci podpořit, sdílet mé emoce. Čekal jsem, že řekne alespoň: "Páni, Sanya je mrtvá." Ale ani on nereagoval. Celý den jsem jen seděl a nevěděl, co mám dělat. Nebylo mi jasné, jak tyto emoce prožívat. Měl jsem blok. Až později, když přijela máma, jsem se cítil lépe.

Vešla do pokoje, posadila se na postel a já se rozplakal. Velmi mnoho. Dostal jsem hysterii. Dlouho jsem s ní ležel a povídali jsme si.

Byla v šoku, že dítě zemřelo. Měla takovou existenciální... otázku nebo co. Pohoršovala se nad Božím jednáním: "Proč přivádí dítě, a pak ho v 15 letech odvádí?"

Na pohřbu jsem neustále sledoval Sanyinu matku. Chtěl jsem jí pomoci, udělat něco pro zmírnění jejího utrpení, ale nemohl jsem nic dělat. Cítil jsem se trapně a možná i provinile, že jsem naživu.

Když spouštěli rakev, byla hysterická. Dokonce na to skočil. Neustále jsem plakala. Hrozný obrázek.

Ale taky jsem čekal, že pochopí, že Saša není jen její syn, ale i můj kamarád. Chtěl jsem ji obejmout, sdílet tento pocit, ale samozřejmě to nebylo na mně.

Také jsem si uvědomil, že bych nikdy v životě nikomu nepřál na pohřbu prezentaci s fotografiemi za doprovodu smutné hudby. To je to nejhorší, co si lze představit. Přesně si pamatuji, že jsem byl v tu chvíli připraven propadnout hysterii. Ale styděl jsem se znovu plakat.

Hned po pohřebkdyž jsem nastoupil do auta, bylo to jednodušší. Všemu je konec. Je to takový zvláštní pocit – jako byste situaci náhle nechali být. Později jsem samozřejmě často myslel na Sanu. Před očima se mi mihl jeho profil na sociální síti. A často jsem se tam chodil dívat na fotky.

Existuje způsob, jak prožít smrt méně bolestivě?

Myslím, že "recept" závisí na věku. Pak by mi pomohla jedna věc. Teď to může být jinak. Ale když se podíváte na situaci obecně, mohu vám poradit pár věcí.

Za prvé, nebojte se svých emocí. Pokud potřebujete plakat, plakat.

Za druhé, stojí za to jít na pohřeb. Byl jsem tam a pomohlo mi to. Nejsem příznivcem žádných rituálů a tradic. Ale samotný pohřební proces pomáhá vyrovnat se s myšlenkou, že ten člověk už není.

Za třetí, přehrávejte si dobré vzpomínky v hlavě častěji - snažil jsem se vrátit k pozitivním příběhům souvisejícím se Sanyou.

No, rada pro ty, kteří chce informovat o smrti milovaného člověka. Babiččin přístup – jen si povzdechnout a říct, jak je to všechno tragické – rozhodně nepomáhá. Pokud chápete, že nebudete schopni podpořit osobu, které tuto zprávu oznamujete, neměli byste to dělat.

„Na VKontakte jsem zveřejnil obrázek rakve s titulkem: ‚Jen čekám, až tam konečně budu‘“

Jak jsi poznal? jaký jste měli vztah?

Začali jsme mluvit s Katyou (jméno se změnilo), když nám bylo 13. Pak jsem se přestěhovala do nové školy, byla jsem dost uzavřená a nechápala jsem, jak se spřátelit. Všiml jsem si jí hned. Mlčela, celá v černém a neustále si něco kreslila do sešitu. Cítil jsem, že máme nějaké spojení.

Jednoho dne jsem si s ní v angličtině sedl a požádal ji, aby ukázala náčrtky ve skicáku. Pokrčila rameny a tiše podala. Byly tam nakreslené hubené dívky s pořezané ruce, příšery, lebky, vadnoucí květiny. Trochu jsem se bál, ale ještě víc mě to zaujalo. Pravda, vzpomínám si, pomyslel jsem si: „Možná je to goth. Být gothem není žádná legrace.“

Na jedné ze stránek jejího zápisníku jsem viděl hrob a vedle něj nápis: Slyšíš to ticho? Byla to fráze z písně Bring Me The Horizon a já řekl, že tuhle skupinu také miluji.

V důsledku toho jsme začali komunikovat, začali jsme se navzájem navštěvovat. Ukázalo se, že to vůbec není Goth, ale obyčejná dívka s vlastními zvláštnostmi. Když jsme byli sami, mohli jsme si hodně povídat a chichotat a ona mi nepřipadala zasmušilá a nešťastná jako zpočátku.

