10 přesvědčení odolávat manipulaci
Vztah / / December 29, 2020
Daria Zotová
Autornezávislý pracovník, zastánce nenásilné komunikace.
Představte si situaci: váš šéf nemá rád, když zaměstnanci odcházejí z práce včas. Když si to všimne, zavrtí nelibostí hlavou a řekne: „Úspěchu dosáhnou jen ti, kdo toho udělají o něco více, než je od nich požadováno.“ Výsledkem je, že se vy a vaši kolegové stydíte jít domů v šest hodin. Každý den strávíte v práci hodinu navíc, i když se vám vše podaří dokončit včas.
Toto chování šéfa je typickým příkladem manipulace. Svým přístupem způsobuje, že se zaměstnanci, kteří odcházejí včas, cítí líní a nehodní úspěchu. Aby dokázali, že tomu tak není, jsou podřízení v práci zpožděni.
Manipulátory ovlivňují naše emoce, aby získali to, co potřebují. Například přimět zaměstnance pracovat hodinu navíc zdarma.
Americký psychoterapeut Manuel Smith ve své knize Výcvik sebevědomí vyjadřuje myšlenku, že manipulaci nevědomky podlehneme, protože jsme si na ni od dětství zvykli. Rodiče používali stejnou metodu psychologické kontroly, když jsme křičeli a dupali nohama: „
Dobré děti nechovají se tak. “ Manipulovali s našimi emocemi a chováním, aby nás nedostali do potíží, a naučili nás, jak žít ve společnosti, aby nám více vyhovovali lidem kolem nás. Nyní, když jsme dospělí, manipulátory používají podobnou taktiku, aby nás donutily jednat ve svůj prospěch.Podle Smitha dovednost tvrzení pomáhá odolat manipulaci. Je to schopnost člověka nezáviset na vnějších vlivech a hodnoceních, nezávisle regulovat své vlastní činy a nést odpovědnost za jejich následky. Smith vytvořil model asertivního chování, který se skládá z 10 vír. Terapeut doporučuje držet se jich, aby se nestaly oběť manipulace.
1. Mám právo hodnotit své chování a být za něj zodpovědný
Když pochybujeme, že můžeme nezávisle posoudit naše vlastní činy a rozhodnout, co je pro nás správně a důležitě, cítíme se nejistí a začínáme hledat nějaká univerzální pravidla, podle kterých můžeme žít. Toto využívají manipulátory, kteří nám vnucují názory údajně moudřejších a autoritativnějších lidí nebo vymýšlejí pravidla sociálních struktur. Ve skutečnosti pouze upravují naše chování tak, abychom se chovali tak, jak jim to vyhovuje.
- Nenapadnutelný: „Řekni mi, co dělám špatně?“
- Asertivně: „Chci se sám rozhodnout, jak vychovávat děti.“
2. Mám právo se za své chování neomlouvat
Od dětství jsme zvyklí odpovídat za své činy vůči ostatním lidem. Rodiče, učitelé, pedagogové se rozhodli, zda děláme správnou věc, nebo ne. Nyní jsme dospěli a jsme zodpovědní za své vlastní chování. Abychom přijímali, už nemusíme vysvětlovat své jednání ostatním lidem jejich schválení. Ti, kdo od nás požadují výmluvy, se snaží, abychom se cítili nepříjemně.
- Nenapadnutelný: „Necítím se dobře.“
- Asertivně: „Jen nechci jít na koncert.“
3. Mám právo nepřijímat odpovědnost za problémy jiných lidí
Každý si zajišťujeme vlastní pohodu. Je v našich silách pomoci druhému člověku s radami nebo ho tlačit správným směrem, ale nemůžeme ho udělat šťastným, pokud není připraven převzít odpovědnost za svůj život a naučit se řešit problémy. Když máme pocit, že máme více povinností vůči ostatním lidem nebo instituci než vůči sobě samým, lidé kolem nás spěchají, aby toho využili a uvalili na nás své potíže.
- Nenapadnutelný: "Večer mám schůzku, ale něco vymyslím."
- Asertivně: "Večer mám schůzku." Lituji, nemohu vám pomoci. “
4. Mám právo změnit názor
Náš názor o určitých problémech se mění v průběhu života. Vyvíjíme, získáváme nové zkušenosti, analyzujeme různé úhly pohledu a volíme to nejlepší pro sebe. Existují však lidé, kterým tato změna není příjemná a brání se naší nové volbě. Nutí nás ospravedlňovat naše nové přesvědčení a omlouvat se za staré, aby nás přesvědčily, že s námi něco není v pořádku.
