V dnešním světě rychle klesající hodnotu pojmu „my“. Stále více a více lidí si myslí, sobecký, „tam je můj názor a co špatné.“ Dává přednost individuálním a nikoli veřejného zájmu.
technologický vývoj a popularizace sociálních médií jako katalyzátor tohoto procesu. Schopnost zvládnout telefon nebo počítač se stává více důležité komunikační dovednosti. Přemýšlet o tom, jak často se naše pozornost věnována gadgets během setkání s příbuznými.
Jak to ovlivní vztah?
To nelze nazvat zdravý vztah, ve kterém si všichni myslí jen na sebe.
Autoritativní rodinný psycholog, profesor na University of Washington, John Gottman (John Gottman) zkoumal více než 3 tisíce párů, jejich chování a návyky. Vyvinul diagnostický systém, který umožňuje vysoká míra pravděpodobnosti, aby určil, zda pár společně v budoucnu.
Jednou z otázek, které vám pomohou to pochopili, je toto:
Co orientovaný partnera každodenní chování: „I“ nebo „my“?
V tak delikátní záležitosti jako manželství, odpověď na ni rozhodne svěřit své ženě, nebo ne. Jak sobecké jejich akcí, čím blíže jsou zlomit.
Pokušení rozhodovat samo o sobě je velmi velký. Touha po nezávislosti a svobody zakořeněné v lidské přirozenosti. Ale rodinný život je destruktivní trvalá nezávislost.
Myšlení a chování ve stylu „já! My! Me! „Zničit vztahy. Egocentrismus legrační „Family Guy“ a „The Simpsons“ v životě, přináší do zkázy. Prvních pár let toho můžete si nevšiml, ale po dlouhé době jsou lidé tak unavený ego partnera, který je připraven přerušit kontakt s ním. V 97% případů, lidé rozvést po sedmi letech.
Proč sedm?
Gottman provedla další studii. V této době, spolu s Robertem Levenson (Robert W. Levenson). Vědci analyzovali past vyšetřování a jeho kolegové k závěru, že sedm let značka zkušenosti rodinného života je nejzranitelnější.
Nalezení důvody, psychologové zjistili, že krize přivádí „já“ je směr myšlení. Egocentrismus generuje téměř každodenní hádky, který, podle pořadí, podrývají základy vztahu. Ovlivňuje a intimní sféra: ignoroval emoce a přání partnera, někdy tam je fyzické nebo psychické násilí.
Přítomnost dětí zvyšuje šance zachránit manželství. Ale v případě, že manželé jsou povinni není láska, ale morální povinnost, pak se rozvést, jakmile děti vyrůstají. Pokud nejsou žádné děti nebo jiné vzájemné závazky (např hypoteční), je nepravděpodobné, že ještě několik potrvá sedm let.
Ale co „zdravé sobectví“?
Mnoho pamatovat John Galt vztah s Dagny Taggertem z románu „Atlas pokrčil rameny.“ Jejich románek byl založen na principu:
Přísahám na svůj život a lásku k ní, že se nikdy žít pro jiné osoby a nikdy se ptát, a nebude dělat jiného muže k životu pro mě.
Myslíte si, že na sebe - je to špatné? Ve skutečnosti, bez silné „I“ -Concept není sebevědomí a sebeúctu.
Skutečně, ve všech mají své kladné i záporné body. Ale život jedince jako takového, a manželský život - několik různých věcí.
Sebeúcta jako jin a jang - rovnováha je důležitá. Schopnost vážit sami sebe - Je to dobré, pokud ne dopřát v narcismu.
Jednoduchý příklad. Koupil sis pohodě sportovní vůz, bez konzultace s manželkou (manželem) nebo ignorovat (jeho) stanovisko. V jejich očích jste šťastný člověk, kterého všichni závidět. Tato koupě zvýší vaše sebevědomí a možná i společenský status. Ale cítí manželku (manžela)?
Na druhou stranu, nákup, například se vám líbil videohry nevyžaduje diskusi o rodinné rady. (Samozřejmě, že nejste omezeni pouze na finance, takže výběr je mezi jídlem a hrou?) Dvojice musí a priori respekt a podpořit navzájem své zájmy.
Jsem sobec! Co mám teď být zabit?
Mnozí považují za egoisty, ale jen málokdo výčitky. Je to špatné?
Ve skutečnosti, lidé vždy jednat ve svém vlastním zájmu. Bereme sobectví, ani pomáhat někomu. Ať už může být altruistické osobnosti, ona je stále čeká na odměnu - podělit se o radost nebo si chválu. Tento takzvaný etický egoismus. To je považováno jako motivační faktor - je to, co nás pohání udělat něco pro ostatní.
Nicméně, touha pomáhat navzájem atrofovaly v moderní společnosti. Populace roste úměrně ke zvýšení úrovně narcismu. Fenomén Já, člověk se soustředí na jeho vlastní „já“, a vstřebávání televizního obsahu umožňuje porovnávat se s postavami na obrazovce. „Co to sakra jsou bohatí, a nejsem?“
Spojujeme s dětskou sebe a druhých. I a příbuzní, spolužáci a já, já a kolemjdoucí. Ale média zase až o baru, nás nutí srovnávat sebe s filmovými hvězdami a modelů. Z toho vyplývá nutnost neustálé narcismus a výstupkem jeho „já“.
Narcismus také vyznačuje nepřítomností empatie pro lidi. Tito jedinci nevykazují upřímnou lítost a soucit, ani slibovat, že s někým v smutku a radosti, dokud nás smrt nerozdělí.
Mně to nevadí nikomu. Jsem tu růži?
Ne.