Katya zřídka mluvila o své rodině. Ale pamatuji si dobu, kdy jsme po škole museli jít k ní domů. A teď už mi Káťa otevřela dveře, abych vešel, když najednou ztuhla a požádala mě, abych zůstal venku. Přes zeď jsem slyšel, jak na někoho křičí, náhle ji přerušil hrubý mužský hlas. Pak zvuk rozbíjení lahví. Ostrá bavlna.

Ukázalo se, že její rodiče někdy šel na pitku. Pili celý týden, přivedli si do domu přátele alkoholiky a přestali, až když jim došly peníze nebo pití. Ale Káťa o tom nerada mluvila.

Když nám bylo 15, stále častěji jsem začal slýchat, jak je „otrávená životem“ a jak si „přála, aby se nikdy nenarodila“.

Ale abych byl upřímný, sám jsem měl někdy takové myšlenky, takže jsem tomu nepřikládal velký význam. Vždyť jsme se spolu bavili.

V té době jsem ještě neměl dostatek znalostí a zkušeností, abych si všiml, že se něco nedaří. Cítil jsem, že Káťa začala být pesimističtější. Ale zdálo se mi, že si jen schválně hraje na blázna a snaží se vytvořit image takového „nepochopeného umělce“, a to mě štvalo.

Jednou Katya zveřejnila na VKontakte obrázek rakve s titulkem: „Jen čekám, až tam konečně bude.“ V podstatě se mi nelíbila, ale nechal jsem jí tento příspěvek v osobní zprávě a odpověděl (jak se mi zdálo, s humorem): „Ani nechci zítra testovat))“. Káťa neodpověděla.

Druhý den jsme si zase povídali, jako by se nic nestalo. Káťa vždycky vtipkovala sebevražedný témata a naučil jsem se je vnímat jako součást našeho vztahu. Teď bych na ně reagoval úplně jinak.

Jak jste se o její smrti dozvěděl?

17. února 2017 (myslím, že si toto datum vybrala schválně - 17.02.2017) mi přišla zpráva od Káti: "Promiň, je to pro mě těžké, miluji tě 🖤". Viděl jsem ho jen půl hodiny po odeslání. Káťa už nebyla online. Pak jsem pocítil silnou úzkost, protože už to nebylo jako ona. Nevěděl jsem, co mám dělat. Nejprve jsem jí načmáral spoustu zpráv: "Co??", "Můžeš to vysvětlit?", "Katyayaya au", "Mám strach." Pak jsem jí začal volat. Neodpověděla.

Pak jsem přistoupil k matce a snažil se jí vysvětlit situaci. Upřímně odpověděla, že ona sama by nevěděla, jak na to reagovat. A dodala, že jestli je tohle vtip, tak můj přítel je blázen. Požádal jsem ji, aby mě odvezla autem do Katyina domu. Bylo už kolem 22 hodiny.

Když jsme přijeli, viděl jsem sanitku. Káťini rodiče byli poblíž, policisté, někteří lidé - zřejmě sousedé.

Zdá se mi, že se mi v tu chvíli podvědomě nechtělo vylézt z auta a zjišťovat, proč se tu všichni mačkají. Někdy si říkám, možná by pro mě bylo snazší, kdybych se o Káťině smrti dozvěděl jiným způsobem? Bez dramatických scén a toho všeho. Ne ten večer, ale druhý den ráno. Například, když mi její rodiče zavolali před školou a řekli: "Katja zemřela."

I v tu chvíli jsem si pomyslel: "To je dobře, že nejsem sám a máma je vedle mě." Zeptala se policisty: "Co se tady stalo?" Odpověděl: „Ta dívka si pořezala zápěstí v koupelně. Zemřel."

Ten večer si moc dobře nepamatuji, jakoby v mlze. A někdy si říkám, najednou to se mnou vůbec nebylo, co kdybych tuhle scénu zahlédl v nějakém filmu?

Přišel jsem do školy den po jejím pohřbu. Spolužáci ke mně neustále přicházeli a ptali se: „Je pravda, že si Káťa podřezala žíly? A proč?" Nemohl jsem odpovědět. Ani v prvních dnech nebylo její jméno z časopisu vymazáno, učitelé prostě procházeli seznamem a poté, co zavolali její příjmení, bylo ticho. Bylo to depresivní. Požádal jsem matku, aby mi sehnala výjimku, abych alespoň na chvíli nemohla chodit do školy.

