Jak přestat obtěžovat a začít se starat

Proč je třeba o tomto tématu diskutovat

Rok 2010 se pro Rusko stal v jistém smyslu revolučním. Ne stejné jako před 100 lety: tentokrát se nezměnil politický systém, ale přístup k lidským právům. Začali vážně diskutovat o takových jevech, jako je moderní otroctví a domácí násilí. Ignorováno nebylo ani sexuální obtěžování. A toto téma se ukázalo jako velmi obtížné.

Faktem je, že obtěžování není jen fyzickým nárazem, když je oběť sevřena, dotknuta proti své vůli a zasahuje do průchodu. Jedná se o pochybné komplimenty nebo vtipy, obsedantně nechtěnou pozornost a mnoho dalšího. Neexistuje však žádná kontrola komplimentů, která by přesně určila, co lze a co nelze říci. A obecně je to nejlepší. Na druhou stranu vytváří obrovskou šedou oblast, ze které není snadné se dostat.

Vnímání daného gesta je do značné míry ovlivněno společností a jejími postoji. Například v Rusku existují velké problémy s osobními hranicemi, respektem k cizímu „ne“ a kulturou vyjadřování pocitů. Nás

od dětství bubnoval, že pokud vás táhnou copánky nebo narazíte do hlavy aktovkou, pak prostě projeví pozornost. Osobě, která to udělala, často nic neřekli. Výsledkem je, že se to všechno změní na „No tak, je to jen to, co mu můžete vzít“ pro první a „Nechtěl jsem nic špatného“ pro druhý.

Percepční zaujatost neproměňuje obtěžování v něco jiného a stále může být traumatizující.

Je to jen to, že oběť nebude mít nikoho, kdo by požádal o pomoc, protože se jí údajně nic strašného nestalo.

Naše kultura je také plná iluzí, že něčí lásky lze dosáhnout. Řekli vám ne a vy počkáte u dveří, naplníte se zprávami, osprchujete se dárky. Gesta se zdají zvenčí pozitivní. Jedná se však o pronásledování, protože je spácháno proti vůli adresáta. I když mu dáte diamanty a milion dolarů.

To vše používají ti, kteří se nechtějí vzdát obtěžování. Jejich hlavní argumenty jsou: „Jak tedy setkat a navázat vztah? “ a „Co, už nemůžeš říct kompliment?“

Můžete se o ně postarat a tady je návod, jak na to.

Jak se flirtování liší od obtěžování

fotbalová branka

Námluvy potěšit toho, komu je věnována pozornost. Snaží se potěšit sami sebe. Samozřejmě můžete namítnout, že námluvy, pokud vše půjde podle plánu, skončí přibližně stejně jako obtěžování. To není pravda. Mezi flirtováním a nutkáním je obrovská propast.

Vzájemnost

Obtěžování je jednostranný nárok. Dělají adresátovi špatný pocit, neberou v úvahu jeho zájmy. Zde je místo urážky a nechtěné dotyky. Mimochodem, obtěžování nemusí nutně znamenat soukromí. Například jejich pouliční verze je běžná - catcalling (z anglického volání kočky). Jedná se o výkřiky, píšťalky, obscénní komentáře, stejně jako pokusy dotknout se, chytit ruku atd. Docela nepříjemná věc, která se může zdát normální pouze z teplé pohovky. No, nebo z pozice útočníka.

Námluvy je proces, do kterého jsou zapojeni oba účastníci akce. Projevují si navzájem pozornost, vyjadřují k tomu svůj souhlas - verbální i neverbální.

Tyto signály nemusí být vždy snadno čitelné. Například běžný scénář, kdy jedna osoba (a obvykle tato dívka) chladně přijímá známky pozornosti. Zároveň nelze z reakce s jistotou říci, zda jsou nároky vzájemné. Dokud jste si jisti, že v tomto chladu rozhodně není žádné odmítnutí a nebudete ji k ničemu nutit, stále to připadá jako námluvy. Pokud jste rozhodnuti hrát tyto hry místo budování normálního vztahu, můžete postupovat opatrně.

Rovnost

Při flirtování je člověk vnímán jako plnohodnotný partner se svými myšlenkami. Důležité jsou pocity a názory obou účastníků. Při obtěžování je oběť pouze sexuálním předmětem. Jaký je v tom rozdíl, jestli se jí něco líbí nebo ne.

Další významnou složkou je síla a zobrazení síly. Obvykle nikdo nikoho nevyzve ze zranitelné pozice. Pokud člověk může právě teď přijít o práci, zničit si reputaci nebo se dostat do čelisti, obvykle jasně rozlišuje mezi obtěžováním a flirtováním. Pokud tedy existuje hierarchická nerovnost mezi dvěma lidmi, například jedním Vůdcea druhý je podřízený, výchozí situace bude velmi obtížná. Pokud by odmítnutí, alespoň teoreticky, mohlo vést k potrestání nebo propuštění, je to blíže obtěžování. Následující bod je zde proto nesmírně důležitý.

Právo odhlásit se

Pokud lidé flirtují, měli by mít oba pocit, že situace je pod kontrolou: hru můžete kdykoli opustit a nic se nestane. Obtěžování takovou příležitost neposkytuje.