Externí lhostejnost může být způsobeno různými faktory: smutek, deprese, zášť. Může také sloužit jako maska, která skrývá zranitelnost.
Věda prokázala, že skutečné narcissists chybí nebo nefunguje amygdala v mozku.
Amygdala - oblast mozku, která hraje klíčovou roli při tvorbě jak pozitivní (soucit, potěšení) a negativních emocí (strach, úzkost).
Problémy s amygdala jsou také nalezené v psychopatů. Snadné! To není nutně sérioví vrazi (i když většina z nich jsou nedílnou součástí psychotických poruch).
Psychopatie - syndrom charakterizovaný necitlivosti vůči ostatním, poklesu schopnosti vcítit, egocentrické a povrchní emocionální reakce.
Existují takzvané funkční psychopaty. Žijí mezi námi. Rozdíl mezi nimi a subklinických psychopatů v tomto prvním kontrolním „temnou stranu“ své osobnosti. Kromě toho, klid a rozvážnost, které jim pomohou budovat kariéru.
Rozdíl mezi klinických forem psychopatie a antisociální osobnosti projevy vidět v skenování mozku.
Dokonce i lidé s normálním amygdaly mohou cítit potřebu zvýšené pozornosti na sebe. Profesor psychologie Jean Twenge (Jean Twenge), autor Generation Me ( «generace jajaja„), Provedla rozsáhlý sociologický výzkum. Výsledky ukázaly:
Narcistická porucha osobnosti je běžné v dnešních twentysomethings třikrát vyšší pravděpodobnost než generace těch, kteří jsou nyní 65 let; 2009 studentů, v 58% více než narcistický 1982. studenty.
Žízeň po sebeutvrzení zvyšuje každá dekáda:
- Můj názor je nesmírně důležité.
- Jsem si zaslouží vysoké mzdy.
- Stal jsem se slavným.
- Začínám si vzal (vdát) pouze na ideální ženy (dokonalého člověka).
- Musím být v poptávce.
- Musím dnes rádi toto téma.
Ačkoli mnohem důležitější se ptát sami sebe:
- Jak mohu žít? Co chci od života?
- Kdo jsem?
- Mohu dostat lepší?
No, pochopil jsem všechno. Co dělat?
Především vymýtit „I“ -myshlenie. Vzpomeňte si na romantickou dobu vašeho vztahu, když jste se poprvé setkali a začali chodit. Pak jste studoval aspekty navzájem a citlivý na stanovisko partnera. Úžasná proměna: dva „I“ spojeni společnými cíli a sny a stát se „my“. „Dostáváme ženatý.“ „Žijeme u moře.“ „My porodí syna.“
Romance projde, a ego zase zhasne. Ale věřte mi, to potlačit - neznamená být bezcharakterní, nebo opustit své cíle. Odmítat „I“ -myshleniya, vrátíte se k harmonii ve vztazích.
Co zachrání lidstvo před zničením v tragických okamžiků v historii (válka, přírodní katastrofy, atd)? To je pravda - konsolidace. Jednotlivci se obrátit na společnost, tlačí šance na zadní hořák. Obraz světa, pokud jde o „my“ je kompletní a objektivní, než se zvonicí. „My“ silnější „I“.
Tváří v tvář nebezpečí a bezproblémového dohromady, je to něco, co se ženou, a celý národ. Mějte to na paměti při stavbě rodinných vztahů.
Ve své knize Sedm Zásady pro Making manželství fungovalo (publikoval v ruštině pod názvem „Map of Love“ v roce 2011), John Gottman činí sedm doporučení, jak zachránit vztah.
- Tažené „mapa Love“. Namísto počítání trhliny v lodi lásky, přemýšlet o tom, co dělat, aby to opravit. Nenechte pozdravit tupě na jejich problémy partnerem. Čím více budete snažit pochopit přání a pocity partnera, tím více dostanete odpověď.
- Opatrovat lásku. Škodlivé slova a nepříjemné rysy okamžitě přijde na mysl. Zejména v sporů. Chcete-li zachránit vztah, přemýšlet o tom, že pro milovaného člověka. Psát na papír seznam důvodů, proč si to ocení.
- Dávat pozor na sebe. Pár se znali jako sebe sama. Pokud zjistíte, že vaše druhá polovina něco není (úmyslně staly upovídaná partnera nebo naopak, tichý), nenechte si ujít to. Nedělají výslech a nucené psychoterapeutické sezení. Jen tam, vytvoření podmínek pro uzavření lidé chtěli, aby se podělili o své zkušenosti.
- Vezměte vztah za samozřejmost. Jste spolu, jste pár. Vaše rozhodnutí a činy ovlivňují partnera. Nejednají sobecky. Byla vždy považována za pozici manželky, Rada a přijít na společného jmenovatele.
- Zařídit dot JÁ. „Musíš rozptylu ponožky!“ „Copak nevíš, jak vařit!“ - vzájemné výčitky konec hádky. Nekritizujte - řešili. „Miláčku, pojďme si koupit koš na prádlo na basketbal?“ „Zlato, pojďme napsat kurz vaření?“
- Hledat cestu ven ze slepé uličky. Problém jak na vině. Always. Trucování jako myš na zadku a vybudovat imaginární zeď lhostejnosti - je slepá ulička. Bez schopnosti odpouštět vztah je odsouzena k zániku. Být schopen složit zbraně a házet bílou vlajku.
- Vytvoření sdílené významy. Ve vztahu důležitých rolí: doma (beru děti ze zahrady, a vařím večeři) a duchovní. Rodina se liší od románu, že obě strany nebudou jen trávit čas společně, ale obecným smyslem života dohromady. Jejich sny a touhy jsou od sebe neoddělitelné.
V rodině není žádná „I“ - v rodině je „my“.