Obecně jsem jí velmi vděčný. Máma se ke mně chovala s pochopením, vyrobila jakýsi falešný certifikát, aby na mě vedení školy nemělo otázky, a dokonce našla psycholog, se kterým jsem pak ještě půl roku spolupracoval. Netlačila ani se nesnažila přednášet.

Celou dobu jsem si říkal: „Co kdybych odpověděl hned? Co kdyby nebylo toho třicetiminutového zpoždění?" Ale také jsem si vyčítal, že jsem Katyiny výroky o sebevraždě nebral vážně. Bylo mi to tak divné, že to ještě vzala a udělala to. Byl jsem na sebe naštvaný.

Sezení s psychologem mi trochu pomohlo odstranit vinu za to, co se stalo. Ale zdá se, že teď všem řeknu: pokud si všimnete svých blízkých sebevražedné chovánítak to prosím neignorujte. Zkuste si s nimi promluvit a požádat o pomoc. Řekněte: "Budu po tvém boku, zavolej prosím, až budeš mít pocit, že jsi velmi nemocná."

Existuje způsob, jak prožít smrt méně bolestivě?

Nemyslím si, že jsem měl příležitost tuto smrt snadno přežít. Ale jsem si jistý, že čas léčí. Věnují se jim také psychologové a psychoterapeuti. No, uvědomění si, že smrt skutečně přišla a teď s ní stačí žít.

"Existovala teorie, že předstíral svou smrt"

Jak jsi poznal? jaký jste měli vztah?

Začal jsem chodit do bojového klubu a dostal se do komunity lidí, se kterými jsem měl hodně společného. Neustále jsme se vídali, povídali si. Občas jsme zašli do jiných poboček klubu. A pokud to byl společný výlet, tak jsme si pronajali hostel (pro 8–16 lidí), kde jsme rozložili lehátka a spali jako v baráku. Byla to plnohodnotná přátelská komunita.

V této komunitě byl Dis (jméno změněno). Velmi pěkné erudovaný, všechny takové „za zdravý životní styl“, se specifickým smyslem pro humor. Obecně měl všechny předpoklady k tomu, aby mohl žít normální lidský život.

V jednu chvíli nám do chatu napsal: "Vtipkujte, mám rakovinu." Oznámil to po způsobu Deadpoola - zřejmě to byla psychologická obrana.

Byl jsem tehdy se svým přítelem, jedním z členů klubu. Byli jsme v šoku, ale samozřejmě jsme mu okamžitě začali čmárat: "Co?", "Řekni mi, jak jsi to zjistil", "Potřebuji pomoc?"

Moje první myšlenka byla: „Možná je to nějaký vtip? Možná si takhle dělá srandu? A pravděpodobně jsme nevěřili, že je to skutečné - dokud jsme všichni společně nedorazili na chemoterapii. Pamatuji si, že v tomto onkologickém centru panovala taková tísnivá atmosféra. Vše je sterilní, bez života. Doslova: "Opusťte naději, vy, kdo sem vstupujete." Ale snažili jsme se ho rozveselit, rozveselit.

Když ho pak propustili z nemocnice, šel jsem k němu domů a přinesl jsem nejrůznější dobroty. Dis očividně v určité chvíli vzal mou upřímnou laskavost a přátelský zájem jako znamení, že toho může využít. Pak se pokusil o fyzické ovlivnění – začalo sexuálně obtěžovat.

Nelíbilo se mi to. Ale uvnitř byl rozpor: sakra, najednou člověku zbývá málo k životu a já se nemám bránit? Ale na druhou stranu jsem také člověk – a toto je moje tělo.

Byl to jeden z mála případů, kdy jsem se cítil tak trapně a nepohodlně, když jsem se postavil za své hranice. Nicméně jsem to ještě zastavil a spěšně jsem odešel.

Věděl jsem, že to na něj mělo velký vliv. choroba a jednoznačně to ovlivnilo duševní zdraví. Ale také jsem si uvědomil, že se s ním nechci setkat. Pak jsem mu napsal: "Omlouvám se, pokud jsem uvedl důvod, abych si nějak špatně vyložil své přátelské pohnutky."

Zeptal se: "Je to proto, že jsem nemocný?" Odpověděl jsem: "Ne." I když tato myšlenka byla také v mé hlavě. Bál jsem se, že se přimknu k osobě, která možná brzy odejde. A cítil jsem se kvůli tomu provinile.