Společnost někdy zaútočí na oběť obtěžování: prý neřekla dostatečně „ne“, komunikovala přátelsky a usmívala se na obtěžovatele. Je vysoce pravděpodobné, že oběť dříve nežila v pohádkové Rosovoponii, ale ve skutečnosti. Víš, kde mohou zabíjet, protože se s tebou odmítli setkatObyvatel Kirova zabil ženu kvůli odmítnutí setkat se. Pokud se k vám v temné uličce přiblíží boxer v těžké váze a požádá vás o kolo a oblečení, pokusíte se laskavě vyjednat. Nikdo vám nebude vyčítat, že jste nějak váhavě řekli „ne“. Ale je to muž, rozuměl by všemu.

Jak se vyhnout obviněním z obtěžování

Neobtěžujte. Šance, že nevinní flirtující bude považován za nátlak, extrémně malý. Navzdory mnoha šedým oblastem lze cítit hranici mezi námluvou a pronásledováním. Například „jen kompliment“ není vždy kompliment. Abyste pochopili, nemusíte být profesorem psychologie: výkřik „Jaká prsa!“ neznámé ženě nebo kolegyni není známkou obdivu k její postavě. To je obtěžování. Zároveň se nikdo neurazí, když uslyší: „Máte velký smysl pro humor.“

Ale i když najednou uděláte něco špatně, nic trestného se nestane, pokud své nároky zastavíte po námitkách adresáta. Lidské vztahy jsou složité. Možná jste špatně přečetli signály nebo jste spěchali. Nedělá z vás darebáka, pokud vezmete v úvahu názor vašeho partnera. Pokud ne, je to určitě o obtěžování.

Pro ty, kteří stále nechápou, jak odlišit jeden od druhého, malý kontrolní seznam. Pokud s jistotou kývnete na každé prohlášení, vy starat se ospíše než obtěžování.

• Vaše činy nemohou osobu vyděsit ani vyděsit.
• Člověk může kdykoli zastavit to, co se děje.
• Pečlivě sledujete reakce příjemce a neignorujete je.
• Osoba nepožádala - výslovně ani implicitně - aby přestala s tím, co děláte.
• Osoba dala jasně najevo, že se zajímá o vaše námluvy (a ne vy jste to pro něj vymysleli).
• Vaše činy a slova nejsou nevítaným hodnocením přitažlivosti a sexuality někoho jiného.
• Nemyslíte si, že pokud je někdo atraktivně oblečený, navrhne si sám sebe.
• Kontext vašeho namlouvání je vhodný. Například pokud narazíte na podřízeného a situace vypadá, jako by jeho odmítnutí mohlo vést k propuštění, jedná se o nevhodný kontext.
• Nemyslíte si, že každá vaše akce je prostě povinna potěšit osobu.

Co když jste nechtěli, aby se stalo něco špatného

Možná jste si jisti, že jste byli jen pozorní, jak nejlépe jste mohli, a byli jste nepochopeni. V tomto uvažování je háček. Málokdo si myslí, že ve skutečnosti dělají něco špatného. Pro zloděje je krádež ušlechtilým činem, ale je to jeho vlastní chyba. Rodič, bít dítě, řekne, že to je jediný způsob, jak z potomka udělat člověka, jinak ničemu nerozumí. Prodejce, který vás váží v soukromých rozhovorech, bude odkazovat na skutečnost, že život je jako žít s malým platem.

S krádeží nebo body kitem je vše jednoduché: jsou regulovány zákonem. S námluvami je to trochu obtížnější: šlo o flirtování nebo obtěžování - rozhodne adresát.

Takže pokud osoba, se kterou údajně flirtujete, říká, že něco není v pořádku, poslouchejte. Vlastně, pokud se nestaráte o to, co tam mumlá, je to jen jistý signál toho, že ne namlouváte, ale obtěžujete.

Abychom mohli začít hrát podle nových pravidel, musíme všichni hodně přemýšlet. Problém obtěžování je systémový, společnost k němu právě nyní přehodnocuje postoj a přemýšlení o tomto tématu může být bolestivé. Řekněme, že se přistihnete, že si myslíte, že vaše námluvy překročily hranice. Je mnohem obtížnější připustit, že jste někde udělali chybu, než říci: „Opět jsme vymysleli nějaký nesmysl.“ Zde je ale klíčem přestat obtěžovat a začít dvořit.

Není to tak obtížné, vše, co musíte udělat, je pravidelně přemýšlet, zda vaše akce nejsou urážlivé, vyhodnotit zpětnou vazbu, nechat druhého účastníka manévrovacího prostoru a považovat ho za osobu se stejným pocity, emoce a práva, stejně jako ta vaše. Přijmout skutečnost, že „ne“ někoho jiného je signálem, který musíte zpomalit, a nemyslet si: „Jaký hlupák, nerozumí svému štěstí.“

Neméně bolestivé je připustit, že jste dovolili nevhodný přístup k sobě samému, bránit osobní hranice a nazývat věci pravým jménem. Pokud je člověk hrubý a obsedantní, pak „nevyjadřuje jen svůj obdiv“, ale hrubý a obsedantní.

Jedná se o dlouhodobý proces a zítra se vše nezmění. A ani pozítří se nezmění. Ale to je případ, kdy alespoň dost začít od sebe. Námluvy, neobtěžování, obrana osobních hranic a všechno bude v pořádku.