- Nenapadnutelný: „Nyní ti vysvětlím, proč se moje názory změnily.“
- Asertivně: „Moje názory se změnily.“
5. Mám právo dělat chyby a být za ně zodpovědný.
Všichni děláme chyby, a to je v pořádku. Selhání - nevyhnutelná součást života a cenná zkušenost, která nám pomáhá stát se lepšími. Když vnímáme chyby jako absolutní zlo, čehož jsou schopni jen nehodní, hloupí a bezcenní lidé, jsme snadno manipulovatelní. Po klopýtnutí se pokusíme napravit „správné“ chování a souhlasíme s jakýmikoli podmínkami.
- Nenapadnutelný: "Omlouvám se, nevím, co na mě přišlo." Jsem velmi v rozpacích “.
- Asertivně: "Vskutku. Díky, že jste si toho všimli. Dnes to všechno napravím. “
6. Mám právo říci: „Nevím“
Když zapomeneme na naše právo nebýt odborníkem na všechno na světě, staneme se zranitelnými vůči manipulaci. Jiní spěchají, aby nám ukázali naši nevědomost a přiměli nás si myslet, že jsme neschopní, nezodpovědný a nemohou se rozhodovat sami. Musíme tedy být ovládáni.
- Nenapadnutelný: „Ano, měl bych si o tom přečíst.“
- Asertivně: „Nemusím vědět všechno.“
7. Mám právo nezáviset na přístupu jiných lidí ke mně
Když nám na tom příliš záleží co si o nás myslí lidé kolem nás, vžijeme se do pasti názorů a preferencí jiných lidí a zapomínáme na to, co je pro nás osobně důležité. Reagujeme bolestně na nesouhlas a jsme připraveni obětovat své vlastní zájmy, abychom někomu vrátili laskavost. Ostatní lidé mohou využít náš strach z odmítnutí a vyhrožovat, že nás přestanou milovat, pokud neposlechneme.
- Nenapadnutelný: "Budu chodit na večírky častěji, aby si to nemyslely."
- Asertivně: "Nechte je počítat." Nemám rád večírky. “
8. Mám právo dělat nelogická rozhodnutí
Stává se, že se pomocí logiky pokusíme vysvětlit velmi nelogické věci: touhy, sympatie, hodnoty. Hledáme závažné argumenty, které by ospravedlnily naši volbu, a pochybujeme, když takové nenalezneme. V tuto chvíli nás ostatní lidé mohou přesvědčit, abychom pro sebe měli výhodné řešení, pokud se rozhodnou přesvědčivé argumenty.
- Nenapadnutelný: "Máš pravdu. Pravděpodobně stojí za zvážení kariéru právníka. “
- Asertivně: "Jsem si vědom rizik." Přesto chci jít do divadla, protože mě to zajímá. Jsem připraven nést odpovědnost za svůj výběr. “
9. Mám právo říci: „Nerozumím ti“
Možná nebudeme vždy rozumět tomu, co chtějí ostatní lidé, zvláště pokud se vyjadřují moje pocity neverbální: použití rozzlobeného výrazu, ticha nebo úsudku. Místo toho, aby diskutovali o problému a hledali řešení, snaží se, abychom se cítili nejasně provinile za to, čemu my sami plně nerozumíme. Nikdo z nás není schopen číst myšlenky jiných lidí, takže je naprosto normální v takové situaci říci: „Nechápu, co chceš.“
- Nenapadnutelný: „Rozesmál jsem tě? Co můžu dělat?"
- Asertivně: "Promiň, ale nerozumím. Prosím vysvětlit. "
10. Mám právo říci: „Je mi to jedno“
Máme tendenci usilovat o dokonalost. Bojujeme se svými slabostmi a pracujeme na sobě stát se lepším. Stojí za to na chvíli se zastavit a už se cítíme líní a zaostáváme, obviňujeme se ze zbytečného času. V tuto chvíli se stáváme zranitelnými vůči vlivu někoho jiného: ostatní poukazují na naši nečinnost, aby nás zahanbili a přinutili nás změnit naše chování. Abyste se vyhnuli manipulaci, nechte se někdy být nedokonalí.
- Nenapadnutelný: „Myslím, že opravdu ztrácím čas nesmysly.“
- Asertivně: "Vím, že jsem mohl být produktivnější, ale teď mi je to jedno." Chci si jen odpočinout a hrát. “
Asertivní víry nám mohou pomoci zbavit se dětských představ a nápadů, díky nimž se cítíme úzkostlivě, nepohodlně a vina pro to, kdo jsme. Pro manipulátory je obtížnější ovlivňovat naše emoce a kontrolovat naše činy, když to děláme přijímáme odpovědnost za své vlastní chování a dovolujeme si, abychom nebyli závislí na názorech ostatní.
Přečtěte si také🧐
- „Náš pár by byl perfektní, kdyby ne pro tebe.“ Proč se nemusíte měnit za partnera
- 5 běžných triků používaných manipulátory k vedení lidí za nos
- Vyjádřete své touhy: 4 kroky k násilné komunikaci