Kvůli této situaci se naše komunikace zhoršila. Ano, a brzy jsem se odstěhoval z komunity bojového klubu, protože jsem se rozešel s mladým mužem odtud. S Disem jsme přestali úzce komunikovat, jen občas si dopisovali. Brzy jsem se dozvěděl, že se dostal do remise.

Občas mě pozvali na nějaké společné večírky, kde jsme se vídali. A s ním došlo k metamorfóze. Jestliže dříve byl vždy pro zdravý životní styl, pak po nemoci začal vést úplně jiný životní styl: pil, bral nelegální látky. Ale snažil jsem se nevstupovat do jeho života.

Jak jste se o jeho smrti dozvěděl?

V únoru 2020 si někdo ze společnosti náhodou všiml, že Dis měl příběh, že je opět v nemocnici. Osobně ale nic nehlásil a nepřikládali jsme tomu žádný význam.

Uplynulo několik dní. Seděl jsem doma a hrál Zaklínače. A pak mi přijde zpráva od kamaráda z klubu: "Všechno zruš." Znovu jsem se zeptal: "Co je?" Přítel napsal: „Mrtvý. Pamatuješ, že dal příběhy z oddělení?

Začal jsem mít záchvat paniky. Začal jsem se dusit, vylezl jsem z okna, abych se nadechl vzduchu. Cítil jsem se špatně.

Když zažiju silný stres, pak se zavřu. Mohu sedět v nenapuštěné vaně, jako v bunkru, schovat se pod peřinu. A v tu chvíli jsem zalezl pod sušák na prádlo a seděl tam a dopisoval si s lidmi, kteří Deese znali.

Pamatuji si, že jsem psala svému blízkému příteli. A – to je ta nejhorší část – ani nevěděla, co mu má říct. Zdá se, že chcete něco říct, ale fráze jako „Je mi líto vaší ztráty“, „Soucítím“ zní velmi neosobně.

Asi jsem si přál, aby v tu chvíli byli lidé, se kterými jsem si dopisoval, se mnou a prošli jsme tím společně.

Ale na pohřeb jsem nešel. Cítil jsem se špatně a pak začala pandemie. Řekl jsem klukům, že nechci nikoho nakazit. I když si myslím, že mám problém se smrti vyhýbat.

Jak jsem později zjistil, nikdo z klubu tam nechodil. Snažili jsme se získat kontakty na rodiče od přítele, abychom zjistili, kde byl hrob, když se konala probuzení. Oni, jak jsme pochopili, byli proti tomu, abychom přišli. Výsledkem bylo, že lidé, kteří Deese dobře neznali, měli teorii, že svou smrt předstíral. I když možná pro ně to byl také způsob, jak se vyhnout smrti.

Teď dál strana Disa má v popisu profilu citát: “Žijte a radujte se, kvést a vonět, ale pamatujte - jednoho dne zemřete na ** d / za dvacet let, nebo možná zítra - vaše kosti se stanou popelem a popelem."

Existuje způsob, jak prožít smrt méně bolestivě?

Nejsem nejlepším příkladem toho, jak prožívat smrt méně bolestivě. Po této a několika dalších situacích, které se překrývaly ve stejnou dobu, jsem upadl do deprese. Deesova smrt ve mně vyvolala spoustu emocí, které jsem měl zažít včas, ale místo toho jsem je odložil. Vzala si půjčku ze svého nervového systému.

Smrt je proces prožitky smutku. Mozek se přizpůsobí tomu, že člověk, který obsadil určité místo v hlavě, již neexistuje. To znamená, že určitý počet neuronových spojení postupně „umírá“. Je to velmi těžké a bolestivé.

Nejlepší možností, jak prožít smrt milovaného člověka co nejbezbolestněji, je být v tu chvíli ve vynalézavém stavu.

Zhruba řečeno, včasné prožívání emocí nezpůsobí komplikace, nezahrabe tento pocit někam hluboko a pak se nikde náhodně nevynoří.

Teď chodím na psychoterapii a beru antidepresiva. Téma propracování traumatu spojeného se ztrátou je poměrně hluboké a vyžaduje velké zdroje, které jsem tehdy ani dnes neměl a nemám. Ale vím, že jednoho dne to budu muset roztrhnout a přehrát znovu.

Také si myslím, že účast na pohřbech a vzpomínkách by mi pomohla, protože dávají uvědomění, že se s člověkem opravdu loučíte. Správně se říká, že tyto rituály nepotřebují mrtví, ale živí. Můžete popírat smrt, jak chcete, vytlačit ji ze svého života, ale lepší už to nebude.